Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

1997

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:30 

Shades and shadows

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наверное, больше всего на свете я люблю, когда всё под контролем. Люблю вещи, лежащие под правильным углом на своих местах, списки дел, обязательных к выполнению — я люблю порядок. Наверное, это ужасно скучно, но едва ли это может меня переубедить.

До конца мая осталось 6 дней, и до конца дня я намерена придумать себе какую-нибудь супер строгую диету, которая спасёт меня от страданий и мук выбора. Последние месяцы я чувствую, что совершенно не могу контролировать свои пищевые привычки и питание в целом, и это seriously makes me cry.


Лето, мотивируй меня,
ХОХО

19:13 

Gosh, take on your clothes

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В последнее время я постоянно испытываю такое себе приятное изумление от того, насколько каждый из нас в силе сам управлять своей жизнью. Чувствами, эмоциями, целями, желаниями — всем.
Удивляюсь, насколько в этом мире всё логично и взаимосвязано. Если быть конкретнее, то я о фразе "ты — то, что ты ешь". Да! Сколько бы я ни ела шоколада, вроде как стимулирующего выработку эндорфинов, я счастлива, когда питаюсь гречкой с кефиром, зелёным чаем и овощными супами.

С одной стороны, когда я думаю о школе, мне становится безмерно грустно, а с другой, как представлю, что я — организованный, ответственный человек, умеющий распределять своё время, так прямо душу греет. Я над этим работаю. Я ведь правда хочу всё знать и всё успевать.

Единственное, что сейчас нарушает моё спокойствие (совсем немножко) — нострификация школьного аттестата при поступлении в чешский университет. Если меня кто-нибудь всерьёз заставит подтверждать знания по химии, физике или биологии, я ворвусь в резиденцию Милоша Земана, упаду ему в ноги и буду рыдать, пока не наплачу вторую Влтаву.



ХОХО

@музыка: Made in heights - Murakami

@темы: солянка, мысли вслух, Чехия

16:02 

The water & the sunlight

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Не могу точно сказать, с какого момента в моём сознании зреет мысль о том, что мне остро необходимы перемены, но не так давно она наконец-то начала перерастать в действие. Маленькими шажками, но так, наверное, даже приятнее. Лучше куча небольших подарков, чем один огромный, правда?
Я отрезала волосы сантиметров на 5-7. Звучит, конечно, не очень драматично; точнее, не так драматично, как это есть на самом деле, но стрижка для меня - это не собралась и с лёгким сердцем пошла в парикмахерскую, а долго взвешивала все "за" и "против", переживала, настраивалась и, скрипя сердце, сделала это. Битва за каждый сантиметр.
Чего я не ожидала, так это ощущений, которые последовали за этим. Вот не зря говорят, что за сменой причёски женщины кроется что-то большее. Я тут третий день летаю, и что особенно удивительно — засыпаю с улыбкой. В последние месяцы со сном у меня были огромные проблемы.

Пожалуй, что ещё мне хотелось бы сделать в ближайшее время, так это составить какой-нибудь прекрасный плейлист из новых композиций и исполнителей, под который я буду возвращаться домой тёплыми летними вечерами после насыщенного дня.

А как пахнет цветущая сирень вы чувствуете?

ХОХО

@темы: мысли вслух, весна

08:17 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В какой-нибудь зимний уютный вечер
выключите свет в своей комнате, развесьте гирлянды и
включите это одновременно:

www.rainymood.com/
www.youtube.com/watch?v=DIx3aMRDUL4&feature=you...
www.youtube.com/watch?v=ufljMx-Tde0



ХОХО

18:35 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я не знаю, как там всё это работает во взрослой жизни, и это нормально, но разве я не должна знать, как это работает в мои sweet sixteen?

Я говорю, собственно, о самоощущении. О самоопределении, наверное, тоже. Не о том призрачном и далёком "кем я стану", а о том, что я чувствую каждый день. Мои страхи, мои истерики и расстройства — это всё о том, что со мной что-то не так, правда?

