Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

1997

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

Sugar tears

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наверное, у каждого из нас наступает в жизни тот как правило непродолжительный момент, когда всё, чего нам хочется — это быть наедине с самим собой. Сейчас этот момент у меня. Мне хочется спрятаться, забиться в угол, закутаться в плащ-невидимку, но не ради поиска абсолютной внутренней гармонии, не с целью собрать в кучу свои мысли, а лишь потому, что я невыносимо устала ото всех и от всего, и эта усталость висит камнем на шее и тянет меня вниз. Все шутки, над которыми я смеюсь, все слова, что я произношу, все заданные мной вопросы кажутся мне такими неискренними, что мне хочется просто замолчать.

Никто не делает мне намеренно больно, никто не пытается меня обидеть и не желает мне зла, и возможно поэтому всё последующее прозвучит ещё грубее и эгоистичнее, чем могло бы, чем это есть на самом деле, но мне так осточертели все вокруг с их дурацкими проблемами.
Я всегда ценила доверие и готовность обнажить свою душу передо мной других людей; всегда помогала и поддерживала, как могла, бережно относилась к чужим тайнам и секретам. И сейчас, конечно, отношусь так же. Но, пожалуйста, хватит.

Пожалуйста, хватит. В моей жизни было всего два месяца, когда я не скрывала своих чувств и мыслей и говорила вслух о том, что меня беспокоит, изливала кому-то душу, заставляя слушать меня и мне сопереживать. Я нуждалась в этом — по крайней мере, я так думала. И даже сейчас, спустя время, пусть и небольшое, мне за это стыдно. Стыдно, что я забивала эфир своим нытьём и загаживала чьи-то мысли своими бесполезными страданиями. Страданиями, что не менялись день ото дня, но постоянно обсуждались, постоянно были описаны одними и теми же словами, репликами, которые, в свою очередь, несли в себе один и тот же смысл. Пустая трата времени, слов и сил. И мне страшно жаль, что всё это было израсходовано ни на что.
Почему же никто другой никого вокруг не жалеет?

Мне осточертели люди, которые ноют о своих идиотских проблемах, решаемых или нет, просящие совета, которому они никогда не последуют, нуждающиеся в тебе как в подушке, в которую можно было бы уткнуться и выплакаться. Они не рассказывают тебе ничего интересного — они лишь повторяют раз за разом, как им плохо. Людям нужно излить душу, нужно кому-то открыться, рассказать о своих переживаниях в сотый раз, но всем совершенно, всем поразительно наплевать, как ты будешь потом с этим жить. Всем абсолютно всё равно, сколько боли и грязи перегнивает в твоей душе, сколько всего ты терпишь, лишь бы не выплеснуть это на поверхность и не затопить всех вокруг. Нет. Они с удовольствием поделятся с тобой своей порцией яда.

На весёлой тусовке в большой компании я обязательно случайно натыкаюсь на человека, который берёт меня за руку, смотрит жалобно в глаза и тихим голосом просит: "Пожалуйста, пойдём куда-нибудь, мне нужно выговориться". Так вот, иди-ка на хрен, ладно.
Я хочу сидеть среди кучи народа, слушать гам голосов, чей-то громкий смех, смеяться тоже, не вникая в смысл шуток и разговоров, поддерживать с кем-то поверхностную беседу, пить шампанское и чувствовать это приятное головокружение, сообщающее о том, что ты медленно теряешь связь со всем, что происходит в этой комнате, этом доме, этом городе, жизни.
И мне плевать, из-за чего вам плохо, потому что вся ваша чёртова боль — от вашей лени и безразличии. Всё, что вы чувствуете, проходит, если сделать попытку собрать свою волю в кулак. И я имею право так говорить, потому что знаю, о чём говорю.





Я всё, я закончилась.

ХОХО

@темы: мысли вслух

19:03 

Graveyard party

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Можно сколько угодно плакать и кричать, грызть локти и лезть на стены, стонать о несправедливости и вопрошать, возведя глаза к небу, за что же, чёрт возьми, нам всё это, за что — можно сколько угодно делать это, когда нам плохо. Ну, знаете, просто плохо. Случилось дерьмо, и ты не знаешь, что с этим делать, куда тебе деться, кому бы ещё рассказать о своём горе. Тебе плохо ровно настолько, чтобы выговориться об этом и забыть.
Неприятно, но что сделаешь.

