Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

1997

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:02 

О еде и проблемах

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
По TV часто показывают персонажей, которые из-за депрессии отказываются от еды. В фильмах всяких, какой-нибудь чувак узнал, что ему изменяет девушка с лучшим другом, показывают ужин, и мы можем наблюдать его напряжённый взгляд на тарелку с какой-нибудь жареной курицей, после чего он так картинно встаёт из-за стола и уходит в свою комнату. Про них часто пишут в книгах, ну, к примеру, я сейчас читаю "Волшебный дневник", там мама Тамары ничего не ест, у неё муж совершил самоубийство. Знаете, все эти ситуации типа "У меня плохое настроение, я просто не могу видеть пищу".
И я тут подумала, почему тогда я в эти три выходных, с не то чтобы хорошим настроением и не то чтобы у меня всё везде было хорошо, только и делаю, что ем всё, что плохо лежит? Ровно как и все мои знакомые, которые тоже на это жалуются. Раньше мне казалось, что это как любовь к Меган Фокс или Элайдже Вуду : кому-то они нравятся, кому-то нет, ну или персональная непероносимость слишком острых блюд - индусы их только так и едят, а Лиде (привет,Лид) даже острые стрипся в kfc адским пламенем кажутся. Я имею в виду, что у всех по-разному, у этих, в книгах, так, а у меня по-другому.

Но потом я поняла, что дело не в этом. Просто есть два вида плохого настроение : лайт-версия, которую мы все пытаемся заесть чем-нибудь, в чём на 100 г больше 200 килокалорий, и второй вид, когда случается, что-то очень, ну очень плохое, и нам кажется кощунством думать о всяком бреде типа еды, тогда организм сам от неё отказывается.

Просто обычно, когда какая-нибудь Стерва Ивановна поставила тебе двойку по предмету, который ты знаешь лучше её, ты пытаешься отомстить этой обиде посредством заталкивания в себя врагов идеальной фигуры, хотя кому ты делаешь хуже на самом деле по-моему очевидно.
А когда у тебя умирает кто-то, кто, будь твоя воля, никогда не умирал, тебе кажется неуважительным и неправильным даже спустя год или два в тот же день пойти с друзьями в кино или угарать над шутками comedy club.

И может хорошо, что лайтовые плохие настроение с нами случаются чаще.



ХОХО

@темы: мысли вслух

20:03 

О судьбе

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, если говорить о любом предмете, явлении или чём-либо ещё, то у всего можно обнаружить две крайности. К примеру, если вы читаете книгу, то в конце, когда вы дочитаете последнее предложение, вы можете с уверенностью сказать, либо книга вам понравилась, либо нет. Либо вы готовы пересказывать её всем своим друзьям, либо вам жаль потраченного впустую время. Конечно, есть и третий вариант, золотая середина, которая есть практически во всём и всегда, но в примере с книгой говорить об этом неуместно. Не исключено, что к произведению вы остались абсолютно равнодушны, но мне кажется, что книги, которые не вызывают во время прочтения никаких эмоций, мы просто закрываем, не дочитав до конца, и относим их в библиотеку на постоянное место обитание, так как жалко занимаемого ей места. Ещё ими можно топить баню, но это, наверное, совсем уж неуважение к автору и его писанине.
Простите меня за моё, как обычно, через чур долгое и немного неуместное вступление, но к чему я всё это веду.

Такое интересное понятие - судьба. Ну судьба, и что? Я думаю, её можно отнести к разряду тех слов, которые мы просто привыкли говорить, не вкладывая в них никакой смысл. Нет, я не говорю, что мы все должны всё время что-то обязательно иметь в виду, я думаю, люди, которые так делают, заканчивают в специализированных учреждениях с мягкими стенами или просто начинают коллекционировать всякий бессмысленный бред, типа использованных ватных дисков, ну вы поняли.