Всю мою жизнь святой установкой, вбитой мне в сознание гвоздями, вкрученной шурупами, было ни за что не позволять людям вмешиваться в мои проблемы. Я не должна никого обременять, я не должна никому доставлять неудобств, не должна занимать чужое время.
Знаете, что самое ужасное?
Я не могу от этого избавиться.
Мне невыносимо слушать, когда меня жалеют, неудобно, когда кто-то за меня переживает, тяжело, когда говорят, что дело не во мне. Потому что дело всегда во мне. Потому что я постоянно живу с чувством, что чем-то всем вокруг обязана.

Пожалуйста, пристрелите меня.
Я не могу так.

05:53 

Три вещи

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Три вещи, без которых не начинается мой день:

если день будний, то, конечно, желание остаться в кровати
к сожалению, нанесения макияжа, даже если минимального
ванные процедуры


Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома:

я бы написала "телефон, деньги и ключи", но нет же.
я абсолютно счастлива гулять с пустыми руками


CLICK TO SEE MORE

@темы: Q&A

09:29 

Say it right

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, какое лицемерие я ненавижу больше всего? Когда люди вокруг говорят тебе, что им не важно, кем ты работаешь, какие оценки стоят у тебя в аттестате, сколько стоит твоя одежда, но всё равно тебя за это презирают.

Чёрт возьми, в чём смысл?

ХОХО

20:35 

It has never been about love

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Только что досмотрела нашумевший фильм "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски — я честно в восторге!

Настолько светлые, тёплые и уютные фильмы попадаются не так уж часто — фильмы, над которыми ты не рыдаешь, после которых не впадаешь в поэтические раздумья на долгие часы, не переосмысливаешь свою жизнь, но после которых ты засыпаешь с улыбкой на лице в комнате, украшенной мерцающими гирляндами, и просыпаешься утром, которое будет обязательно доброе.

Я лишь надеюсь, что не забуду сказать своим детям, что они такие же счастливые,
каким я выгляжу на своих старых снимках. И надеюсь, что они поверят мне,
ХОХО

@темы: кино, мысли вслух

19:37 

Sunrays & your smile

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я знаю, что содержание этого поста будет разительно отличаться от того, что от меня можно услышать в жизни и о чём я здесь периодически пишу, и я прошу прощения, но разве что-нибудь может быть нестабильнее человека в 16 лет? Это всё мой чёртов возраст.

Что бы ни случалось с тобой в шестнадцать лет, всё воспринимается особенно остро. Пока ты подросток, ты видишь только чёрное и белое; никаких приглушённых полутонов — только яркие, режущие глаз цвета: если что-то идёт не так, то это неисправимо, если ты с кем-то поссорился, то это навсегда.
И как ни странно, самые огромные, самые непреодолимые трудности видятся нам в простых вещах. В таких, к примеру, как быть честным с самим собой, и сложность здесь не в том, чтобы признавать свои каждодневные ошибки, а в том, чтобы признаться самому себе, что ты переигрываешь.

Не то чтобы у меня никогда ранее не было подозрений, но после сегодняшнего разговора с мамой я окончательно поняла, что смотрю на всё вокруг через увеличительное стекло.
Все мои надуманные проблемы, все смешные поводы пострадать — это временное, это неправда.
Я очень устала. Я устала разочаровывать.

И сейчас, печатая сюда под правильную музыку (правильная музыка лечит), я почти счастлива, мне легко. Это та лёгкость, которую ощущаешь параллельно с намерением, со строгим желанием всё исправить, пустить всё по нужному пути. Когда ты чувствуешь, что пора, и знаешь, что так всему и быть.


Пожалуйста, ни за что не забывайте, что быть счастливым - необходимо! Счастье не стоит ни копейки.
Это всё в вашей голове.
В вашей голове.




Вы не можете никому помочь, пока помощь требуется вам.
ХОХО

@темы: мысли вслух, as it is

18:21 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наверное, каждому в шестнадцать лет плохо по-своему, но это не влияет на моё желание об этом написать.

В последнее время мне по-настоящему страшно. Кажется, это началось с этого академического года — по началу я просто ждала, пока всё закончится, думала, это ненадолго, как и большинство подростковых заскоков, но вот уже семь месяцев прошло, а это чёртово чувство только крепнет и растёт.