Но однажды тебе станет плохо по-настоящему. Не будет слов, чтобы красиво и трагично описать своё состояние, свои чувства, свои эмоции, не будет слёз — ничего не будет. Будет тихо и темно.
И ты будешь смеяться над шутками знакомых, выслушивать проблемы друзей, пытаться им помочь, и никогда не скажешь никому ни слова.


ХОХО

@темы: мысли вслух

21:34 

What happened

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
И вот ещё что.
У меня самые лучшие на свете друзья и замечательные родители; и тех и других я люблю больше жизни. В моём кругу общения на удивление много действительно классных и приятных в общении людей, что, по моим личным наблюдениям, довольно-таки большая редкость. И грех, казалось бы, жаловаться — хотя я в прочем и не жалуюсь — но любви во мне намного больше, чем тех людей, на которых я могу её реализовывать в данный момент.
А мне так хочется.

ХОХО

@темы: мысли вслух

09:12 

Cold morning prayer

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я кое в чём наконец-то разобралась. Если бы я писала обо всём, о чём думаю в последнее время, каждый новый пост начинался бы именно с этой фразы — такой период в жизни, my lovely seventeen.

Я никогда не ненавидела школу, никогда не была тем человеком, который всегда ходит один и смотрит в пол, потому что с самого первого класса со мной рядом всегда были мои друзья, моя большая дружная семья (не с первого класса мы об этом узнали, конечно, но факт остаётся фактом). Всегда было, с кем поговорить, с кем попить в классе чай вместо уроков, с кем поиграть в дартс, в виселицу и т.д. И ладно бы всё было так хорошо только внутри класса, так нет — общешкольная атмосфера тоже была и есть другим на зависть. На зависть тем школам, о которых я слышу истории из серии "у нас никто никого даже по именам не знает" и "между параллелями общаться не принято, старшие с младшими не контактируют". У нас все про всех всё знают, и не на уровне сплетен за спиной (хотя и не без этого), а на уровне нормального человеческого общения — I love it.
Так вот, к чему я всё это веду.

У меня, казалось бы, нет видимых поводов мечтать как можно скорее последний раз выйти из дверей моего ЛИТа, но я всё же хочу. И дело вот в чём: the level is totally complete.
О том, что школьные годы — самые лучшие годы в жизни любого человека слышно со всех сторон, и от своих лучших лет я взяла всё, что только могла.
Я пила в классном кабинете чай с друзьями вместо уроков; я заходила в школу в 8 утра, чтобы поздороваться, после чего удалялась в противоположном направлении; я сделала кучу презентация и написала кучу конспектов; я училась хорошо, я училась плохо; я ссорилась с учителями и уходила с вещами из класса посередине урока; я пробиралась с ребятами в школьный подвал, в котором мы нашли бюст Владимира Ильича Ленина; я сидела с девочками в раздевалке на физ-ре с выключенным светом; я приходила в школу в 6 вечера, чтобы украсить кабинет ко Дню рождения классной руководительницы; я наблюдала, как наши чудесные мальчики играли в дартс в нашем кабинете, и как постепенно дротики сменялись на ножи; я почему-то даже запомнила, как мы с классом спрятали пустую пластиковую бутылку, в которой лежали бумажные 10 рублей, под потолок; я каким-то чудом располагала к себе самых строгих учителей по самым серьёзным предметам; я писала работы, которые оказывались лучшими; я сидела одна в пустом кабинете по утрам и слушала музыку, наблюдая, как за окном встаёт солнце и падает снег; я сидела на полу около кабинета, ожидая начала урока (шестой класс, прости Господи); я писала другим сочинения по английскому; я приходила в школу наутро после ночной тусовки непонятно где — чёрт возьми, чего я только не делала.
Я взяла всё, что могла.

И теперь я чувствую, что готова идти дальше, что хочу идти дальше. Я хочу учиться тому, что мне по-настоящему интересно, хочу следовать выбранному мной направлению, что я готова к новому этапу моей жизни. И это такое замечательное чувство: to want something new instead of wanting nothing.