Предположим, что судьба - это то, из-за чего мы выходим на улицу в любой дождливый день просто потому, что нам вдруг внезапно захотелось купить суши в Суши Make, по дороге туда нас обливает золотистый Nissan Murano (простите, просто эта машина мне ночами снится), из которой выходит симпатичный молодой водитель с золотыми запонками и костюмом от Hugo Boss и начинает перед нами извиняться, после чего мы женимся и заводим четверых детей, называя их в честь героев какого-нибудь сериала. Я надеюсь, я донесла мысль, хотя я не знаю, зачем я вечно всё так усложняю и почему нельзя было просто написать, что это внезапные вещи, из которых строится вся наша жизнь.
В общем, если предположить, что судьба - это всё то, что я сказала, то можно в неё либо верить, либо не верить. Кто-то встретит этого шикарного парня с запонками и причёской как у Дэна Хамфри в пятом сезоне Сплетницы и будет всю жизнь рассказывать всем знакомым, что их свела судьба, а кто-то просто скажет 'да чёрт возьми, так получилось', и на этом рассказы о знакомстве закончатся. Кто-то за то, что судьба определяет нашу жизнь, кто-то за то, что судьбу делаем мы сами. Либо 'Если бы я не оказалось именно в этот момент у дороги, мы бы не познакомились', либо 'Я вышла из дома, и поэтому мы познакомились'.

Но я не люблю все эти крайности, поэтому, когда я сегодня об этом думала, я решила, что конкретно говоря о судьбе, я придерживаюсь золотой середины.
Пару лет назад я любила читать детские ужастики Стайна, и у него была серия книг, где мы выбираем, как поступить в той или иной ситуации сами, а перейдя на выбранную страницу узнаём дальнейший сюжет.
Я думаю, судьба похожа на это. То есть мы выбираем, остаться нам дома и посмотреть фильм, или пойти за суши, а судьба предоставляет нам дальнейшее развитие сюжета.
На каждое наше решение у неё есть свой сценарий, свой вариант развития событий. Несколько сюжетов, а его начало можем выбрать только мы сами.

Так что мы можем и дальше с уверенностью утверждать, что всё в наших руках.



Спокойной ночи, я уверена,
что моя писанина усыпляет как ничто другое,
ХОХО

@темы: мысли вслух

20:29 

friendship forever?

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Теперь всё хорошо, я надеюсь, скоро станет ещё лучше, но я хочу написать вот о чём.

Иногда бывает так, что люди общаются-общаются, а потом перестают. Причин бывает миллион : устали друг от друга; поняли, что не по пути; один из людей внезапно переехал на другой материк; предательство и так далее. А бывает ещё, что общение прекращается потому, что человек начинает делать всё то, что раньше вмести со всеми осуждал, что раньше считал отвратительным и неправильным. Начинаются разговоры за спиной, тяжёлые вздохи, многозначительные переглядывания, etc. Сначала люди ещё пытаются сделать вид, что ничего не происходит, что всё, как раньше. 'может само-собой пройдёт'. Потом люди уже начинают об этом говорить, что всё изменилось, что 'о хоть бы было как раньше'. На так как мы все по природе своей упрямые и уверенные в своей правоте задницы, не ценящие того, что у нас есть и тех, кто рядом, никто не хочет делать первый шаг или попытаться понять мотив действий друг друга.
И на это начало конца. Потом всё реже и реже общение, разговоры, люди уже и половину не знают, что происходит в их жизни. И всё. Это всё.
И те, кто остался при своих принципах переживают и говорят, что проблема в том человеке, он сорвался с катушек, ему больше не нужно их общество, у него поменялись ценности и интересы.
И пусть это так, никто не отрицает.
Но разве это не предательство со стороны остальных?
Пока человек думал и говорил с ними в одном направлении, они были рядом. Конечно, безусловно, близкие друзья. Но небольшое отклонение в сторону - и отношения портятся, стираются. 'Он/она так изменились, нам так жаль'.
Просто когда по-настоящему жаль, человеку помогают разобраться во всём, не наделать ещё больше ошибок. А что если он сам в шоке от того, что делает? Если он этого не замечает? В таких ситуациях поддерживают, а не дают задний ход.

Это всё взято не из книги и не из телевизора. А лучше бы оттуда.
Я хочу, чтобы те, кто это прочитают, знали, что мне очень жаль и я знаю, что не права. И что я их всегда, не смотря ни на что больше всего люблю. Виноваты всегда обе стороны, и я признаю свою вину.

И я так рада, вы бы знали, как я, блин, рада, что эта проблема в моей, в нашей жизни решается, что мы с этим разберёмся.




Будьте внимательнее к близким, не
отпускайте никого просто так,
ХОХО

@темы: мысли вслух

19:11 

Парадоксы

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Как всегда все эти непонятные вещи приходят ко мне в голову в самый неожиданный и несвязанный с самой мыслью момент : эта пришла, пока я укладывала волосы.