Я сейчас редко плачу, не в пример тем истерикам, которые были у меня год назад из-за лишнего съеденного куска; я не испытываю желание изрезать себя ножом за лишние килограммы или ещё что-то из этой серии. Я помню эти моменты, когда сознание как будто бы затуманивалось от обжигающей ненависти к себе, когда я приходила в себя, сидящей над домашней аптечкой, когда я могла чувствовать эту боль и злость физически.

Происходящее со мной сейчас на это не похоже.
Сейчас я с каждым днём всё явственнее ощущаю, что я живу впустую. Я не хочу ничего: я не хочу учиться, я не хочу поступать в университет, я не хочу высшее образование — мне на хер не нужно высшее образование. Мне ничего не нужно. У меня не осталась никаких желаний и целей, и даже если я упоминаю о чём-то подобном, то это пережитки прошлого.
Несомненно, ещё осталось некое понимание того, что так жить нельзя, что мне нужно взять себя в руки, нужно снова захотеть до чего-то расти, захотеть развиваться, но я просто не могу, у меня просто нет мотивации. Ничто не вызывает у меня тот внутренний подъём, когда хочется сворачивать горы, появляется стремление к саморазвитию — нет, мне плевать.

И вы не представляете, как мне плохо.
Вы не представляете, как плохо от осознания того, что твоё существование бесполезно не просто на словах, а на деле.

ХОХО

15:52 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В один день ты проснёшься рано утром и поймёшь, что тебя всё невероятно раздражает.
Тебя разозлит чайник, долго кипятящий воду, разозлит просыпавшийся на столешницу кофе. Разозлит мятая одежда, выведет из себя отвратительное освещение в коридоре, солнце, режущее глаза на улице, капель, сырость. Ты опоздаешь куда бы ты там ни шёл и будешь этим раздражён, а потом толпы спешащих на улице, чьё-нибудь неуместное слово и ещё тысяча неприятных мелочей.
И всё будет выглядеть так, словно целый мир разом обернулся против тебя. Но это не так.

Всё остаётся по-прежнему, а дело — в тебе.
Дело в тебе, и ненавидишь ты только себя.

ХОХО

@темы: мысли вслух

19:08 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Только что досмотрела фильм "Сталинград", о котором с самой его премьеры так активно ведётся огромное количество споров; теперь у меня тоже есть пища для размышлений.

Повсеместно можно натолкнуться на пропитанные недовольством едкие "Они сражались за Катю", на возмущение по поводу того, что фильм, зарекомендованный картиной о Сталинградской битве, на самом деле простая мелодрама, на неправдоподобность некоторых сцен и бессмысленность диалогов. Чего не понимаю я? Того, как на всё это вообще можно обратить внимание, когда прямо перед глазами зрителей на протяжении всего фильма об одной из самых значимых, самый выдающихся битв Великой Отечественной и Второй Мировой войн, русских солдат выставляют жестокими, лишёнными благородства существами.
Это было бы совершенно неудивительным и даже почти не обидным, будь фильм произведён Америкой, Англией или вообще любой западной страной, но смотреть на то, как российский режиссёр в паре с российским сценаристом заставляют русских убивать без малейшего повода своих же солдат, как они выставляют немецкого офицера наиблагороднейшим рассудительным человеком — смотреть на это просто отвратительно.

Да, это выглядит просто смешно, когда в американских фильмах армия США заявлена главными спасителями и освободителями, центром Второй Мировой, и я не имею в виду, что неплохо было бы и Бондарчуку сделать так же с Красной армией, но, чёрт возьми, принижать свой же народ на экране — это просто мерзко. Я решительно не понимаю, что вообще создатели фильма хотели этим сказать. Я решительно не понимаю, с каких пор это стало вполне приемлимым и нормальным.

Меня тошнит от этой необъяснимой моды на около нигилистов, от моды на отрицание всех моральных ценностей и высмеивания святых вещей, но увидеть всё это дерьмо, всю эту грязь на экране — это уже слишком.

Кто-нибудь мне объяснит, что за дерьмо происходит вокруг?

@темы: кино, мысли вслух

15:35 

As it is

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Итак, после продолжительного перерыва.

