1997

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
11:38 

You better listen closer

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я нарезала себе яблоко, рядом на тарелку положила жимолости и орехов, и единственная мысль в моей голове уместилась в четыре буквы: лето.

Я так люблю лето. Так люблю, что не знаю, как это описать. Моей любви не умаляет даже то, что я нахожусь в Новосибирске, уже полмесяца, стоит только выйти на улицу, в лицо летит пух, в городе просто негде купаться, под вечер атакуют комары и мошки и среди городского бетона негде укрыться в тридцатиградусную жару.
Практически каждый день я по полтора часа провожу на качели под музыку, и это чудесно, потому что прямо передо мной стоят несколько огромных деревьев, и на закате их верхушки в лучах заходящего солнца выглядят так красиво, что я даже не буду пытаться подобрать для этого слов. Наверное, кто-нибудь из русских поэтов уже когда-то об этом написал.

Я люблю запахи. Мало что так быстро и так точно возвращает меня во времена и состояния, когда я была счастлива. Я счастлива, к примеру, когда чувствую, как пахнет солнцезащитный крем. Защита для кожи, лекарство для души.

Рецепт идеального лета каждый год для меня один: много книг (к сожалению, в последнее время я всё чаще замечаю, что соскучилась по бумажным книжкам, и чтение электронных даётся всё труднее), много кино, работа, кальян на пляже вечером, многочасовые пешие прогулки, за которые город можно обойти вдоль и поперёк, уютные ночи с сангрией и разговорами или ночи с музыкой, шампанским и танцами. Сюда же ягодные самодельные смузи, греческий салат и вода со льдом и лимоном и, конечно, правильный летний плейлист. А в этом году у меня он просто чудесный.

А ещё моя любовь к языкам, к превеликому счастью, не даёт мне покоя, и я надеюсь продолжить учить испанский и чешский. Они оба прекрасны.

Сегодня я с самого раннего утра думала о том, что хочу сюда написать, о том, как соскучилась по ведению блога. И я надеюсь, это не пройдёт.

@темы: мысли вслух

20:44 

unforgiven for never being forgotten

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
ненавижу эту проклятую зиму, ненавижу эту чёртову осень за то, что они забрали у меня мой август двадцать-четырнадцать, самой светлый месяц, что был в моей жизни. месяц, каждую ночь которого я сидела, свесив ноги из окна, на балконе с бутылкой амаретто, вдыхая тёплый ночной летний воздух так, чтобы он полностью занимал лёгкие, разговаривая и смеясь с ребятами обо всём на свете, пока они курили. месяц, когда мы постоянно пили и смотрели кино, лёжа вдвоём/втроём/вчетвером на диване, включали музыку и танцевали под градусом и пытались кататься ночью на пенни-борде по Академгородку. август, в который мы так много ездили по городу ночью на машине, приезжали к воде, слушали её шум, включали в машине музыку на всю катушку, так, что, наверное, было слышно на много метров вперёд, заезжали в универсам в центре за спаржей, уезжали далеко за город на чью-то чужую дачу, доезжали до самого Бердска просто так, просто от нечего заняться. когда мы ходили ночью по всему Маркса: из одной квартиры в другую, из квартиры на площадь, с площади в магазин; я была в мужской футболке, большой мне на тысячу размеров - я думала, мы останемся дома. почти весь август я проходила в чужой одежде. как я это люблю, господи - как я люблю таскать вещи мальчиков. как я люблю этот месяц, в который я читала "Собор Парижской Богоматери", пока Илья играл в call of duty, в который мы однажды пытались приготовить рис с овощами и пересолили его так, что съесть его возможно было только пьяными, в который мы тысячу раз играли в семёрочку, в который мы встречали рассветы на балконе двенадцатого этажа дома на набережной, видели, как солнце поднимается над водой, видели розовое и жёлтое небо, в который мы били бутылки о крышу, о которую их разбить якобы нельзя, в который мы ходили до ленты в три часа ночи за наггетсами и лапшой - я проспорила десять желаний и шла до неё в шапке-ушанке, шарфе, варежках, чужих кедах и кофте.
от августа до меня полгода холода и темноты.


я никогда не была так счастлива как тогда, и я так боюсь, что больше никогда не буду.