Все мы знаем поговорку "Если человеку всё время говорить, что он свинья, то он скоро захрюкает". Я думаю, даже если бы кто-нибудь постоянно твердил Перис Хилтон о том, что она очень неуверенная в себе девушка, она бы перестала кидать на публике скандальные фразы и носить розовые платья с пайетками . То, о чём мы говорим человеку, тем он и становится.
Тогда почему когда часто говоришь человеку, что он красивый, умный и вообще замечательный, он становится высокомерным самовлюблённым дерьмом?
Сбой в системе.

@темы: мысли вслух

18:35 

The teen's phylosophy

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Кажется, недавно я поняла, чем можно охарактеризовать такое понятие, как подросток.
Я не думаю, что ты обязательно подросток, если у тебя двести прыщей на лице, фигура, как у Луисель Рамос, либо как у Куин Латифы (ну из крайности в крайность, вы знаете) или у тебя резкое желание доказывать всеми миру, что ты личность и у тебя есть собственное мнение.

Я думаю, что самая потрясающе, самая невероятно подходящая для определения "подросток" фраза,
это строчка из песни Last autumn's dream - For the young and the wild :

I don't know what I wanna be,
I only know what I don't wanna be.


Мы ведь все абсолютно точно знаем, чего мы нет хотим, не так ли?




I wish we were forever young,
ХОХО

@темы: мысли вслух

19:41 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Мы все хотя бы раз сталкивались, сталкиваемся и будем сталкиваться с такими ситуациями в жизни, которые в народе называются Закон подлости. Ну, знаете, самое частое явление этого закона народу, наверное, это когда ты единственный раз за месяц забыл дома зонт и возвращался потом домой под проливным ливнем, хотя за весь остальной месяц с неба не упало ни капли.
Но иногда это явление имеет наглость принимать более сложные и проблематичные формы. Примеров, которые я так люблю приводить, можно привести миллион, но сегодня я вас от этого избавлю. Я говорю о тех ситуациях, которые, в общем-то, тоже стали классикой, но случались они не со всеми.

Вы только начинаете общаться с человеком, он вам нравится, вам есть о чём поговорить и вообще вам вместе классно. И вот с его стороны вы начинаете замечать проявления каких-то не очень дружеских знаков внимания, но даа, сейчас как раз будет в тему так любимая всеми бабами фраза "вы просто друзья ...". И вы начинаете соблюдать дистанцию; человек же воспринимает это как отказ и как знак незаинтересованности. Чувствует себя глубоко душевно раненным и перестаёт выходить на контакт. И вам ничего не остаётся,кроме как с окай-фэйсом принять ситуацию и забить на это.
А потом вы видите, что человек, который и раньше вас устраивал, изменился, и понимаете, что вот дерьмо.
Вот грёбанное дерьмо.



В общем, простите за столь нелитературные выражения в этом посте,
но я люблю ломать систему и вставлять в текст, идея которого требует
высокопарных пафосных выражений (как это,к примеру),
какой-нибудь бред в стиле разговорной речи.
Спите спокойно, сладкие,
ХОХО

@темы: мысли вслух

20:36 

Sleep away the sadness of today

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наверное, это было бы неправильно и неудобно - сделать что-то дерьмовое, и сразу же осознать это. И сразу начиналось бы самобичевание и все прочие последствия.
Поэтому я временами бываю благодарна своей природной тормознутости за то, что иногда осознаю ошибки не сразу, даже поздновато. Когда сделаю какой-нибудь бред, а потом ещё один, и ещё один, а потом скажу что-то не то, я просто сажусь вечером и думаю : "Да что же я, мать вашу, натворила?"
А с утра это всё растворяется во вчерашнем дне, как что-нибудь живое в Кока-Коле.