И я вам искренне желаю, чтобы каждое ваше утро
было утром нового дня, а не утром, в которые вы жалеете
о дне вчерашнем,

ХОХО

@музыка: MΣ$†ΛMN ΣKCПØNΛ† – Во сне мы снова будем рядом

@темы: школа, учёба, мысли вслух

22:14 

Sad girls, sad stories

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Итак, сейчас час ночи и я в эмоционально нестабильном состоянии. Мне просто нужно пожаловаться, ладно? Я просто маленечко поною, ведь я, положа руку на сердце, не так часто это делаю.

Знаете, все девочки жалуются, что вечно у них ничерта путного не складывается с парнями, вечно всё выходит как-то криво, как-то шатко-валко, и я, в принципе, тоже многое могу об этом рассказать. И это не проблема, чёрт возьми, так как это распространено настолько широко, что уже практически стало нормой, тем случаем, про который говорят что-то типа "это жизнь, babe". И в общей массе своей эта херня действительно встречается повсеместно. И всё бы хорошо, и сидела бы я молча, слушала бы грустные песни и пила бы я этот несчастный чай с лимоном, если бы не одно "но".

У девочек не складывается с мальчиками, потому что их мальчики оказываются дураками, бабниками, потому что они раздолбаи, которые ничего не хотят от жизни, только, прости господи, рэп читать, потому что мальчики элементарно не приучены уважать женщин, потому что эти мальчики склонны к полигамии, потому что они ведут себя как дети и думают как дети, потому что они не готовы брать на себя обязанности, которые появляются у любого человека, вступающего в отношения.
У всех девочек такие похожие истории.
У девочек, но не у меня.

Все парни, что попадаются мне на пути — умные, приятные, адекватные, начитанные и перспективные молодые люди со светлыми головами и трезвыми взглядами на жизнь. Парни, понимающие, чего хотят от жизни, парни с намеченными целями и готовыми работать на них и на будущее в целом. Хорошо одетые, вкусно пахнущие, внешне приятные, из хороших семей, с кругом общения, состоящим из таких же классных ребят, как они сами. Молодые люди, с которыми можно смотреть хорошее кино, обсуждать достойные литературные произведения, поддерживать разговор на тысячу интересных тем, ходить в тысячу интересных мест.

И знаете, чем всё заканчивается? А Я СЛИВАЮСЬ. А Я ГОВОРЮ НЕТ.
Я не буду вдаваться в подробности, так как каждую ситуацию придётся рассматривать отдельно, а меня на это не хватит, да и едва ли я все их вспомню. Просто всё есть как есть.

В общем, Боженька, я усвоила урок. Просто наизусть вызубрила, от и до. Могу написать диссертацию.
Не буду сейчас умолять высшие силы послать мне того самого и все дела, я ведь просто хотела выговориться.
Всему своё время, да? Я подожду.


ХОХО

@темы: relationship, мысли вслух

19:22 

Gone with the wind

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сентябрь догорел. Горел он долго и красиво.

Все тридцать дней прошли по-своему замечательно, и стоит учесть, что в данном случае под "замечательно" не подразумевается исключительно "радостно" или "весело". Самый подходящий синоним к моему сентябрю — комфорт. Комфортный уютный месяц с бесчисленными брауни из Кузины, ореховыми какао из OneMoreCoffee, постоянным маршрутом от площади Ленина до набережной, до той площадки, на который мы всё время сидели, на которой мы танцевали под цыганскую музыку, смотрели на воду и на панораму другого берега, на пустой городской пляж и ржавые баржи, курсирующие по реке.

What I loved about September was September.

На самом деле, я очень ценю время, и я даже не имею в виду своё личное время, а имею в виду время в общем его понимании. Всегда считала, что уж пусть лучше каждый день тянется как резина, чем пролетает так, что и заметить не успеваешь, что просто задаёшься по вечерам вопросом: "а что это, собственно, было?". И я рада, что с самого начала лета мои дни и ночи практически бесконечны. И я не знаю, в чём тут дело: в каком-то божественном вмешательстве или во мне?
Когда время течёт медленно, каждая минута наполнена большим смыслом.