@темы: мысли вслух, лето, flashback

20:06 

all the reasons of our love

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
разорваться в истерике is smth i'm just about to do.
я не знаю, почему я снова решила пересмотреть эту чёртову папку с фотографиями. ту, в которой они лежат в хаотичном порядке с августа.
вот мы пьяненькие в коротких юбках и футболках гуляем по ночному центру города; тепло, вокруг много людей и горят фонари. вот мы, все вместе, бродим по старому заброшенному зданию; все руки и одежда в пыли; на город опускаются сумерки, и с крыши видно множество маленьких зданий, видны отдалённые районы левого берега, а если встать на край, то прямо перед тобой будет большой бетонный памятник и широкий шумный проспект Маркса; всё, к чему ни прикоснёшься, отдаёт теплом. вот мы всей шумной толпой идём по проезжей части по дороге прямо к аэропорту провожать Дашеньку в Петербург; 3 часа ночи, вокруг множество людей, все как будто спешат; таблоиды, сумки и чемоданы, расписания рейсов. вот мы сидим в кругу на полу и играем в семёрочку; это был первый раз, когда я вообще услышала об этой игре; у нас было две бутылки сангрии, и, боже, как это было весело; это была та ночь, когда я включила гимн Израиля и слушала его с рукой на сердце — это было в ночь на 20-21 июля. а вот мы на балконе в квартире на проспекте Коптюга; я, как всегда, сижу на подоконнике, свесив ноги за окно, рядом курит Лиза, Даша улыбается в камеру; фотография размытая и засвеченная, всё ослеплено вспышкой, на ней видны только силуэты; но в этом снимке столько жизни, столько нас, столько нашего счастья и нашей любви и юности, что, когда смотришь на неё, понимаешь, что это не просто изображение, что это часть нашей жизни, нашего лета, наших sweet, wasted, desperate seventeen.

как же случилось, что
в размытой случайной фотографии больше жизни, чем во мне самой.
и если бы из моих прекрасных, моих тёплых и хрупких воспоминаний можно было сплести верёвку, я бы на ней повесилась.

@темы: мысли вслух, лето, flashback

09:56 

the veins of the city

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
такое ощущение, что февраль в Новосибирске стал ещё короче и сейчас за окном начало весны. небольшой минус, начинающее греть солнышко и никакой слякоти и капели — чудесно. can't wait, когда на улице окончательно потеплеет, и мы будем брать латте на вынос и гулять по всему городу пешком. приходить на набережную, в самый дальний её конец, садиться на перила у воды и разговаривать, спускаться на сам пляж и лазить там по камням.

когда я думаю о маршрутах, которые мы от и до исходили в этом городе, воспоминания о которых отдаются теплом в груди, мне кажется, что я люблю Новосибирск. места, дома, дороги, тротуары и площади. но когда я думаю о том, что я отсюда уеду, мне не становиться больно или грустно. я даже не сомневаюсь в том, что в разлуке с этим городом я никогда не буду по нему скучать. но я почти так же уверена в том, что я всегда буду рада сюда вернуться.
как это называется?
я не знаю, как.

@темы: мысли вслух, город

19:36 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В одной из заключительных серий прекрасного третьего сезона AHS в комнате на втором этаже салона ведьм-вуду Куинни поставила голову мадам Лалори прямо напротив телевизора, на котором включила видеоряд под одну песню, и сказала, что если эта музыка, эти слова не встревожат душу расистки, то у неё просто нет души. Играла

The Golden Gospel Singers — Oh, freedom!

Под эту божественную музыку в салон врывается Хэнк, муж Корделии, и устраивает кровавую бойню. Кровь на полу, кровь на потолке, на стенах. Под неё он убивает всех, кто в этом салоне находится.
Это была одна из самых красивых, самых эффектных сцен, которые мне когда-либо приходилось наблюдать с экрана.
Каждое слово этой божественной композиции проникает в душу настолько глубоко, что тебе кажется, будто ты чувствуешь всё, о чём в ней говориться. Будто для тебя эта свобода важна так же, как для тех, чьим гимном стала эта песня, чьей библией стали эти слова; будто ты и есть тот, кому она на самом деле предназначена.
Эта музыка настолько величественна и грандиозна, что не будет богохульством сказать, что она достойна играть в церквях. И на проповеди под такую музыку я бы ходила.

