1997



Those who were seen dancing
were thought to be insane by those
who could not hear the music
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:04 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
12:57 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
в общем, я думаю, с этого дневника хватит. меня (как, подозреваю, и многих людей) вечно тянет что-то менять, начинать с чистого листа, при этом бережно охраняя и не позволяя себе забыть старый, делить закономерные периоды своей жизни на эпохи, а начало и конец каждой отмечать чем-то особенным.
я всегда любила писать, я люблю и сейчас, но здесь у меня этого больше не получается. я здесь слишком долго, хватит уже.
обязательно создам новый дневник и буду писать туда так же часто и искренне, как делала это здесь несколько лет назад, в самом начале. но, конечно, по дурацкой привычке я не могу начать ничего заново просто так, не приурочив это к какой-нибудь особенной дате, событию, периоду.
так что пока буду ждать подходящего момента.
ни одна запись в этом дневнике не была обращена к самой себе настолько, насколько обращена эта

09:04 

new moon's satellite

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
На самом деле, вот уж чем, а погодой это лето меня совершенно точно радует. После затяжной жары, которую я почему-то переношу абсолютно спокойно, в отличии от всех остальных знакомых, продолжавшейся чуть ли не месяц, почти без дождей и возможности спрятаться от солнца, все прогнозы обещают недельный дождь. А это значит, что приступы одиночества за неимением реальной возможности целыми днями шататься с кем-нибудь по улицам оставят меня в покое, и в те дни, когда я вынуждена буду находиться дома, я буду спокойно заниматься своими делами, не отвлекаясь на чудовищную духоту (ничего не имею против +28° на улице, но +28° в моей комнате — это кошмарно). Благо, что есть, чем заняться: огромный список книг на прочтение, не уступающий по размерам список фильмов, "Freak Show" AHS, обруч на десерт, поступление. И даже, кажется, работа, но в список домашних дел это не входит.

Самое замечательное в дожде — это то, как после него расцветает всё вокруг: то, насколько зеленее становятся деревья и трава, насколько ярче асфальт, свежее воздух, прохладнее ветер. All the sadness is washed away. И меня на самом деле не пугает возможность того, что ливень затянется на всю неделю. Но было бы не плохо, если бы нас не затопило, как Сочи.

По традиции каждое лето я продолжаю пытаться учить испанский. Господи боже, сделай так, чтобы у меня он был в университете. Я совершенно точно знаю, что когда-нибудь буду на нём говорить, просто чем раньше, тем лучше, так ведь?
И окажусь в Испании я совершенно точно.
Говорить в Испании на испанском, и больше ничего для счастья не нужно.

И теперь я удаляюсь есть клубнику с молоком за просмотром третьей серии четвёртого сезона американской истории ужасов.

@темы: лето, повседневное

11:38 

You better listen closer

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я нарезала себе яблоко, рядом на тарелку положила жимолости и орехов, и единственная мысль в моей голове уместилась в четыре буквы: лето.

Я так люблю лето. Так люблю, что не знаю, как это описать. Моей любви не умаляет даже то, что я нахожусь в Новосибирске, уже полмесяца, стоит только выйти на улицу, в лицо летит пух, в городе просто негде купаться, под вечер атакуют комары и мошки и среди городского бетона негде укрыться в тридцатиградусную жару.
Практически каждый день я по полтора часа провожу на качели под музыку, и это чудесно, потому что прямо передо мной стоят несколько огромных деревьев, и на закате их верхушки в лучах заходящего солнца выглядят так красиво, что я даже не буду пытаться подобрать для этого слов. Наверное, кто-нибудь из русских поэтов уже когда-то об этом написал.

Я люблю запахи. Мало что так быстро и так точно возвращает меня во времена и состояния, когда я была счастлива. Я счастлива, к примеру, когда чувствую, как пахнет солнцезащитный крем. Защита для кожи, лекарство для души.

Рецепт идеального лета каждый год для меня один: много книг (к сожалению, в последнее время я всё чаще замечаю, что соскучилась по бумажным книжкам, и чтение электронных даётся всё труднее), много кино, работа, кальян на пляже вечером, многочасовые пешие прогулки, за которые город можно обойти вдоль и поперёк, уютные ночи с сангрией и разговорами или ночи с музыкой, шампанским и танцами. Сюда же ягодные самодельные смузи, греческий салат и вода со льдом и лимоном и, конечно, правильный летний плейлист. А в этом году у меня он просто чудесный.

А ещё моя любовь к языкам, к превеликому счастью, не даёт мне покоя, и я надеюсь продолжить учить испанский и чешский. Они оба прекрасны.