Я периодически задаюсь вопросом, отчего же так редко обновляется мой дневник. Дальше этого вопроса я обычно не двигаюсь; думаю, дело в том, что ответ очевиден: мне лень. Мне попросту страшно начинать писать, потому что дело это может растянутся на приличную такую часть вечера, в которую я должна бы делать домашнюю работу, читать внимательно учебник по математике и бесконечно крутить обруч. Ключевое слово: "должна бы". Время всё равно тратится на бесполезности.
Поэтому сегодня я пишу сюда.

На данный момент моей жизни первое место в списке дел, обязательных к выполнению, беспрекословно отдаётся систематизации моей жизни. Мне нужно систематизировать свою жизнь, и срочно!
Слышали когда-нибудь мысль о том, что "чем больше мы себя нагружаем, тем больше у нас свободного времени"? Так вот, это — истина в последней инстанции. Проверенно на личном опыте.

Не могу не пожаловаться на школу: я не знаю, что делаю в математическом классе, и до последнего я верила, что суть этого профиля заключается в более подробном изучении предмета; я только рада была, хоть и не технарь по натуре; мне, после моего чудовищного 9-го класса, математику вытянуть нужно в обязательном порядке. Но за последние дни становится видно всё яснее, что никто нам в подробностях преподносить материал не собирается.
Я не знаю, как в других школах, но в Лицее Информационных Технологий математический профиль — это когда на тему не даётся больше урока, и предполагается, что большую часть знаний вы должны выносить не с урока, и из самостоятельного изучения.
Я всё понимаю, но... это что, правда нормально?

В общем, не люблю писать длинные посты обо всём помаленьку, поэтому сворачиваюсь.

Если вы видите свет в конце тоннеля, то это
ещё не значит, что нужно к нему бежать. Присмотритесь
повнимательнее — это может оказаться костром, в котором вы сгорите.
ХОХО

@темы: повседневное, школа

19:26 

The burning town

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В общем, последние две недели прошли (на самом деле, я ещё не отошла от них и не собираюсь, так что прошедшее время - формальность) просто на ура. Это было правда замечательно: и Новый год, и Рождество, и то не-знаю-что, которое мы праздновали между ними.



Часть I. Новый год






На Новый год мы были у Васи и у Данила; сначала у Васи.
Вечером мы накрыли стол, чуть позже накрыло нас, hahaha. Я потёрла перец (и палец, кстати, тоже), порезала ананас, поваляла его по полу, уронила дверь (?!?), пролила шампанское на телефон и честно видела, что он работал очень медленно (в который раз спас чехол Киселя - он универсальный! Не удивлюсь, если ещё и не горит). Мы с Ваней запихали игрушечного зайца, внутри которого куча гвоздей, в холодильник и поперчили. Ваня хотел его разогреть в микроволновке, но пожар бы нашу праздничную ночь не украсил.
В общем, было правда весело; поздравление президента, из которого я не поняла ни одного слова, наступило как-то неожиданно. Потом играл гимн, во время которого во мне из года в год просыпаются остро патриотические чувства, потом вообще не помню.
Кажется, уже через час или два мы шли встречать Никиту и Вову с Мариной. Потом мы встретили Антошу и Диму, довели Дашеньку до СанСити, там Вова поджёг и дал мне огромный бенгальский огонёк (он был полметра, не меньше), потом мальчики утащили с площади оставшиеся ёлки и воткнули одну из них в снег прямо на кольце на Маркса. Мы спокойно шли дальше, но когда я повернулась и увидела, как мальчики заходят в кафе "Диана", я думала, что умру.
Лирическое отступление: я всегда так переживаю, когда они творят подобные вещи, кто бы знал. чувствую себя их матерью :с
Когда мы шли через бараки на Римского-Корсакова, они зачем-то захватили с собой старую выброшенную кем-то дверь (?!) и огромную деревянную лестницу (?!?) и дотащили до подъезда Данила. Дверь подняли на шестой этаж, а лестница осталась валяться у подъезда.
У Данила я выпила один, но, Боже, какой глоток Бейлиса; мы пели наши "Алые паруса" под гитару. И вообще там жарко было. Вот так.
Мы посидели у Дани только около часа, потом пошли обратно. У Васи я с горя поела Наполеон, что было потом я опять же не помню, но всё закончилось тем, что город уснул, а Мафия осталась ждать утра.