@темы: музыка, мысли вслух

12:25 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В последнее время - месяц, два, не знаю - я стала немного асоциальной, но не в том смысле, что мне стало трудно даваться общение с людьми, а в том, что я этого общение старалась избегать. После учёбы я сразу шла домой, прорешивала пробники по предстоящим мне экзаменам, изучала все возможные варианты вузов для подачи документов, смотрела youtube и хорошее кино. И так здорово было чувствовать, что я не потратила ни дня зря, если бы не одно "но".

Мне совершенно нельзя долго находиться в изоляции от человеческого общества. Я начинаю много есть, долго спать и во мне постепенно накапливается это пренеприятное чувство, когда даже при наличии интересующих тебя и/или обязательных к выполнению дел ты не находишь в себе желания и сил их делать — и finally, ты становишься дико непродуктивным и непроизводительным.
И так у меня получается всегда: я хочу абстрагироваться от всего людского и плотно взяться за решение конкретных задач, и не могу довести дело до конца из-за нехватки живого человеческого общения, чая на кухне и болтовни обо всём на свете.
Нужно как-то придумать грамотную схему чередования одного с другим.

ХОХО

@темы: мысли вслух, повседневное

10:16 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сегодня просто прекрасная суббота: я проснулась утром, но не в 6:30, чтобы пойти в школу, а 9:30, выспавшейся и без этого дурацкого чувства, когда нужно куда-то спешить.

Сейчас все мои дни проходят примерно одинаково, чему я, как ни странно, очень рада. Днём я решаю пробники по нужным мне предметам, делаю конспекты, вычитываю новую информацию, а вечером либо смотрю youtube, либо занимаюсь поиском подходящих мне вузов. И мне так всё это нравится.
Мне так нравится эта ответственность за мою жизнь, которая сейчас как никогда ранее сосредоточена только в моих руках. Мне нравится, что я должна принять решение сама, ориентируясь на свои интересы, учитывая все плюсы и недостатки, оценивая адекватно, без розовых очков, свои возможности и амбиции. Мне нравится находить себя на пороге в ту жизнь, когда я наконец-то смогу требовать что-то от себя сама, а не бороться или мириться с требованиями ко мне других. Мне нравится, что я знаю, чего хочу. Мне нравится понимать, что я готова к этому идти.

Ничто не вдохновляет меня так, как чувство ответственности за себя саму.

ХОХО


Интересно, мне будет хоть немного грустно на последнем звонке? Мне будет хоть немного грустно прощаться с той частью моей жизни, от которой я давно мечтаю избавиться, с которой давно не связано никаких хороших моментов?

@темы: мысли вслух

18:38 

Youth republic

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Даже не знаю, как и о чём сюда писать в последнее время. Дело не в том, что ничего не происходит и мне ни о чём не хочется рассказать — дело как раз в обратном. Тысячи эмоций и мыслей, которые постоянно принимают различные формы и очертания, сливаясь и разъединяясь, как в калейдоскопе, превращаясь то в проблему, то в её решение. И всё это по кругу. И как только мне кажется, что я знаю, как мне быть, что я нашла выход, нашла нужную дверь, эта дверь оказывается запертой, а ключа у меня нет.

Всегда верила в судьбу и во всевозможные её знаки. Старалась воспринимать неудачи в каких-либо делах как прямое указание на то, что эти дела не стоят того и я должна перенацелиться на что-то другое, но всему же есть предел. Я не могу, как бы мне не хотелось, поверить, что все те немногочисленные вещи, все те вещи, которые можно пересчитать по пальцам одной руки, когда я чего-то хотела безумно сильно, хотела так, что не жалко было ни сил, ни времени на их достижение — я не могу поверить, что всё это действительно было мне не нужно. Это ни черта не правда, это не так. И я просто не знаю, почему всё так происходит.
Это, вроде как, от меня что-то требуется? Что-то придумать, как-то выкрутиться из безвыходной ситуации?

Я так устала, но я так хочу, чтобы всё получилось.