Sleep away the sadness of today,
это реально работает,
ХОХО

@темы: мысли вслух

16:06 

Well my name's not Alice but I know how she felt

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Недавно мы сидели на кухне у Сони с горячим чаем и разговорами за жизнь, и когда мы разговаривали о будущем, о детях, которые будут у нас уже лет через 10, мне в голову пришло вот что :

В разговоре мы практически детально описали образ детей, которых мы хотели бы иметь. Каждой бы хотелось, чтобы ей дочь была умной, красивой, хорошо одевалась, ухаживала за собой и была женственной. Не носила уже в сознательном возрасте вещи, которые больше бы подошли её брату, не красила ногти в чёрно-розовый и не делала идиотскую причёску. Каждой хочется, чтобы её дочь была общительной, милой и имела кучу друзей. И "я не переживу", если она будет какой-нибудь забившей на себя неудачницей. Либо, знаете, типичным подростком, ненавидящим родителей, врущим по любому поводу и уходящим из дома, если её просто попросили помыть тарелки.
Но вут тут у нас появляется проблемка — а что если наши родители тоже хотели себе иметь идеального, по их представлению, ребёнка? А что, если мы с вами этим представлениям не отвечаем?
Вот тогда... Тогда мне просто страшно представить, скольких сил и времени, скольких долбанных нервных клеток стоит принимать нас такими, какие мы есть. Смириться с тем, что желания остались желаниями, не больше.
Вы представляете, как трудно слышать в лицо "Мама, я не такая", ещё и чётко осознавая, что ты ничего с этим не сделаешь?

Нет, мама, я не такая, я не пойду на эти семейные посиделки
Нет, мама, я не такая, мне не нужны друзья, мне комфортно в одиночестве
Нет, мама, я буду краситься как хочу
Нет, мама, я не такая, я не люблю платья, юбки и туфли на каблуках
Нет, мама, я толстая, я не хочу есть
Нет, мама, я лучше пойду погуляю с друзьями


ХОХО

@темы: мысли вслух

11:12 

That murder inside of me.

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Все мы, наверное, не раз слышали утверждение, что нет света без тени и худа без добра. И я уверена, что хотя бы раз вы убеждались на практике, что "в тихом омуте черти водятся".

А что насчёт этих американских учеников старшей школы, о чьём существовании мало кто подозревал, так как они всю жизнь были тихонями, а в один прекрасный день они приходят в школу с автоматом и расстреливают всех вокруг?
А что насчёт вашей тихой пожилой соседки-библиотекарши, однажды обложившей вас матом за то, что вы вернули ей порванную книгу?

Всё это я веду к тому, что у каждого человека есть тёмная сторона. У каждого внутри живёт тёмное существо, запертое в клетке под замок, от которого ключа у нас нет. Зато этот самый ключ может в любой момент оказаться в руках у любого человека. И, как правило, человек об этом потом очень жалеет.

Конечно же, у всех это проявляется по-разному : кто-то после открытия клетки отрекается от своей религии, и это самое страшное, что он делал за всю жизнь, а кто-то начинает убивать, как, например, Господин бен Ладен.
Не интересно ли вам, на что способно ваше тёмное "я"?



И не интересно ли вам, что
станет последней каплей для вас?,
ХОХО

@темы: мысли вслух

11:59 

C'mon, let's ruin it

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Мы все иногда думаем : "Вот когда мне исполнится Х лет, всё точно изменится! Я буду другим человеком, буду чувствовать себя по-другому", и задувая свечи на своём праздничном торте мы ещё пару секунд, затаив дыхание, ждём, когда же уже придёт это волшебное чувство перемены. Наверное, нескольких секунд мало. Мы ложимся спать, в надежде проснуться другим человеком и увидеть всё в новом свете. Но просыпаемся самим собой, в том же месте, где ложились, в зеркале отражается тот же человек. Скелет не деформировался, голос не превратился из тенора в сопрано и даже улыбка всё та же.

Иногда мы ждём глобальных перемен со сменой сезонов года. "Скорее бы лето, наконец-то жизнь изменится", "С этой осени всё станет по-другому". Каждый год. И каждый год в первый день лета погода ничем не отличается от 31 мая; 1 сентября наши волосы всё той же длины, чем 31 августа, да и мировоззрение, в общем-то, не потерпело каких-либо изменений.
В очередной раз зря надеялись.

Это не значит, что глобальные перемены не случаются - это лишь значит, что они не случаются исключительно по праздникам и знаменательным датам; у них нет точного расписания времени и они не связаны со сменой времён года.
Просто однажды, в самый обычный день недели посередине самого случайного месяца в году мы вдруг, в неважно какое время на часах, понимаем, что больше ничего не будет по-прежнему.
Просто однажды происходит что-то - и чему-то плевать, сколько нам лет, - что берёт наше отношение к чему-то и переворачивает его с ног на голову.