ХОХО

@музыка: Стволы - Без спросы

@темы: сентябрь, осень, мысли вслух

17:45 

You are the only light I've ever known

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, как забавно, когда в семнадцать лет у тебя открываются глаза? Ты оглядываешься вокруг, видишь все те же самые вещи, но выглядят они совершенно по-другому, и ты понимаешь, как неправы все те, кто считают, что лучшая защита — это нападение, потому что лучшей защитой на твоём собственном опыте оказывается равнодушие. И так всегда было, есть и будет.

The best way not to get your heart broken is to pretend you don't have one.
Притвориться, что у тебя его нет, а не кидаться им в каждого встречного.

Я только недавно поняла, как много вокруг боли и как часто люди ранят других людей, и если раньше я считала, что на всё воля случая, что если ты живёшь, то тебе будет больно, то сейчас я понимаю, что во всём этом дерьме зачастую виноват никакой не случай, а сами чёртовы люди. Эгоистичные чёртовы люди, которые из-за своей трусости позволяют себе бросать тех, кто в них нуждается, а потом плакать в подушку, когда бросают их.


И за что нас всех жалеть, если мы сами во всём виноваты.

ХОХО

@темы: мысли вслух

19:46 

Wildflower

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, ни разу в жизни, ни одной секунды я не провела с мыслью о том, что здорово было бы родиться мужчиной. Нет, не здорово. Нет, я так не хочу и не умею — я девушка до мозга костей.

Ещё год-два назад я бегала и уверенно говорила, что не понимаю феминистического движения, терпеть не могу баб, которые не делают ни черта, только качают свои женские права, говорила, что уж лучше патриархат, чем та убогая пародия на равноправие, за которую все бьются, не понимая, что хотят получить в итоге. И отчасти я так считаю до сих пор, разве что на то, как выглядит адекватная форма равноправия, у меня поменялся взгляд.

Если раньше я думала, что равноправие — это когда перед тобой не держат дверь и не уступают место в общественном транспорте, боясь задеть твою человеческую гордость, то теперь я понимаю, что равноправие, это когда к тебе относятся, как к человеку, только и всего. Всё оказалось таким простым.

Что я ненавижу в парнях, так это абсолютную уверенность большинства, что если мы общаемся, если мы ходим куда-то вдвоём или созваниваемся, то это со стопроцентной вероятностью означает, что у меня есть на него планы. Что я примеряю себе его фамилию, сплю и вижу, как я выношу ему мозг по любому удобному поводу, как по какой-то сумасшедшей идее должны поступать все девушки, как я фотаюсь в инстаграм с цветами, которые он мне подарил и подписываю: "любимы порадовал =*)))". Господи, мать вашу, боже, выкиньте это дерьмо из головы!

Так поступают только глупые ветреные девочки, коих видно издалека. У них, знаете, обычно на лице написано.
Я отношу себя немного к другой категории. К категории тех, кто общается с человеком не потому, что у него растёт борода или ещё какие-либо мужские отличительные признаки, а потому что с человеком есть, о чём поговорить, есть, чему у него научится, потому что мне нравятся его шутки или его образ мышления, только и всего.

Почему некоторым это так трудно понять?
Почему некоторым так трудно поверить, что я не мечтаю залезть к кому-то в штаны или сварить ему борщ через первые пять минут разговора?
Почему некоторым так трудно осознать, что в первую очередь я чёртов человек и в любом собеседнике вижу человека, а не потенциального жениха или ещё кого бы там ни было?



Well, I'll tell you everything, but you're not going to listen,

ХОХО

@темы: мысли вслух, girls' power

17:54 

Were you real?

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Довольно продолжительное время я совершенно ничего сюда не писала, но не потому что мне было нечего сказать, а потому что мне было так хорошо, что обсуждать это и делиться этим имело смысл (да и хотелось, если честно) только вживую, только с близкими людьми.

С сентябрём похолодало; теперь я могу ходить в кедах, пальто и с горячим чаем в стакане и это здорово. Я рано встаю и вижу, как за окном прохладно и пасмурно, пью кофе или горячий шоколад, вечерами сижу на качелях и делаю домашнюю работу, и нет, мне этого не нехватало, но сейчас это именно то, что нужно. Мне так комфортно от того, что я не чувствую этого дурацкого "верните меня в лето" и "раньше было лучше" — я на своём месте.
Наедине с собой я больше не чувствую себя одиноко.