ХОХО

@темы: мысли вслух

19:42 

Sugar tears

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наверное, у каждого из нас наступает в жизни тот как правило непродолжительный момент, когда всё, чего нам хочется — это быть наедине с самим собой. Сейчас этот момент у меня. Мне хочется спрятаться, забиться в угол, закутаться в плащ-невидимку, но не ради поиска абсолютной внутренней гармонии, не с целью собрать в кучу свои мысли, а лишь потому, что я невыносимо устала ото всех и от всего, и эта усталость висит камнем на шее и тянет меня вниз. Все шутки, над которыми я смеюсь, все слова, что я произношу, все заданные мной вопросы кажутся мне такими неискренними, что мне хочется просто замолчать.

Никто не делает мне намеренно больно, никто не пытается меня обидеть и не желает мне зла, и возможно поэтому всё последующее прозвучит ещё грубее и эгоистичнее, чем могло бы, чем это есть на самом деле, но мне так осточертели все вокруг с их дурацкими проблемами.
Я всегда ценила доверие и готовность обнажить свою душу передо мной других людей; всегда помогала и поддерживала, как могла, бережно относилась к чужим тайнам и секретам. И сейчас, конечно, отношусь так же. Но, пожалуйста, хватит.

Пожалуйста, хватит. В моей жизни было всего два месяца, когда я не скрывала своих чувств и мыслей и говорила вслух о том, что меня беспокоит, изливала кому-то душу, заставляя слушать меня и мне сопереживать. Я нуждалась в этом — по крайней мере, я так думала. И даже сейчас, спустя время, пусть и небольшое, мне за это стыдно. Стыдно, что я забивала эфир своим нытьём и загаживала чьи-то мысли своими бесполезными страданиями. Страданиями, что не менялись день ото дня, но постоянно обсуждались, постоянно были описаны одними и теми же словами, репликами, которые, в свою очередь, несли в себе один и тот же смысл. Пустая трата времени, слов и сил. И мне страшно жаль, что всё это было израсходовано ни на что.
Почему же никто другой никого вокруг не жалеет?

Мне осточертели люди, которые ноют о своих идиотских проблемах, решаемых или нет, просящие совета, которому они никогда не последуют, нуждающиеся в тебе как в подушке, в которую можно было бы уткнуться и выплакаться. Они не рассказывают тебе ничего интересного — они лишь повторяют раз за разом, как им плохо. Людям нужно излить душу, нужно кому-то открыться, рассказать о своих переживаниях в сотый раз, но всем совершенно, всем поразительно наплевать, как ты будешь потом с этим жить. Всем абсолютно всё равно, сколько боли и грязи перегнивает в твоей душе, сколько всего ты терпишь, лишь бы не выплеснуть это на поверхность и не затопить всех вокруг. Нет. Они с удовольствием поделятся с тобой своей порцией яда.

На весёлой тусовке в большой компании я обязательно случайно натыкаюсь на человека, который берёт меня за руку, смотрит жалобно в глаза и тихим голосом просит: "Пожалуйста, пойдём куда-нибудь, мне нужно выговориться". Так вот, иди-ка на хрен, ладно.
Я хочу сидеть среди кучи народа, слушать гам голосов, чей-то громкий смех, смеяться тоже, не вникая в смысл шуток и разговоров, поддерживать с кем-то поверхностную беседу, пить шампанское и чувствовать это приятное головокружение, сообщающее о том, что ты медленно теряешь связь со всем, что происходит в этой комнате, этом доме, этом городе, жизни.
И мне плевать, из-за чего вам плохо, потому что вся ваша чёртова боль — от вашей лени и безразличии. Всё, что вы чувствуете, проходит, если сделать попытку собрать свою волю в кулак. И я имею право так говорить, потому что знаю, о чём говорю.





Я всё, я закончилась.

ХОХО

@темы: мысли вслух

19:03 

Graveyard party

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Можно сколько угодно плакать и кричать, грызть локти и лезть на стены, стонать о несправедливости и вопрошать, возведя глаза к небу, за что же, чёрт возьми, нам всё это, за что — можно сколько угодно делать это, когда нам плохо. Ну, знаете, просто плохо. Случилось дерьмо, и ты не знаешь, что с этим делать, куда тебе деться, кому бы ещё рассказать о своём горе. Тебе плохо ровно настолько, чтобы выговориться об этом и забыть.
Неприятно, но что сделаешь.