Часть II. Костины хоромы






Со 2-го и до 7-го числа мы практически жили у Кости.
Состав был всегда примерно один - 9Б. Мы пять дней играли в Tekken, готовили, смотрели кино, устраивали жару на дэнсфло, молились на кофемашину.
В первый день был самый разгар вечеринки: всю ночь играла музыка, начиналось всё со старого и благородного, закончилось Ранетками, Тимати и вы, в общем, поняли. Даже был медленный танец, который мы танцевали с Ирой и она рыдала в моё красное платье - Ира всегда плачет, когда речь идёт о прошлом нашего класса. Королевой танцпола была, конечно, Соня, которая прыгала со стульев и садилась на шпагаты. На протяжении пяти бесконечных минут Вова и Костя танцевали лезгинку с ножами, а мы хлопали и орали; можете представить, как потом ладони болели?
Прошлой ночью - Рождественской - всё было довольно спокойно, пока мы не пошли гадать. Сначала Василина, Соня, Лида и я просто сели вчетвером в комнате, погасили свет, зажгли свечи и создали уютную женскую атмосферу, но тут же пришли мальчики, и мы гадали с ними. Это было, блин, смешно. Василина искала значения фигурок и всё время выдавала что-то про спайс, ахахаха. Когда мы уже заканчивали, Соня зачем-то вышла из комнаты, и тут раздался дикий визг кровь кишки. Я ничего не поняла, но как оказалось позже, дело было в том, что Костя повесился на лестнице. Ну и ладно, чё, с кем не бывает :))) После этого мы решили поиграть в прятки. В доме. В темноте. Первый раунд был действительно страшным.
Потом, когда все собрались на кухне, мальчики решили, что не лишним будет посмотреть психоделические видео и скримеры. Обожаю эту тему! Да, так люблю, просто супер. Не знаю, почему они мне так неприятны, на самом деле.







В общем, это было настолько круто, что мне бы и на оставшиеся каникулы хватило одних только впечатлений, но на продолжение банкета я всё же надеюсь.


Я не знаю, кого и как мне благодарить за то, что помимо родителей и родственников
у меня есть ещё одна семья, в которой мне тепло.


Ночи, проведённые вместе, сближают.
Пользуйтесь,
ХОХО

@темы: фото, праздники, Рождество, Новый год, partyhard, friendship

12:25 

Calm down, I'm already broken

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В общем, нельзя сказать, чтобы что-то в моей жизни сейчас шло плохо: я снова провожу максимально возможное количество времени с самыми дорогими для меня людьми, я не вижусь с теми, кому не рада, не сплю ночами, потому что ночами мы с друзьями танцуем под Юру Шатунова и, конечно же, не хожу в школу. Всё не просто в порядке, всё идеально! Но сегодня у меня отвратительное настроение. Дело в том, что я мерзкая жирная тварь, но из этого тела мне нет спасения, так что ни слова об этом больше.

Я совершенно искренне счастлива, и это моё счастье такое хрупкое и недолговечное, что я боюсь сделать лишнее движение. Люди жалуются, когда время летит со скоростью света, люди жалуются, когда оно тянется, как резина, но я давно уже определила для себя, что второй вариант определённо в выигрыше.

Каждую минуту я впитываю в себя моменты происходящего, лица вокруг и реплики, но раз в день, в самый тихий или, наоборот, самый шумный момент я представляю себе вечер 12-го числа, когда у меня останется буквально часы до возвращения к той жизни, которая в меня въестся, впитается ядовитым веществом, которое тебя не то чтобы растворит, но будет гнить в тебе и сдавливать глотку; часы до возвращения к этим мерзким будням, в которых мне не будет хорошо, в которых со мной рядом не будет моих самых замечательных и, в общем, стреляйте. Я не хочу так жить, правда. Я была бы рада умереть вечером в своей тёплой комнате перед выходом в школу, умереть ровно до того момента, когда я снова смогу спокойно дышать.

Наверное, это звучит смешно, но то, насколько мне отвратительны все лишние люди, толпящиеся вокруг по шесть часов в день на протяжении шести дней в неделю в учебное время, насколько мне неважно всё, о чём они говорят, просто трудно представить. И объяснить трудно.