За это лето многое изменилось. Я не могу с уверенностью сказать, что повзрослела, потому что понятия не имею, как это, но я теперь не просто знаю, чего хочу — я теперь знаю, что для этого нужно делать.
Возможно, это связано с тем, что я впервые всерьёз осознала, что жизнь не начнётся в какой-то определённый момент, claimed to be значимым, потому что она началась ровно в ту минуту, когда я, в общем-то, родилась. Знаете, такое часто бывает: мы с детства слышим тысячи мудрых и важных вещей, но до определённого момента просто не понимаем, о чём нам на самом деле говорят. Одну из них я поняла.

И знаете что?
Это так безумно круто, что мне семнадцать.
Самый лучший возраст.


You do not know the answer until you ask,

ХОХО

@темы: мысли вслух, осень

20:57 

Dancing on the ruins

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.



Всё настолько замечательно, что мне даже нечего сказать. Всё так невероятно круто, что мне
не хочется здесь писать. Я перестала следить за какими-либо блогами и смотреть какие-либо сериалы,
потому что мне наплевать, что происходит в жизнях других. Что угодно, лишь бы это никогда не кончалось,


ХОХО

@темы: фото, лето

21:44 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наслаждайся своими победами,
Говори, разгоняй, что ты слабая.
Не лечи меня, детка, советами
Расскажи, расскажи, что ты самая.
Не лечи меня, детка, советами
Расскажи, расскажи, что ты самая.

more

10:38 

Easy going

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Что-то вчера пошло не так.
Я с самого детства помню, что всегда была довольна Новосибирском, так как у нас никогда не бывало ни ураганов, ни наводнений, ни землетрясений, ни ещё чего-либо из ряда вон, от чего постоянно, согласно новостям, страдают штаты США. Живёшь себе спокойно, спокойно ходишь по улице; если дождь, то не до потопа, если ветер, то деревья с корнем не вырывает.
Вчера вечером я спокойно смотрела youtube, когда на середине одного из видео вырубили свет. За окном дул сильный ветер, но это был не то чтобы повод лишать меня такого удовольствия. На все эти мысли у меня ушла секунда, потому что после началась какая-то репетиция апокалипсиса.
Ветел взбесился и выбил все москитные сетки на окнах лоджии, вырвал шторы, пригнул деревья к земле; посыпался нереальных размеров град прямо на стёкла дорогих машинок под нашими окнами; дождь полил так, как будто кто-то особо отчаянный открыл душ на полную мощность. А я смотрела на всё это и чувствовала дикий восторг.
Вы видели, что было за окном, когда всё это закончилось? За окном были ворота в Рай.
В фото-редакторе увеличили интенсивность цвета: мокрый тёмно-серый бетон, насыщенного тёмно-зелёного цвета листва деревьев, сероватое небо.
И я смотрела бы на это часами, но меня ждала холодная ванна.



ХОХО

@темы: погода

21:59 

Your truth is rubbish

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Если подумать и внимательно проанализировать наши с вами эмоции, то в абсолютном большинстве случаев окажется, что чаще всего прочего мы с вами осуждаем.
Мы осуждаем девушек, которые вульгарно одеты, осуждаем их, когда они курят или выпивают, когда одеваются несоответствующим случаю образом, матерятся или слишком громко смеются; осуждаем парней, которые ведут себя не по-пацански, носят недостаточно крутую одежду и не платят за девушек в кафе.
А параллельно со всеми этими людьми существует ещё один сорт — сорт тех, кто правильно говорит, нужную музыку слушает и соответствует всем условным стандартам, но при этом настолько гнилой изнутри, что даже удивительно, почему это никак не отражается на внешности.

Есть люди-мерзкие крысы, а есть те, кто просто неправильно одет.
И для общей ненависти мы, как правило, выбираем вторую категорию.

Что с нами не так?

ХОХО

@темы: мысли вслух

15:30 

Summer wine

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
На протяжение долгого времени я не могла найти себе места: у тебя есть свободное время, у тебя развязаны руки делать, что хочешь, но ты чувствуешь себя каким-то неприкаянным. Я просыпалась, читала ленту твиттера и инстаграма и меня от этого тошнило.
Сейчас я снова вернулась к тому, чтобы читать много хороших книг, смотреть качественное кино и вообще проводить время с пользой, ориентируясь на свои интересы и желания: я прорешиваю рабочую тетрадь по чешскому, прохожу writing course по английскому и пытаюсь самостоятельно учить испанский.
¡Hola! ¿Qué tal?