Но однажды тебе станет плохо по-настоящему. Не будет слов, чтобы красиво и трагично описать своё состояние, свои чувства, свои эмоции, не будет слёз — ничего не будет. Будет тихо и темно.
И ты будешь смеяться над шутками знакомых, выслушивать проблемы друзей, пытаться им помочь, и никогда не скажешь никому ни слова.


ХОХО

@темы: мысли вслух

21:34 

What happened

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
И вот ещё что.
У меня самые лучшие на свете друзья и замечательные родители; и тех и других я люблю больше жизни. В моём кругу общения на удивление много действительно классных и приятных в общении людей, что, по моим личным наблюдениям, довольно-таки большая редкость. И грех, казалось бы, жаловаться — хотя я в прочем и не жалуюсь — но любви во мне намного больше, чем тех людей, на которых я могу её реализовывать в данный момент.
А мне так хочется.

ХОХО

@темы: мысли вслух

09:12 

Cold morning prayer

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я кое в чём наконец-то разобралась. Если бы я писала обо всём, о чём думаю в последнее время, каждый новый пост начинался бы именно с этой фразы — такой период в жизни, my lovely seventeen.

Я никогда не ненавидела школу, никогда не была тем человеком, который всегда ходит один и смотрит в пол, потому что с самого первого класса со мной рядом всегда были мои друзья, моя большая дружная семья (не с первого класса мы об этом узнали, конечно, но факт остаётся фактом). Всегда было, с кем поговорить, с кем попить в классе чай вместо уроков, с кем поиграть в дартс, в виселицу и т.д. И ладно бы всё было так хорошо только внутри класса, так нет — общешкольная атмосфера тоже была и есть другим на зависть. На зависть тем школам, о которых я слышу истории из серии "у нас никто никого даже по именам не знает" и "между параллелями общаться не принято, старшие с младшими не контактируют". У нас все про всех всё знают, и не на уровне сплетен за спиной (хотя и не без этого), а на уровне нормального человеческого общения — I love it.
Так вот, к чему я всё это веду.

У меня, казалось бы, нет видимых поводов мечтать как можно скорее последний раз выйти из дверей моего ЛИТа, но я всё же хочу. И дело вот в чём: the level is totally complete.
О том, что школьные годы — самые лучшие годы в жизни любого человека слышно со всех сторон, и от своих лучших лет я взяла всё, что только могла.
Я пила в классном кабинете чай с друзьями вместо уроков; я заходила в школу в 8 утра, чтобы поздороваться, после чего удалялась в противоположном направлении; я сделала кучу презентация и написала кучу конспектов; я училась хорошо, я училась плохо; я ссорилась с учителями и уходила с вещами из класса посередине урока; я пробиралась с ребятами в школьный подвал, в котором мы нашли бюст Владимира Ильича Ленина; я сидела с девочками в раздевалке на физ-ре с выключенным светом; я приходила в школу в 6 вечера, чтобы украсить кабинет ко Дню рождения классной руководительницы; я наблюдала, как наши чудесные мальчики играли в дартс в нашем кабинете, и как постепенно дротики сменялись на ножи; я почему-то даже запомнила, как мы с классом спрятали пустую пластиковую бутылку, в которой лежали бумажные 10 рублей, под потолок; я каким-то чудом располагала к себе самых строгих учителей по самым серьёзным предметам; я писала работы, которые оказывались лучшими; я сидела одна в пустом кабинете по утрам и слушала музыку, наблюдая, как за окном встаёт солнце и падает снег; я сидела на полу около кабинета, ожидая начала урока (шестой класс, прости Господи); я писала другим сочинения по английскому; я приходила в школу наутро после ночной тусовки непонятно где — чёрт возьми, чего я только не делала.
Я взяла всё, что могла.

И теперь я чувствую, что готова идти дальше, что хочу идти дальше. Я хочу учиться тому, что мне по-настоящему интересно, хочу следовать выбранному мной направлению, что я готова к новому этапу моей жизни. И это такое замечательное чувство: to want something new instead of wanting nothing.


И я вам искренне желаю, чтобы каждое ваше утро
было утром нового дня, а не утром, в которые вы жалеете
о дне вчерашнем,

ХОХО

@музыка: MΣ$†ΛMN ΣKCПØNΛ† – Во сне мы снова будем рядом

@темы: школа, учёба, мысли вслух

22:14 

Sad girls, sad stories

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Итак, сейчас час ночи и я в эмоционально нестабильном состоянии. Мне просто нужно пожаловаться, ладно? Я просто маленечко поною, ведь я, положа руку на сердце, не так часто это делаю.