Сегодня я с самого раннего утра думала о том, что хочу сюда написать, о том, как соскучилась по ведению блога. И я надеюсь, это не пройдёт.

@темы: мысли вслух

13:25 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
мама папа, зачем я родилась в городе, в котором нет моря

13:22 

Balloons in the air

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Помню, как-то несколько лет назад я решила посчитать, в каком году я выпущусь из школы. Всегда любила и умела замечать всякие мелочи и совпадения, так и в этот раз мне показалось забавным (?), что год моего выпуска будет круглой датой. То есть, вроде как я всё высчитала, вроде как всегда держала эту дату в голове, но, понимаете, я никогда не думала, что это на самом деле случится. Из своих семнадцати последние одиннадцать лет я провела в школе, до которой я, как и любой, наверное, человек, вообще мало что помню. Все эти годы я видела одни и те же лица, ходила по одной и той же дороге тысячи раз — нравилось мне это или нет, i got totally used to it.
Но сегодня 15 мая 2015 года, и завтра, кажется, мой последний учебный день. Here we go.

Мне не тяжело говорить об этом, слёзы не выступают на моих глазах, я не "уже скучаю". Нет чувства грядущей потери, нет навязчивого страха расставания, как нет и страха перед грядущими переменами. Так как мои последние два учебных года были больше похоже на безрезультатную и, наверное, бессмысленную борьбу непонятно с кем или с чем, я могла бы быть хотя бы рада и ждать выпуска с нетерпением. Но, кажется, я вообще ничего не чувствую.
Даже не чувствую облегчения; скорее, мне сейчас просто легко и спокойно. Мне легко и спокойно, потому что на улице замечательная погода, потому что когда ты гуляешь по улицам, утопающим в свежей зелени, спину греет солнце, потому что когда ты приходишь вечером домой, не нужно ещё полчаса стоять в коридоре, снимая с себя верхнюю одежду и развешивая её по крючкам — ты просто заходишь и разуваешься. Потому что окна в кабинетах всегда открыты и слышно, как младшие классы играют на стадионе перед школой, и всё вокруг: все коридоры, все цветы на подоконниках, все ребята, для кого этот год не последний — всё вокруг понимает, что остались считанные дни.
И это так правильно.

Сегодня ночью проснулась от того, что мне снилось, как я нервничаю из-за экзаменов. Проснулась и не хотела ложиться спать, чтобы больше этого не видеть. Я не знаю, что это: может, я не до конца честна с собой, может, моё подсознание, которое никогда не выпускало страхи по таким поводам наружу, сыграло злую шутку — из всех моих знакомых я всегда была самым спокойным человеком, когда дело касалось экзаменов. Наверное, в закромах сознания всё-таки таится небольшой страх, что что-то пойдёт не так.
Но я стараюсь быть спокойной. Да, днём я спокойна.

Спокойна, потому что готова идти дальше.

08:19 

clouds above your city

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
каждый раз захожу на этот дневник и ужасаюсь: понятия не имею, как я себе позволила превратить его в сплошной поток нытья. захожу, ужасаюсь, ничего в итоге не пишу и просто выхожу. ну да ладно.

на улица прекрасная погода, чему я бесконечно рада. мне хочется даже не столько гулять целыми днями со стаканом кофе в руках, бесцельно шатаясь по улицам и болтая ни о чём, сколько приходить в парк с тем же самым кофе, занимать место на лавочке и под тёплым солнцем готовиться к приближающимся экзаменам. в общем-то даже не просто "приближающимся" — до первого экзамена меньше трёх недель.
и я, как всегда, не волнуюсь.

и я настолько отвыкла сюда писать, что на этом всё.

18:42 

eyes wide shut

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
мы никогда ничего не забываем. особенно не забываем то, что когда-то было для нас чрезвычайно важно, от чего схватывало дыхание и в глазах стояли слёзы счастья. прошло очень много времени (даже в несколько раз больше, чем это длилось), но даже сейчас, стоит в моих наушниках заиграть одной из тех песен, как в моей памяти всплывает всё: каждое прикосновение, каждый взгляд, объятия, глупые шутки, искренний смех, звёздное небо, накрывавшее в тот месяц квадратные километры этого города, все дома на неизвестных улицах, которые мы проезжали мимо. но самое страшное (или самое прекрасное, я не знаю), что, пока все эти картинки мельтешат перед глазами, я даже чувствую то же самое, что чувствовала тогда. точь-в-точь, даже немного передёргивает.
прошло так много времени,
а я помню каждую секунду.