Сегодня я пришла домой около шести утра, потому что всю эту чудесную ночь мы провели у Наташи.
Ночью на Ленина было такое огромное количество народа, как будто все они просто забыли разойтись по домам после захода солнца. Погода была идеальной: редко бывает, когда в том, в чём ты одет, тебе ни жарко, ни холодно ни на грамм.
Дома Наташа приготовила космическую пасту с курицей и грибами; мы сидели под негромкую музыку; Лиза привезла шампанское, и когда начало рассветать, мы вышли на балкон, на свежий ночной воздух и наблюдали, как тёмно-синий сменяется на розовый и голубой.
Уже при утреннем свете мы гуляли по аллее; я была босиком, руки все в пыли; мы с Лизой залезли на верхушку большого камня, исписанного признаниями; включили музыку и танцевали на сцене. И это было прекрасно.

Я пришла домой уставшая и сразу же уснула, только коснулась головой подушки.


Я просто хочу, чтобы такие ночи были почаще,
ХОХО

@темы: лето, friendship, мысли вслух

08:07 

Special day affair

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Не знаю, к чему это, но мне хочется поговорить о дне, который claims to be самым счастливым днём в году — Дне рождения.
Несмотря на всю очевидную прелесть этого дня, абсолютное большинство моих знакомых его не любят; думаю, я не была бы голословной, если бы сказала "абсолютное большинство людей".

Часто я слышу жалобы о том, что это самое мистическое чувство праздника с возрастом пропадает, но я думаю, что эта вина исключительно тех, кто на это сетует. В дестве праздник измеряется в количестве подаренного, в размере торта и количестве гостей, но в какой-то определённый момент этого становится мало. В какой-то определённый момент мы взрослеем и честно признаёмся себе в том, что ни один подарок никогда не заменит того чувства важности и уникальности, которое могут подарить близкие люди, если слегка отойти от стандартного сценария празднования.
Кождому из нас хочется чувствовать себя особенным. И мы имеем на это право, потому что это правда так.

Так вот, к чему я это:
Праздник живёт в самих нас, как и вообще любое светлое чувство, и не стоит об этом забывать.
И если мы действительно кого-то любим, то нет ничего проще, чем немного потрудиться и создать нужную атмосферу.



ХОХО

@темы: праздники, мысли вслух

21:29 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Очень давно задаюсь одним вопросом: почему в английском языке по одному акценту носитель языка с лёгкостью определяет, откуда его собеседник, почему в большинстве европейских языков буквально сотки диалектов, из-за существования которых жители разных регионов одной страны могут попросту не понимать речь друг друга, а в такой невероятно огромной и многонациональной стране, как Россия, ничего подобного нет?

19:25 

Summer rainbow

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Итак, фактически, сегодня — третий день, когда я сижу дома и смотрю "Игру престолов" в режиме нон-стоп. И день — слово ключевое, так как под вечер я иногда куда-нибудь выползаю.

Сегодня ночью погода была просто прекрасная. Я привыкла, что ночью я мёрзну всегда, вне зависимости от времени года, но эти замечательные, идеально комфортные 20° с хвостиком без единого дуновения ветра — лучшее, что вообще может быть на контрасте с дневной температурой.
Когда я просыпаюсь с утра, я жалею, что я не в Таиланде, и на это есть две причины: в Таиланде чистое прекрасное тёплое море и в любом помещение зверствуют кондиционеры. Два пункта, за которые я бы сейчас продала душу.
Не то чтобы я жалуюсь на 30-градусную ежедневную жару, потому что по мне так пусть лучше стоит жара, чем 17° с дождём. Неужели людям вокруг, жалующимся на пекло, не хватает пяти месяцев со снегом и холодом?