Знаете, все девочки жалуются, что вечно у них ничерта путного не складывается с парнями, вечно всё выходит как-то криво, как-то шатко-валко, и я, в принципе, тоже многое могу об этом рассказать. И это не проблема, чёрт возьми, так как это распространено настолько широко, что уже практически стало нормой, тем случаем, про который говорят что-то типа "это жизнь, babe". И в общей массе своей эта херня действительно встречается повсеместно. И всё бы хорошо, и сидела бы я молча, слушала бы грустные песни и пила бы я этот несчастный чай с лимоном, если бы не одно "но".

У девочек не складывается с мальчиками, потому что их мальчики оказываются дураками, бабниками, потому что они раздолбаи, которые ничего не хотят от жизни, только, прости господи, рэп читать, потому что мальчики элементарно не приучены уважать женщин, потому что эти мальчики склонны к полигамии, потому что они ведут себя как дети и думают как дети, потому что они не готовы брать на себя обязанности, которые появляются у любого человека, вступающего в отношения.
У всех девочек такие похожие истории.
У девочек, но не у меня.

Все парни, что попадаются мне на пути — умные, приятные, адекватные, начитанные и перспективные молодые люди со светлыми головами и трезвыми взглядами на жизнь. Парни, понимающие, чего хотят от жизни, парни с намеченными целями и готовыми работать на них и на будущее в целом. Хорошо одетые, вкусно пахнущие, внешне приятные, из хороших семей, с кругом общения, состоящим из таких же классных ребят, как они сами. Молодые люди, с которыми можно смотреть хорошее кино, обсуждать достойные литературные произведения, поддерживать разговор на тысячу интересных тем, ходить в тысячу интересных мест.

И знаете, чем всё заканчивается? А Я СЛИВАЮСЬ. А Я ГОВОРЮ НЕТ.
Я не буду вдаваться в подробности, так как каждую ситуацию придётся рассматривать отдельно, а меня на это не хватит, да и едва ли я все их вспомню. Просто всё есть как есть.

В общем, Боженька, я усвоила урок. Просто наизусть вызубрила, от и до. Могу написать диссертацию.
Не буду сейчас умолять высшие силы послать мне того самого и все дела, я ведь просто хотела выговориться.
Всему своё время, да? Я подожду.


ХОХО

@темы: relationship, мысли вслух

19:22 

Gone with the wind

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сентябрь догорел. Горел он долго и красиво.

Все тридцать дней прошли по-своему замечательно, и стоит учесть, что в данном случае под "замечательно" не подразумевается исключительно "радостно" или "весело". Самый подходящий синоним к моему сентябрю — комфорт. Комфортный уютный месяц с бесчисленными брауни из Кузины, ореховыми какао из OneMoreCoffee, постоянным маршрутом от площади Ленина до набережной, до той площадки, на который мы всё время сидели, на которой мы танцевали под цыганскую музыку, смотрели на воду и на панораму другого берега, на пустой городской пляж и ржавые баржи, курсирующие по реке.

What I loved about September was September.

На самом деле, я очень ценю время, и я даже не имею в виду своё личное время, а имею в виду время в общем его понимании. Всегда считала, что уж пусть лучше каждый день тянется как резина, чем пролетает так, что и заметить не успеваешь, что просто задаёшься по вечерам вопросом: "а что это, собственно, было?". И я рада, что с самого начала лета мои дни и ночи практически бесконечны. И я не знаю, в чём тут дело: в каком-то божественном вмешательстве или во мне?
Когда время течёт медленно, каждая минута наполнена большим смыслом.

ХОХО

@музыка: Стволы - Без спросы

@темы: сентябрь, осень, мысли вслух

17:45 

You are the only light I've ever known

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, как забавно, когда в семнадцать лет у тебя открываются глаза? Ты оглядываешься вокруг, видишь все те же самые вещи, но выглядят они совершенно по-другому, и ты понимаешь, как неправы все те, кто считают, что лучшая защита — это нападение, потому что лучшей защитой на твоём собственном опыте оказывается равнодушие. И так всегда было, есть и будет.