А что сейчас? Сейчас мне хочется приходить домой под утро, когда ещё не начало светлеть, спать до часу дня, собираться и бежать отсюда. И я так счастлива, когда ночь, играет музыка и я пьяна. Это же надо так.

Вообще-то, желать счастья принято другим, но
сегодня и сейчас я искренне желаю счастья самой себе,
XOXO

@музыка: dobbro - радуга

@темы: мысли вслух, каникулы, friendship

17:15 

Baby, it's cold outside

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
На самом деле, я хотела написать очередной тематический пост о чём-то, кажется, вдохновляющем, но напрочь забыла, о чём, так что просто выложу всё, что имею на сегодняшний день.

Я уже и забыла, какое это счастье — не иметь никаких долгов в школе. Ни физики, ни информатики — ничего. Сказка!
Сегодня, в 3 pm, я собралась, помолилась и пошла в школу на пересдачу по физике. А что такого, думаете вы, и думаете правильно, если не учитывать тот факт, что я страшно боюсь свою учительницу по физике, саму физику совершенно не знаю и любая выученная мной формула забывается максимум через полчаса. Так что я собой горжусь.

***





Совсем скоро в наши сердца и дома ворвётся самый замечательный праздник на свете (с детства повелось, что кроме Нового года я праздников не признаю), а у меня, к сожалению, хотя и не неожиданно, нет того предпраздничного воодушевления и нетерпения, которое греет наши покрывшиеся инеем души некоторое время перед Важным Днём. Но я не жалуюсь, так как обычно, если не чувствуешь трепета, чувствуешь упадок сил и разочарование; я же не чувствую ничего. Новый год скоро, я рада — всё. Даже ёлку не поставила. Даже не собираюсь.

Самое приятное в этом году то, что я за целых полтора месяца придумала подарки для родных, что означает возможность расслабиться в последние дни декабря, наблюдая за всеми суматошно бегающими и хватающимися за голову в приступах паники людьми, отчаянно ищущими уже да-хоть-что-нибудь, лишь бы было. Люди, пожалуйста, не надо так — дарите от сердца, не дарите пустоту.

Знаете, какой я хочу декабрь? Я хочу декабрь, в котором я сижу на ковре в своей тёплой комнате с мерцающими гирляндами и смотрю сериал; в котором мой пуховик не застёгивается от количества свитеров, надетых один на другой; в котором мы с моими девочками вместе сидим вечерами все вместе в пижамах и просто говорим обо всём на свете, о самых неважных вещах. Я хочу декабрь, в котором очень много латте, фильмов и книг! Интересно, кто-нибудь когда-нибудь хотел другого декабря?


Я надеюсь, у вас всё хорошо; я надеюсь, вы
не слишком мёрзните на улице,
ХОХО

@темы: школа, повседневное, мысли вслух, Новый год

18:02 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
«Прости меня, Лиленька, миленькая,
за бедность словесного мирика,
книга должна называться "Лиленька,"
а называется "Лирика"».




Лиличка!
Вместо письма



Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

@темы: Владимир Маяковский, поэзия

18:38 

Living disorder

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сижу, ничего не делаю, чувствую усталость и небольшую, несерьёзную ненависть. Думаю, отчего бы не пожаловаться.

В моей грёбанной жизни всё идёт какими-то чёртовыми максималистическими периодами: то я не съедаю ни крошки неделями, то жру, как свинья (я такая отчаянная, мать его); то не вылажу из тетрадей и учебников по шесть часов кряду, то не могу найти в себе сил сделать хотя бы половину того, что мне нужно сделать.
Я не читала книг уже около двух месяцев, не смотрела хороших фильмов — я не делала ничего.
Когда я только вернулась из Таиланда, во мне было столько спокойствия, размеренности, столько жизни и столько готовности любить себя и посвящать своё время на приятные, полезные вещи, но с каждым днём в чёртовом Новосибирске, в обществе всех тех, кто меня окружает, со старыми привычками и клише, которыми и я была больна — с каждым днём во мне становится всё меньше и меньше чистоты. Я чувствую, как на меня изнутри липнет мусор, как он копится и гниёт, как он отравляет моё мозг и моё сердце, но куда я могу сбежать? Куда мне бежать?