08:27 

laundries for our souls

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
привет. в общем, я сто раз пыталась начать этот пост так, чтобы с самого начала задать всему, что будет здесь написано, правильное настроение и нужное направление, но, в общем-то, ничего у меня не получилось. и это так не важно, на самом деле.

важно то, что сегодня я проснулась и впервые за долгое время не почувствовала никакой моральной тяжести, которая в последнее, довольно продолжительное время наваливалась на меня с самого утра. разговоры лечат. нужно много говорить и много писать, но только о том, что тебе по-настоящему важно, и только с теми, кому совершенно искренне интересен ты. аминь

меньше, чем через сутки, я окажусь в нашей прекрасной столице; знаете, я там ещё не была, но уже в неё почти влюблена.
у меня будет целая неделя вдали от кучи знакомых людей, от знакомых улиц и привычных мест. мы будем гулять по городу и пить кофе — это ли не счастье?

ладно, кажется, я полностью выговорилась этой ночью и сейчас просто не хочу ничего говорить.
пойду слушать музыку и собирать чемодан.
хохо

@темы: повседневное

20:44 

unforgiven for never being forgotten

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
ненавижу эту проклятую зиму, ненавижу эту чёртову осень за то, что они забрали у меня мой август двадцать-четырнадцать, самой светлый месяц, что был в моей жизни. месяц, каждую ночь которого я сидела, свесив ноги из окна, на балконе с бутылкой амаретто, вдыхая тёплый ночной летний воздух так, чтобы он полностью занимал лёгкие, разговаривая и смеясь с ребятами обо всём на свете, пока они курили. месяц, когда мы постоянно пили и смотрели кино, лёжа вдвоём/втроём/вчетвером на диване, включали музыку и танцевали под градусом и пытались кататься ночью на пенни-борде по Академгородку. август, в который мы так много ездили по городу ночью на машине, приезжали к воде, слушали её шум, включали в машине музыку на всю катушку, так, что, наверное, было слышно на много метров вперёд, заезжали в универсам в центре за спаржей, уезжали далеко за город на чью-то чужую дачу, доезжали до самого Бердска просто так, просто от нечего заняться. когда мы ходили ночью по всему Маркса: из одной квартиры в другую, из квартиры на площадь, с площади в магазин; я была в мужской футболке, большой мне на тысячу размеров - я думала, мы останемся дома. почти весь август я проходила в чужой одежде. как я это люблю, господи - как я люблю таскать вещи мальчиков. как я люблю этот месяц, в который я читала "Собор Парижской Богоматери", пока Илья играл в call of duty, в который мы однажды пытались приготовить рис с овощами и пересолили его так, что съесть его возможно было только пьяными, в который мы тысячу раз играли в семёрочку, в который мы встречали рассветы на балконе двенадцатого этажа дома на набережной, видели, как солнце поднимается над водой, видели розовое и жёлтое небо, в который мы били бутылки о крышу, о которую их разбить якобы нельзя, в который мы ходили до ленты в три часа ночи за наггетсами и лапшой - я проспорила десять желаний и шла до неё в шапке-ушанке, шарфе, варежках, чужих кедах и кофте.
от августа до меня полгода холода и темноты.


я никогда не была так счастлива как тогда, и я так боюсь, что больше никогда не буду.

@темы: мысли вслух, лето, flashback

20:06 

all the reasons of our love

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
разорваться в истерике is smth i'm just about to do.
я не знаю, почему я снова решила пересмотреть эту чёртову папку с фотографиями. ту, в которой они лежат в хаотичном порядке с августа.
вот мы пьяненькие в коротких юбках и футболках гуляем по ночному центру города; тепло, вокруг много людей и горят фонари. вот мы, все вместе, бродим по старому заброшенному зданию; все руки и одежда в пыли; на город опускаются сумерки, и с крыши видно множество маленьких зданий, видны отдалённые районы левого берега, а если встать на край, то прямо перед тобой будет большой бетонный памятник и широкий шумный проспект Маркса; всё, к чему ни прикоснёшься, отдаёт теплом. вот мы всей шумной толпой идём по проезжей части по дороге прямо к аэропорту провожать Дашеньку в Петербург; 3 часа ночи, вокруг множество людей, все как будто спешат; таблоиды, сумки и чемоданы, расписания рейсов. вот мы сидим в кругу на полу и играем в семёрочку; это был первый раз, когда я вообще услышала об этой игре; у нас было две бутылки сангрии, и, боже, как это было весело; это была та ночь, когда я включила гимн Израиля и слушала его с рукой на сердце — это было в ночь на 20-21 июля. а вот мы на балконе в квартире на проспекте Коптюга; я, как всегда, сижу на подоконнике, свесив ноги за окно, рядом курит Лиза, Даша улыбается в камеру; фотография размытая и засвеченная, всё ослеплено вспышкой, на ней видны только силуэты; но в этом снимке столько жизни, столько нас, столько нашего счастья и нашей любви и юности, что, когда смотришь на неё, понимаешь, что это не просто изображение, что это часть нашей жизни, нашего лета, наших sweet, wasted, desperate seventeen.