Щёлкает выключатель.


И как жаль, что это зависит не от нас. Иногда ведь нам бы так хотелось до выключателя дотянуться. Потому что иногда мы больше не хотим быть тем, кто мы есть, но притворяться мы не можем.



ХОХО

@темы: мысли вслух

19:26 

It is just not good enough

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
До последнего вздоха свободы осталось чуть больше суток, 24-х завершающих часов.

Вроде бы ещё нужно переделать кучу дел, важных и не очень, подготовиться, купить цветы и погладить рубашку. А вроде бы всё уже сделано, уже некуда спешить и сказала я всё, что хотела сказать. Я даже подумала уже обо всём, о чём только можно было подумать.
А сейчас попробую объяснить, что же я на самом деле чувствую.


Моё пятнадцатое лето закончилось, и я не собираюсь требовать никаких дополнительных месяцев, не буду мечтать о "ещё немножко времени". Это лето было не самым лучшим в моей жизни, но в нём было всё : Многочисленные прогулки по ночам, ночёвки не пойми где; поездки и впечатления от них, переосмысление своих взглядов; я совершала такие поступки, от которых раньше у меня бы дар речи пропал; что-то попробовала и от чего-то отказалась; я никогда там много не плакала и не чувствовала себя одинокой. Наверное, самое грустное лето so far. И я ни о чём не жалею, хотя вторая половина лета это единственная вещь в моей жизни, которую я бы хотела стереть из памяти и перезаписать заново. Но есть ли смысл думать о невозможном?

Так вот, говоря литературно, последняя глава дописана, и я только что написала эпилог, под которым должна поставить подпись, но я не могу. Всё не так просто.
Я готова взять и отпустить всё, что меня беспокоило и что радовало, потому что готова к осени, в которой будут новые поводы для счастья и плохого настроения, но для этого мне нужен ритуал прощания.

Мне нужно что-то, что надолго запомнилось бы, отвлекло меня от всего на свете и помогло расслабиться. Просто мне нужна ночь, чтобы ни о чём на свете не думать, чтобы мне было х о р о ш о.

И если кто-то знает, как можно такую ночь организовать, пожалуйста,
вы мне нужны как никогда.




Ну вот, опять накатала намного больше текста, чем собиралась изначально.
Желаю вам попрощаться с этим летом так, чтобы ни о чём не жалеть,
ХОХО

@темы: школа, мысли вслух, лето, итоги

17:56 

A medal for humility

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я тут подумала, пока чай заваривался - мы вот думаем иногда о людях : один вон такой необычный и интересный, браслеты классные носит, всё в нём гармонично, свой цельный образ имеет, другой на фортепьяно играет, как сам Господь, а вот у этого уже с головой серьёзно не в порядке, чокнутый. Эти два - хорошие, интересные, а последний - плохой, непонятный. И все они особенные. А какие мы? Мы обычные, нормальные. Не запоминаемся с первого взгляда.

Но что за чёртово слово это "нормальный"? Нет, я серьёзно - я подумала и поняла, что не знаю, что оно значит. Как это, быть нормальным? Ведь этот, последний - он тоже абсолютно нормален для тех, кто к нему привык. Да и первые два таланта в своих кругах не так ярко сияют своими умениями. Тоже нормальные, значит.
Ну и что, что мы рисуем как первоклассники, а не как Рибера - всё равно мы все хотя бы раз слышали от других фразу наподобие "Ты точно сумасшедший". Значит, с нами со всеми, абсолютно с каждым что-то не так? Планета особенных?



Не цепляйте ярлыки,
это дурная привычка,
ХОХО

@темы: мысли вслух

18:12 

Lying to be happy

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я вот думаю, так много вокруг разговор о том, что нет ничего важнее, чем оставаться самим собой. Даже я об этом писала уже, и я нет, не отказываюсь от своих слов.
Просто всё это - не сравнивать себя с другими, не судить других, не желать себе чужого - это всё напоминает сумасшедшую гонку за каким-то неведомым нам самим призом. Не смотреть по сторонам, не смотреть по сторонам, не смотреть по сторонам не дай Бог, у другого лучше.
Для чего этот марафон вообще нужен? Для того, чтобы быть довольным тем, что имеешь. Чтобы быть счастливым.
Но на избавление от этой зависти уходит так чертовски много усилий и времени, что счастье в чёртовом конце тоннеля даже не видно.