Честно говоря, у меня сегодня совершенно нет сил ни на что, кроме youtube и сериалов,
так что просто пожелаю вам не сидеть дома и каждый день проводить так, чтобы засыпать уставшим и с улыбкой,

ХОХО

@темы: лето

09:20 

Labels are outdated

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В моей комнате накопилось невероятное количество ненужного хлама: пакеты со старой одеждой, которую я долгие месяцы планирую куда-нибудь сдать, стопки журналов, учебников и прочей макулатуры, памятные вещи, которые впустую захламляют пространство. Я не уверена, что дело именно в этом, но мне на протяжение уже достаточно долгого времени неуютно находиться дома. Я не знаю, чем себя занять, мне трудно здесь дышится, плохо спится. Так же и с моей жизнью.

Я хожу в места, которые мне не нравятся, периодически общаюсь с людьми, которые мне противны, занимаюсь вещами, которые меня раздражают. И это всё — привычка. Я не знаю, как от неё отказаться.
Мне кажется, что все проблемы делятся на два сорта: проблемы, которые во что бы то ни стало нужно решать и проблемы, к которым достаточно поменять отношение. А как понять, какой выбор сделать мне?




ХОХО

@темы: мысли вслух

09:28 

Thai welcomes

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Это случилось со мной в ноябре, и это до сих пор единственная ситуация в моей жизни, когда первое мнение оказалось ошибочным.



Мне никогда так сильно не хотелось оказаться в сердце Сибири, в холодном дождливом Новосибирске, как в первые 48 часов после того, как мой самолёт приземлился в аэропорту Пхукета. На эти два дня я по-настоящему, совершенно искренне возненавидела Таиланд: я ненавидела эту невыносимую тридцатиградусную жару, не щадящую ни с утра, ни вечером, эти пыльные путаные улочки, этот неприятные запах, преследующий на каждом углу, характерный для азиатских городов, ненавидела беспорядочное движение на дорогах, высокую влажность, многочисленные стройки, грязь и стаи бездомных собак. Но уже на третий день я поняла, что это всё было ни чем иным, как акклиматизацией, которую до этого момента я считала не более, чем туристическим мифом.



Всё оставшееся время на острове нельзя было найти человека счастливее меня. Я была искренне рада обжигающему солнцу, лужам, оставшимся после редких дождей, по которым мы ходили босиком и проваливались по колено, поездкам до Карона на тук-туке за цену, сбиваемую вдвое каждый раз, ужинам на уличном рынке за 100 бат, темноте, опускавшейся на остров в семь вечера, гиперобщительным тайцам на пляже, которые выучили моё имя и перезнакомили меня со всеми подряд, бесконечному многообразию свежих экзотических фруктов.



Я любила наш крошечный, спрятанный где-то в закоулках южного Патонга отельчик, любила петь про себя I'm going back to five oh five, поднимаясь каждый раз в наш 505-ый номер, любила бродить в темноте по улицам и потрясающее рисовое молоко из 7eleven, всех бездомных собак и кошек Патонга, ходить на массаж в один и тот же и его очаровательной хозяйку-тайку, говорящую по-русски, а после сеанса пить чай, которым они угощают, её собачку по имени Пака,бегать поздним вечером по пляжу, по самой кромке воды во время прилива и возвращаться в номер в насквозь мокром платье, гулять по Бангла-роуд и представлять, как когда-нибудь мы с друзьями будем до самого утра шататься из бара в бар, от начала улицы до самого её конца.
Мне хотелось остаться там навсегда.



До этой поездки я знала о Таиланде только то, что его обожают поголовно все русские, что это неприлично дешёвая страна пляжного отдыха, чистой лазурной воды, пальм и фруктов.
После поездки я засомневалась, точно ли я ездила в тот же Таиланд, который уже давно облюбовали все эти люди, выкладывающие по триста фотографий в купальниках у кромки моря в альбом в контакте под названием "Летай в Тай — там Рай". Кто-нибудь знает, есть ещё одна страна с таким названием?