The best way not to get your heart broken is to pretend you don't have one.
Притвориться, что у тебя его нет, а не кидаться им в каждого встречного.

Я только недавно поняла, как много вокруг боли и как часто люди ранят других людей, и если раньше я считала, что на всё воля случая, что если ты живёшь, то тебе будет больно, то сейчас я понимаю, что во всём этом дерьме зачастую виноват никакой не случай, а сами чёртовы люди. Эгоистичные чёртовы люди, которые из-за своей трусости позволяют себе бросать тех, кто в них нуждается, а потом плакать в подушку, когда бросают их.


И за что нас всех жалеть, если мы сами во всём виноваты.

ХОХО

@темы: мысли вслух

19:46 

Wildflower

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, ни разу в жизни, ни одной секунды я не провела с мыслью о том, что здорово было бы родиться мужчиной. Нет, не здорово. Нет, я так не хочу и не умею — я девушка до мозга костей.

Ещё год-два назад я бегала и уверенно говорила, что не понимаю феминистического движения, терпеть не могу баб, которые не делают ни черта, только качают свои женские права, говорила, что уж лучше патриархат, чем та убогая пародия на равноправие, за которую все бьются, не понимая, что хотят получить в итоге. И отчасти я так считаю до сих пор, разве что на то, как выглядит адекватная форма равноправия, у меня поменялся взгляд.

Если раньше я думала, что равноправие — это когда перед тобой не держат дверь и не уступают место в общественном транспорте, боясь задеть твою человеческую гордость, то теперь я понимаю, что равноправие, это когда к тебе относятся, как к человеку, только и всего. Всё оказалось таким простым.

Что я ненавижу в парнях, так это абсолютную уверенность большинства, что если мы общаемся, если мы ходим куда-то вдвоём или созваниваемся, то это со стопроцентной вероятностью означает, что у меня есть на него планы. Что я примеряю себе его фамилию, сплю и вижу, как я выношу ему мозг по любому удобному поводу, как по какой-то сумасшедшей идее должны поступать все девушки, как я фотаюсь в инстаграм с цветами, которые он мне подарил и подписываю: "любимы порадовал =*)))". Господи, мать вашу, боже, выкиньте это дерьмо из головы!

Так поступают только глупые ветреные девочки, коих видно издалека. У них, знаете, обычно на лице написано.
Я отношу себя немного к другой категории. К категории тех, кто общается с человеком не потому, что у него растёт борода или ещё какие-либо мужские отличительные признаки, а потому что с человеком есть, о чём поговорить, есть, чему у него научится, потому что мне нравятся его шутки или его образ мышления, только и всего.

Почему некоторым это так трудно понять?
Почему некоторым так трудно поверить, что я не мечтаю залезть к кому-то в штаны или сварить ему борщ через первые пять минут разговора?
Почему некоторым так трудно осознать, что в первую очередь я чёртов человек и в любом собеседнике вижу человека, а не потенциального жениха или ещё кого бы там ни было?



Well, I'll tell you everything, but you're not going to listen,

ХОХО

@темы: мысли вслух, girls' power

17:54 

Were you real?

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Довольно продолжительное время я совершенно ничего сюда не писала, но не потому что мне было нечего сказать, а потому что мне было так хорошо, что обсуждать это и делиться этим имело смысл (да и хотелось, если честно) только вживую, только с близкими людьми.

С сентябрём похолодало; теперь я могу ходить в кедах, пальто и с горячим чаем в стакане и это здорово. Я рано встаю и вижу, как за окном прохладно и пасмурно, пью кофе или горячий шоколад, вечерами сижу на качелях и делаю домашнюю работу, и нет, мне этого не нехватало, но сейчас это именно то, что нужно. Мне так комфортно от того, что я не чувствую этого дурацкого "верните меня в лето" и "раньше было лучше" — я на своём месте.
Наедине с собой я больше не чувствую себя одиноко.

За это лето многое изменилось. Я не могу с уверенностью сказать, что повзрослела, потому что понятия не имею, как это, но я теперь не просто знаю, чего хочу — я теперь знаю, что для этого нужно делать.
Возможно, это связано с тем, что я впервые всерьёз осознала, что жизнь не начнётся в какой-то определённый момент, claimed to be значимым, потому что она началась ровно в ту минуту, когда я, в общем-то, родилась. Знаете, такое часто бывает: мы с детства слышим тысячи мудрых и важных вещей, но до определённого момента просто не понимаем, о чём нам на самом деле говорят. Одну из них я поняла.