как же случилось, что
в размытой случайной фотографии больше жизни, чем во мне самой.
и если бы из моих прекрасных, моих тёплых и хрупких воспоминаний можно было сплести верёвку, я бы на ней повесилась.

@темы: мысли вслух, лето, flashback

09:56 

the veins of the city

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
такое ощущение, что февраль в Новосибирске стал ещё короче и сейчас за окном начало весны. небольшой минус, начинающее греть солнышко и никакой слякоти и капели — чудесно. can't wait, когда на улице окончательно потеплеет, и мы будем брать латте на вынос и гулять по всему городу пешком. приходить на набережную, в самый дальний её конец, садиться на перила у воды и разговаривать, спускаться на сам пляж и лазить там по камням.

когда я думаю о маршрутах, которые мы от и до исходили в этом городе, воспоминания о которых отдаются теплом в груди, мне кажется, что я люблю Новосибирск. места, дома, дороги, тротуары и площади. но когда я думаю о том, что я отсюда уеду, мне не становиться больно или грустно. я даже не сомневаюсь в том, что в разлуке с этим городом я никогда не буду по нему скучать. но я почти так же уверена в том, что я всегда буду рада сюда вернуться.
как это называется?
я не знаю, как.

@темы: мысли вслух, город

19:22 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
господи, когда же ко мне уже придёт моя ана.
честно говоря, иногда я скучаю по временам, когда всем, что меня интересовало, был мой вес. я как-то находила в себе силы, интерес и мотивацию не жрать лишнего (то есть вообще ничего) и каждый день устраивать себе тренировки на дому. что же со мной стало? где мои 48 килограмм? даже боюсь представить, сколько мне до них сейчас скидывать. раньше я вставала на весы несколько раз в день, а сейчас я не рискую этого делать уже полгода как. наверное, даже больше, но я не считаю.
я просто снова хочу чувствовать себя лёгкой. после 48 килограмм мне этого не удавалось.

16:47 

summer noise

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
флешбэк.

на часах 7 вечера, за окном светло. солнце ещё даже не садится, закат начнётся не скоро. в холодильнике целый контейнер свежей клубники, тархун в зелёной стеклянной бутылке и несколько литров ягодного смузи. завтрак, обед, ужин. в комнате тепло; окна открыты; в комнате пахнет вечером. асфальт тоже тёплый, если разуться и идти по нему босиком, чувствуя каждый камушек, что впивается в ступни, и это тепло разливается по всему телу, снизу вверх. и вода тёплая, если потрогать её кромку кончиками пальцев, если зайти в неё по щиколотку, по колено, по пояс, полностью, не снимая одежды или без одежды вообще. и когда выходишь на берег, идёшь по песку, песок липнет к ногам, тебя обнимает ветер, но кожа не покрывается мурашками — тебе не холодно. потому что ветер тоже тёплый. в августе было тепло снаружи, но ещё теплее было внутри.

@темы: summer

04:46 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
всё, что я пишу или пытаюсь написать сюда в последнее время, выходит слишком неестественным, пошлым и претенциозным. у меня в голове абсолютно пусто и меня от себя тошнит.

19:36 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В одной из заключительных серий прекрасного третьего сезона AHS в комнате на втором этаже салона ведьм-вуду Куинни поставила голову мадам Лалори прямо напротив телевизора, на котором включила видеоряд под одну песню, и сказала, что если эта музыка, эти слова не встревожат душу расистки, то у неё просто нет души. Играла

The Golden Gospel Singers — Oh, freedom!

Под эту божественную музыку в салон врывается Хэнк, муж Корделии, и устраивает кровавую бойню. Кровь на полу, кровь на потолке, на стенах. Под неё он убивает всех, кто в этом салоне находится.
Это была одна из самых красивых, самых эффектных сцен, которые мне когда-либо приходилось наблюдать с экрана.
Каждое слово этой божественной композиции проникает в душу настолько глубоко, что тебе кажется, будто ты чувствуешь всё, о чём в ней говориться. Будто для тебя эта свобода важна так же, как для тех, чьим гимном стала эта песня, чьей библией стали эти слова; будто ты и есть тот, кому она на самом деле предназначена.
Эта музыка настолько величественна и грандиозна, что не будет богохульством сказать, что она достойна играть в церквях. И на проповеди под такую музыку я бы ходила.