А другое, чужое счастье - вот оно, прямо перед тобой лежит! Подходи и покупай такую же маску, и ходи-притворяйся, радуйся.
Как фальшиво звучит "притворяйся и радуйся", правда? Но не плевать ли, чьё это, когда тебе хорошо? Когда ты счастлив?

Чёрт, я опять всё завернула хрен пойми как, ну да ладно.
To sum it up, какая разница, фальшивое или заработанное честным трудом твоё счастье, когда оно у тебя есть? Разницы нет.


Просто иногда такое настроение, что наплевать уже,
собой быть или нет,
лишь бы было хорошо,
ХОХО

@темы: мысли вслух

16:12 

The age of understanding

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я только сегодня окончательно поняла, как быстро летит время. Я, впрочем, не про время вообще, а про конкретную ситуацию, но это пока что личное.

7 класс был так давно, но уже тогда я об этом думала. Думала о том, что вот я повзрослею, буду морально готова, всё сделаю правильно. Но это будет не скоро; ещё столько времени осталось, что ничего делать не надо - только мечтать.
А сейчас пришёл тот самый момент, когда на мечты тратить время просто нельзя. Просто уже глупо.
И тогда я понимаю, что уже не уверена на 100%, что готова.

Нет, конечно, я понимаю, что значит реализация моей мечты, чего мне это будет стоить и что я должна для этого сделать. И я понимаю, скольких безумно близких и родных мне людей я просто не увижу очень долгое время. Я всё понимаю. И я этого не боюсь, я этого жду.

Но, чёрт возьми, у меня такое чувство, что всё случится (если случится) уже завтра!
Как будто кто-то уже стоит за моей дверью, и когда я с утра, застегнув куртку и воткнув в уши наушники, выйду из квартиры, он скажет мне : "Собирайся, едем".
А я как будто знаю, что это случится завтра, но всё равно спрашиваю : "Господи, уже?"



Время, лети с какой хочешь скоростью,
лишь бы не впустую.
ХОХО

@темы: время, мысли вслух

20:02 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Этот момент, когда что-то происходит, и твой настрой резко падает,
внутри всё переворачивается, и тебя тошнить начинает от того, что тебя окружает,
что ты видишь, но ты стараешься, честно стараешься не подавать виду. И у тебя даже получается, никто не замечает.

Тогда к тебе подходит один человек и, на фоне всей движухи,
спрашивает, почему ты хочешь всех на хрен убить.
'Ну я же тебя знаю'

И это бесценно.

@темы: важно, мысли вслух

20:02 

98-й километр

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Без логического вступления. Лучше бы этих чёртовых чувств вообще не было. Я не про недельную любовь навек и вообще, романтика тут не при чём. Я про вообще все чувства. Про сожаление, про усталость, про спокойствие, ожидание чего-то хорошего и про тысячу других.

И я ненавижу тех, кто говорит, что нет смысла жить без чувств - а в чувствах, скажите мне, смысл есть? Смысл должен вести к определённой ясной цели, к верхушке Олимпа, где ангелы в греческих сандалиях исполняют в награду твои желания - так скажите мне, цель - саморазрушение? К чему это должно привести? Потому что эти грёбанные чёрные полосы никто не отменял.
Вы говорите : "Надо переждать", но вы не говорите, что потом всё вернётся.
Меня это так задолбало.

запись создана: 30.09.2012 в 17:24

@темы: мысли вслух, чувства

URL
12:16 

FLEX.

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я очень хорошо помню этот день год назад. Знаете, была такая неописуемо прекрасная атмосфера, день был совершенно особенным, и всё вроде как нехорошее, что тогда случилось, было его неотъемлемой частью. Все тогда так улыбались, даже когда на улице в огромной толпе ждали начала тура, когда нам пришлось ждать много часов, чтобы узнать результаты, которые мы в итоге узнали только поздно ночью/утром.
И я помню, как я стола на перекрёстке утром следующего дня, когда мне позвонила Света и сказала : "Полин, ты прошла!". Как вчера было; только в настоящем вчера то же самое мне сказала Лена. Интересная тенденция, узнавать самые важные вещи, касающиеся меня самой, последней.
Так вот, в тот день - это было 9 октября - год назад написать II тур мне было не суждено. Моя светлая честная сторона сама сказала организаторам, чего они не заметили. И у меня не было чувства, что я что-то упустила, неправильно сделала — с того момента прошёл год. Кто-то прошёл в III тур, уехал в США и сейчас там живёт. Кто-то. А сегодня, чему с трудом верится, я писала этот самый II тур, эти 3 эссе, я сидела в этой аудитории и теперь я жду звонка через 3 - 4 недели. That's my freakin' time, my turn.
Я так привыкла, что flex - это моё будущее, что я даже не заметила, как это перетекло в моё настоящее. Flex - это моё сейчас.