Справедливо было бы закатить глаза на этот моменте и вспомнить о том, что "никто тебе не мешает жить, как ты хочешь", "это всё отговорки, если нужно — добьёшься" и бла-бла, но нет. Нет! Это тоже всё клише, пошло всё это на хер. Мне мешают жить, как я хочу, грёбаные обстоятельства!
Гуляя по безымянным улицам Пхукета, вдыхая их пыль и чувствуя каждой клеткой кожи как будто бы гипертрафированную жару, я так отвыкла от всей этой высосанной из пальца ненависти, обязательной лишь потому, что в последние годы стало модно ненавидеть, я отвыкла от всех этих разъедающих мозг аморальных шуток — как я счатлива была от всего этого отвыкнуть! Снова же следуют "что значит 'модно'? это твой выбор - жить как все"... Я убью того, кто посмеет мне это сказать. Мы не выбираем, к чему нам привыкать, а мы — это наши привычки.

Я могла бы бороться с этим, несомненно, но тут передо мной встаёт выбор, который, к сожалению, очевиден. Я просто не могу себе позволить выбрать что-либо, кроме этих унылых дней, сливающихся в одно большое серое пятно, бесполезных вечеров и ноющего, липкого чувства пустоты, чувства ненависти из-за того, что я не могу ничего сделать. Я уже неделю мечтаю порыдать в голос несколько часов, да так, чтобы соседи меня ещё несколько дней потом проклинали, но не могу придумать, как это устроить. Как?


Мне плохо, короче. Не читайте.
хохо

@темы: мысли вслух, killmepls, hate.fm

20:22 

The lack of perfection

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я боюсь, что всё это станет сном. Лихорадочным, цветным, нечётким. Боюсь, что всё то, что всегда казалось, всегда было таким важным, будет всплывать в памяти образами столь же неточными, как прочитанная в спешке книга; боюсь, что всё самое главное останется непривязаным к времени, к месту, к числам. Я так боюсь вас потерять.

Каждая воспроизведённая в мозгу минута, когда мы были вместе, смеялись или спорили о чём-то, отдаётся гулким эхом где-то внутри, парализуя каждую клетку тела. Я не могу назвать это моим прошлым — слишком многое не сделано: я не была на ваших свадьбах, не поднимала бокал за выпуск из университета, моё сердце не останавливалось от новости о вашем скором замужестве. Мы не просыпались вместе в незнакомой квартире в чужом городе, не ездили вместе на отдых, не выбирали имена своим детям. Мы уже столько друг для друга сделали, но ещё столько друг другу можем дать. Я так боюсь всё это потерять.

Мы не должны пытаться удержать друг друга: никаких железных цепей, браслетов дружбы и кровных клятв. Мы можем только беречь и оберегать тот крохотный клубок света внутри нас, в котором нашей памятью бережно хранятся тысячи маленьких частичек света и тепла, отданных друг другу со всей душой и всей любовью, на которую мы только способны.
Каждое самое незначительное упущение отдаётся в голове грохотом разрывного снаряда на передовой; я хочу знать всё. Я привыкла знать всё. Мне интересно, где вы, с кем вы, как у вас дела, что на вас одето, на каком автобусе вы сегодня ехали на учёбу, почему вам не понравился фильм, который все поголовно хвалят, каким чудом вы написали на "5" контрольную по математике. Я выслушаю всё, каким бы глупым вам это не казалось, только, пожалуйста, говорите. Только говорите.

Наверное, у того, что я так боюсь вас потерять есть тысяча объяснений с поистине глубоким смыслом и важным подтекстом, но мне не хочется усложнять ещё и это, мне не хочется думать обо всех этих вещах. Я боюсь вас потерять, потому что я люблю вас — это просто. Я правда люблю вас.


Ни за что не позволяйте времени и расстояниям
забрать у вас то, что вам по-настоящему важно,
ХОХО

@темы: о главном, мысли вслух, friendship

18:55 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.



Days before you came - counting breaths inside me.
Even crack cocaine didn`t start to hide me




ХОХО

@музыка: Placebo - Days before you came

@темы: webcam, музыка, фото

главная