И знаете что?
Это так безумно круто, что мне семнадцать.
Самый лучший возраст.


You do not know the answer until you ask,

ХОХО

@темы: мысли вслух, осень

21:59 

Your truth is rubbish

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Если подумать и внимательно проанализировать наши с вами эмоции, то в абсолютном большинстве случаев окажется, что чаще всего прочего мы с вами осуждаем.
Мы осуждаем девушек, которые вульгарно одеты, осуждаем их, когда они курят или выпивают, когда одеваются несоответствующим случаю образом, матерятся или слишком громко смеются; осуждаем парней, которые ведут себя не по-пацански, носят недостаточно крутую одежду и не платят за девушек в кафе.
А параллельно со всеми этими людьми существует ещё один сорт — сорт тех, кто правильно говорит, нужную музыку слушает и соответствует всем условным стандартам, но при этом настолько гнилой изнутри, что даже удивительно, почему это никак не отражается на внешности.

Есть люди-мерзкие крысы, а есть те, кто просто неправильно одет.
И для общей ненависти мы, как правило, выбираем вторую категорию.

Что с нами не так?

ХОХО

@темы: мысли вслух

15:30 

Summer wine

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
На протяжение долгого времени я не могла найти себе места: у тебя есть свободное время, у тебя развязаны руки делать, что хочешь, но ты чувствуешь себя каким-то неприкаянным. Я просыпалась, читала ленту твиттера и инстаграма и меня от этого тошнило.
Сейчас я снова вернулась к тому, чтобы читать много хороших книг, смотреть качественное кино и вообще проводить время с пользой, ориентируясь на свои интересы и желания: я прорешиваю рабочую тетрадь по чешскому, прохожу writing course по английскому и пытаюсь самостоятельно учить испанский.
¡Hola! ¿Qué tal?

Сегодня я пришла домой около шести утра, потому что всю эту чудесную ночь мы провели у Наташи.
Ночью на Ленина было такое огромное количество народа, как будто все они просто забыли разойтись по домам после захода солнца. Погода была идеальной: редко бывает, когда в том, в чём ты одет, тебе ни жарко, ни холодно ни на грамм.
Дома Наташа приготовила космическую пасту с курицей и грибами; мы сидели под негромкую музыку; Лиза привезла шампанское, и когда начало рассветать, мы вышли на балкон, на свежий ночной воздух и наблюдали, как тёмно-синий сменяется на розовый и голубой.
Уже при утреннем свете мы гуляли по аллее; я была босиком, руки все в пыли; мы с Лизой залезли на верхушку большого камня, исписанного признаниями; включили музыку и танцевали на сцене. И это было прекрасно.

Я пришла домой уставшая и сразу же уснула, только коснулась головой подушки.


Я просто хочу, чтобы такие ночи были почаще,
ХОХО

@темы: лето, friendship, мысли вслух

08:07 

Special day affair

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Не знаю, к чему это, но мне хочется поговорить о дне, который claims to be самым счастливым днём в году — Дне рождения.
Несмотря на всю очевидную прелесть этого дня, абсолютное большинство моих знакомых его не любят; думаю, я не была бы голословной, если бы сказала "абсолютное большинство людей".

Часто я слышу жалобы о том, что это самое мистическое чувство праздника с возрастом пропадает, но я думаю, что эта вина исключительно тех, кто на это сетует. В дестве праздник измеряется в количестве подаренного, в размере торта и количестве гостей, но в какой-то определённый момент этого становится мало. В какой-то определённый момент мы взрослеем и честно признаёмся себе в том, что ни один подарок никогда не заменит того чувства важности и уникальности, которое могут подарить близкие люди, если слегка отойти от стандартного сценария празднования.
Кождому из нас хочется чувствовать себя особенным. И мы имеем на это право, потому что это правда так.

Так вот, к чему я это:
Праздник живёт в самих нас, как и вообще любое светлое чувство, и не стоит об этом забывать.
И если мы действительно кого-то любим, то нет ничего проще, чем немного потрудиться и создать нужную атмосферу.



ХОХО

@темы: праздники, мысли вслух

главная