@темы: музыка, мысли вслух

12:25 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В последнее время - месяц, два, не знаю - я стала немного асоциальной, но не в том смысле, что мне стало трудно даваться общение с людьми, а в том, что я этого общение старалась избегать. После учёбы я сразу шла домой, прорешивала пробники по предстоящим мне экзаменам, изучала все возможные варианты вузов для подачи документов, смотрела youtube и хорошее кино. И так здорово было чувствовать, что я не потратила ни дня зря, если бы не одно "но".

Мне совершенно нельзя долго находиться в изоляции от человеческого общества. Я начинаю много есть, долго спать и во мне постепенно накапливается это пренеприятное чувство, когда даже при наличии интересующих тебя и/или обязательных к выполнению дел ты не находишь в себе желания и сил их делать — и finally, ты становишься дико непродуктивным и непроизводительным.
И так у меня получается всегда: я хочу абстрагироваться от всего людского и плотно взяться за решение конкретных задач, и не могу довести дело до конца из-за нехватки живого человеческого общения, чая на кухне и болтовни обо всём на свете.
Нужно как-то придумать грамотную схему чередования одного с другим.

ХОХО

@темы: мысли вслух, повседневное

10:39 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.


Это одна из моих самый любимых фотографий ever. Она ужасного качества, она сделана просто для галочки и даже, наверное, на чей-то телефон, но, господи, я могу рассматривать её часами. Потому что это и есть самая настоящая girlz power, это и есть "когда мы вместе, никто не круче". Это квинтэссенция всего, о чём мы когда-либо говорили в контексте нашей дружбы.

love you forever, not maybe
XOXO

@темы: friendship, girlz power, фото

10:16 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сегодня просто прекрасная суббота: я проснулась утром, но не в 6:30, чтобы пойти в школу, а 9:30, выспавшейся и без этого дурацкого чувства, когда нужно куда-то спешить.

Сейчас все мои дни проходят примерно одинаково, чему я, как ни странно, очень рада. Днём я решаю пробники по нужным мне предметам, делаю конспекты, вычитываю новую информацию, а вечером либо смотрю youtube, либо занимаюсь поиском подходящих мне вузов. И мне так всё это нравится.
Мне так нравится эта ответственность за мою жизнь, которая сейчас как никогда ранее сосредоточена только в моих руках. Мне нравится, что я должна принять решение сама, ориентируясь на свои интересы, учитывая все плюсы и недостатки, оценивая адекватно, без розовых очков, свои возможности и амбиции. Мне нравится находить себя на пороге в ту жизнь, когда я наконец-то смогу требовать что-то от себя сама, а не бороться или мириться с требованиями ко мне других. Мне нравится, что я знаю, чего хочу. Мне нравится понимать, что я готова к этому идти.

Ничто не вдохновляет меня так, как чувство ответственности за себя саму.

ХОХО


Интересно, мне будет хоть немного грустно на последнем звонке? Мне будет хоть немного грустно прощаться с той частью моей жизни, от которой я давно мечтаю избавиться, с которой давно не связано никаких хороших моментов?

@темы: мысли вслух

18:38 

Youth republic

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Даже не знаю, как и о чём сюда писать в последнее время. Дело не в том, что ничего не происходит и мне ни о чём не хочется рассказать — дело как раз в обратном. Тысячи эмоций и мыслей, которые постоянно принимают различные формы и очертания, сливаясь и разъединяясь, как в калейдоскопе, превращаясь то в проблему, то в её решение. И всё это по кругу. И как только мне кажется, что я знаю, как мне быть, что я нашла выход, нашла нужную дверь, эта дверь оказывается запертой, а ключа у меня нет.

Всегда верила в судьбу и во всевозможные её знаки. Старалась воспринимать неудачи в каких-либо делах как прямое указание на то, что эти дела не стоят того и я должна перенацелиться на что-то другое, но всему же есть предел. Я не могу, как бы мне не хотелось, поверить, что все те немногочисленные вещи, все те вещи, которые можно пересчитать по пальцам одной руки, когда я чего-то хотела безумно сильно, хотела так, что не жалко было ни сил, ни времени на их достижение — я не могу поверить, что всё это действительно было мне не нужно. Это ни черта не правда, это не так. И я просто не знаю, почему всё так происходит.
Это, вроде как, от меня что-то требуется? Что-то придумать, как-то выкрутиться из безвыходной ситуации?

Я так устала, но я так хочу, чтобы всё получилось.



ХОХО

@темы: мысли вслух

главная