С каждым годом у меня появляется всё больше и больше отвращения к упакованным турам и экскурсиям. Тебя забирают из аэропорта, привозят в отель, рассаживают за столики, рассказывают, куда ходить можно и куда нельзя, строго-настрого запрещают покупать еду в местных забегаловках, прочерчивают на карте маршрут, которого нужно придерживаться. Пристрелите меня, пожалуйста. Мне становиться невыносимо уныло, когда я просто об этом думаю.
А ведь самое страшное, что людям нравится! Нравится каждый день просыпаться в 9 утра (ужас, конечно, но иначе на завтраке самое вкусное без них съедят), неспеша собирать пляжную сумку, идти на пляж на несколько часов, возвращаться в отель, лежать в номере со включенным кондиционером, а вечером, когда жара начнёт спадать, выползать в Джанг Цейлон и затариваться шубами, остаток дня просиживая в ресторанчике с европейской кухней.
Да чёрт возьми. Чего я не понимаю?



Как можно съездить в Таиланд и не поесть на уличном рынке еду, которую местные готовят для местных? Как можно не обойти все маленькие рынки на окраинах, не увидеть районы, где живут сами тайцы, на их быт, их дома? Как можно остановиться на Патонге и не ужинать в безымянном вьетнамском ресторанчике, где персонал не говорит ни на английском, ни на русском, ни даже на тайском?
В чём вообще удовольствие выезжать за пределы родного города?
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.


Жара, которая просто убивает в первые дни — явление довольно неоднозначное. Вроде бы, оказавшись в помещении с кондиционером, ты готов плакать от счастья, а вроде бы и хорошо, что на градуснике 35, потому что вероятность ссоры и желание есть сходят на нет. Не есть и не ссориться — то, что нужно.



Наверное, у каждого, кто побывал в нескольких странах, есть свой персональный список разочаровывающих достопримечательностей. Мой состоит из Трафальгарской площади, бульвара Ла Рамбла, всех больших городских аквариумах, в которых я была, London eye при свете дня. В Таиланде к этому списку прибавилось катание на слонах. Как мы с мамой ни пытались прочувствовать всю суть этого развлечения, ничего у нас не вышло.
По-моему, даже просто гладить слонов или кормить их фруктами намного интереснее.
Пожалуй, лишнее доказательство в пользу того, что самые разрекламированные места и развлечения — это места и развлечения, которые стоит избегать.


Несмотря на то, что именно такой вполне логичный вывод из моих слов напрашивается, но я не ратую за абсолютный полный игнор туристических мест и маршрутов. Я всего лишь говорю о том, что не стоит ими ограничиваться.
Я не считаю, что каждый гость страны должен из кожи вон лезть, лишь бы ноги его не было в местах скопления туристов, хотя это всегда здорово и захватывающе - найти что-то новое, что-то, о чём не пишут в рассказах о сайтах 95% побывавших. Но всё же есть некоторые вещи, которые должен попробовать каждый бунтарь. И это, конечно же, кухня.
Кухня — это самый простой способ приблизиться к местному населению, к их культуре и колориту, ведь пищу они употребляют каждый божий день. Они не каждый день бывают в прекрасных буддистских храмах, вряд ли кто из них еженедельно наведывается в деревни на воде, но они каждый день жарят рис и креветки и к каждому блюду добавляют острые соусы.
So experience it.



Есть одноразовые книги, которые не хочется перечитывать, есть одноразовые фильмы. А есть одноразовые страны — страны, в которые не хочется возвращаться, которые не запоминаются, не западают в сердце.
Таиланд стал для меня той страной, в которую мне очень, очень хочется вернуться, нужно вернуться. Но нужно не потому, что я не прошлась по всем блошиным рынкам острова, не потому, что я соскучилась по рисовому молоку, не потому, что я люблю лежать на пляже — а потому, что там я чувствовала себя живой.




Not all those who wander are lost,
ХОХО

@темы: фото, путешествия, Таиланд

19:43 

Waves behind your window

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сегодняшний вечер судьбоносен, потому что мне очень и очень давно не попадались такие честные, волнующие и добрые фильмы. Я прорыдала два часа и выплакала всю свою злость.
Наконец-то. Я так устала быть сгустком негативной энергии.
Я же больше не буду, можно?

Есть множество вещей, которые мне (может, и всем людям на нашей планете) не дано понять, и одна из них — как прекрасно всё вокруг. Насколько прекрасно. Есть для этого какая-то измерительная шкала?

Не знаю, от кого я защищалась ненаправленной агрессией целый год. Надеюсь, меня простят.


Не слушай злые языки,
слушай море внутри себя,
ХОХО

@темы: мысли вслух

главная