Нет, я не живу им, эти четыре буквы мне не снятся, я не думаю и не говорю об этом днями напролёт - просто это всё реально стало частью моей жизни.

И теперь всё, что мне нужно, чего бы мне действительно хотелось, это звонок от советов с радостной новостью.
И я ждала этого так, блин, долго, что я этого заслуживаю.
Lord, please, let me do it.



ХОХО

@темы: flex, важное, мысли вслух

21:20 

Dying to be someone else

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, это просто поразительно, каких колоссальных масштабов достигла эта чёртова истерия. Все худеют, все хотят весить меньше 50, все недовольны своим отражением в зеркале, все плачут, потому что кушать хочется, а нельзя, убиваются в спортзалах и т.д.
Но пост не о том, что пора бы уже девушкам одуматься, потому что мне об этом говорить нечестно - я сама такая же.
Пост о том, что пора бы уже заткнуться тем, кто так искренне удивляется, 'что за одержимые дуры вокруг?'.

Действительно, ну откуда всё это взялось?

Фразы знаменитых дизайнеров о том, что 'идеальная модель - анорексичная модель', откровенная пропаганда 40 килограмм в журналах и на телевидение, Снежана Опонка, Кейт Мосс и Луисель Рамос (царство небесное, да) на подиуме, миллионы диет в журналах — это те вещи, которые абсолютно очевидно никак не поспособствовали происходящему.

В конце концов, как насчёт этих чёртовых идеалов, которых перед нами кто-то воздвиг, а мы, вообще ни черта, блин, не соображая, им поклоняемся, и, самое страшное, сравниваем в этим идеалом остальных людей?
Странно ещё, что мы все с собой сантиметры не носим.
"Чёрт возьми, у тебя что, жопа больше 90 см? Отойди от меня, жирная скотина"


И парни вообще такие молодцы, пошутят что-нибудь типа "Ни хрена ты жирная!" или "Ты поправилась, знаешь", а потом такой искренний, мать его, интерес : "Блин, ты дура не есть, да?"
ОПРЕДЕЛИСЬ РАДИ БОГА УЖЕ, ПРИДУРОК!



Сначала говорят, что ты толстый,
потом критикуют, что ты не ешь.
Как меня всё это достало.
ХОХО

@темы: крик души, мысли вслух, нытьё, похудение

21:28 

Dying to be someone else, Pt. 2

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
А знаете, что самое ужасное обо всём этом?

То, что ограничивать себя нужно будет всю жизнь.
Всю.
Чёртову.
Грёбанную.

Жизнь.


Каждый день говорить "нет, спасибо, я не хочу", держать себя в руках, смотреть на этикетках калории просто для того, чтобы не слышать этих жалостливых "Не обижайся, но ты поправилась".
Просто чтобы твоим знакомым не стыдно было с тобой куда-то ходить, чтобы летом можно было спокойно пойти на пляж, чтобы твои дети через много лет не стеснялись тебя перед своими друзьями. Чтобы твой муж, блин, не жалел, что на тебе женился.
Чтобы сидя в ресторане не чувствовать на себе этих взглядов "О Боже, она ещё и жрёт?!". Чтобы в клубах люди не интересовались мысленно, на какой чёрт ты сюда припёрлась - место свободное занимать?

Просто, блин, издеваться нам собой, чтобы получить то, чего на самом деле заслуживает абсолютно каждый человек.

Каждый. день. Каждый. день. Каждый. день. До конца своей жизни.
Нет, вы только представьте.

Не есть, чтобы люди могли терпеть тебя рядом.



Every day if a fucking struggle.
XOXO

@темы: похудение, нытьё, мысли вслух, крик души

главная