Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

1997

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
09:20 

Labels are outdated

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В моей комнате накопилось невероятное количество ненужного хлама: пакеты со старой одеждой, которую я долгие месяцы планирую куда-нибудь сдать, стопки журналов, учебников и прочей макулатуры, памятные вещи, которые впустую захламляют пространство. Я не уверена, что дело именно в этом, но мне на протяжение уже достаточно долгого времени неуютно находиться дома. Я не знаю, чем себя занять, мне трудно здесь дышится, плохо спится. Так же и с моей жизнью.

Я хожу в места, которые мне не нравятся, периодически общаюсь с людьми, которые мне противны, занимаюсь вещами, которые меня раздражают. И это всё — привычка. Я не знаю, как от неё отказаться.
Мне кажется, что все проблемы делятся на два сорта: проблемы, которые во что бы то ни стало нужно решать и проблемы, к которым достаточно поменять отношение. А как понять, какой выбор сделать мне?




ХОХО

@темы: мысли вслух

19:43 

Waves behind your window

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сегодняшний вечер судьбоносен, потому что мне очень и очень давно не попадались такие честные, волнующие и добрые фильмы. Я прорыдала два часа и выплакала всю свою злость.
Наконец-то. Я так устала быть сгустком негативной энергии.
Я же больше не буду, можно?

Есть множество вещей, которые мне (может, и всем людям на нашей планете) не дано понять, и одна из них — как прекрасно всё вокруг. Насколько прекрасно. Есть для этого какая-то измерительная шкала?

Не знаю, от кого я защищалась ненаправленной агрессией целый год. Надеюсь, меня простят.


Не слушай злые языки,
слушай море внутри себя,
ХОХО

@темы: мысли вслух

19:13 

Gosh, take on your clothes

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В последнее время я постоянно испытываю такое себе приятное изумление от того, насколько каждый из нас в силе сам управлять своей жизнью. Чувствами, эмоциями, целями, желаниями — всем.
Удивляюсь, насколько в этом мире всё логично и взаимосвязано. Если быть конкретнее, то я о фразе "ты — то, что ты ешь". Да! Сколько бы я ни ела шоколада, вроде как стимулирующего выработку эндорфинов, я счастлива, когда питаюсь гречкой с кефиром, зелёным чаем и овощными супами.

С одной стороны, когда я думаю о школе, мне становится безмерно грустно, а с другой, как представлю, что я — организованный, ответственный человек, умеющий распределять своё время, так прямо душу греет. Я над этим работаю. Я ведь правда хочу всё знать и всё успевать.

Единственное, что сейчас нарушает моё спокойствие (совсем немножко) — нострификация школьного аттестата при поступлении в чешский университет. Если меня кто-нибудь всерьёз заставит подтверждать знания по химии, физике или биологии, я ворвусь в резиденцию Милоша Земана, упаду ему в ноги и буду рыдать, пока не наплачу вторую Влтаву.



ХОХО

@музыка: Made in heights - Murakami

@темы: солянка, мысли вслух, Чехия

16:02 

The water & the sunlight

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Не могу точно сказать, с какого момента в моём сознании зреет мысль о том, что мне остро необходимы перемены, но не так давно она наконец-то начала перерастать в действие. Маленькими шажками, но так, наверное, даже приятнее. Лучше куча небольших подарков, чем один огромный, правда?
Я отрезала волосы сантиметров на 5-7. Звучит, конечно, не очень драматично; точнее, не так драматично, как это есть на самом деле, но стрижка для меня - это не собралась и с лёгким сердцем пошла в парикмахерскую, а долго взвешивала все "за" и "против", переживала, настраивалась и, скрипя сердце, сделала это. Битва за каждый сантиметр.
Чего я не ожидала, так это ощущений, которые последовали за этим. Вот не зря говорят, что за сменой причёски женщины кроется что-то большее. Я тут третий день летаю, и что особенно удивительно — засыпаю с улыбкой. В последние месяцы со сном у меня были огромные проблемы.

Пожалуй, что ещё мне хотелось бы сделать в ближайшее время, так это составить какой-нибудь прекрасный плейлист из новых композиций и исполнителей, под который я буду возвращаться домой тёплыми летними вечерами после насыщенного дня.

А как пахнет цветущая сирень вы чувствуете?

ХОХО

@темы: мысли вслух, весна

20:35 

It has never been about love

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Только что досмотрела нашумевший фильм "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски — я честно в восторге!

Настолько светлые, тёплые и уютные фильмы попадаются не так уж часто — фильмы, над которыми ты не рыдаешь, после которых не впадаешь в поэтические раздумья на долгие часы, не переосмысливаешь свою жизнь, но после которых ты засыпаешь с улыбкой на лице в комнате, украшенной мерцающими гирляндами, и просыпаешься утром, которое будет обязательно доброе.

Я лишь надеюсь, что не забуду сказать своим детям, что они такие же счастливые,
каким я выгляжу на своих старых снимках. И надеюсь, что они поверят мне,
ХОХО

@темы: кино, мысли вслух

19:37 

Sunrays & your smile

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я знаю, что содержание этого поста будет разительно отличаться от того, что от меня можно услышать в жизни и о чём я здесь периодически пишу, и я прошу прощения, но разве что-нибудь может быть нестабильнее человека в 16 лет? Это всё мой чёртов возраст.

Что бы ни случалось с тобой в шестнадцать лет, всё воспринимается особенно остро. Пока ты подросток, ты видишь только чёрное и белое; никаких приглушённых полутонов — только яркие, режущие глаз цвета: если что-то идёт не так, то это неисправимо, если ты с кем-то поссорился, то это навсегда.
И как ни странно, самые огромные, самые непреодолимые трудности видятся нам в простых вещах. В таких, к примеру, как быть честным с самим собой, и сложность здесь не в том, чтобы признавать свои каждодневные ошибки, а в том, чтобы признаться самому себе, что ты переигрываешь.

Не то чтобы у меня никогда ранее не было подозрений, но после сегодняшнего разговора с мамой я окончательно поняла, что смотрю на всё вокруг через увеличительное стекло.
Все мои надуманные проблемы, все смешные поводы пострадать — это временное, это неправда.
Я очень устала. Я устала разочаровывать.

И сейчас, печатая сюда под правильную музыку (правильная музыка лечит), я почти счастлива, мне легко. Это та лёгкость, которую ощущаешь параллельно с намерением, со строгим желанием всё исправить, пустить всё по нужному пути. Когда ты чувствуешь, что пора, и знаешь, что так всему и быть.


Пожалуйста, ни за что не забывайте, что быть счастливым - необходимо! Счастье не стоит ни копейки.
Это всё в вашей голове.
В вашей голове.




Вы не можете никому помочь, пока помощь требуется вам.
ХОХО

@темы: мысли вслух, as it is

15:52 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В один день ты проснёшься рано утром и поймёшь, что тебя всё невероятно раздражает.
Тебя разозлит чайник, долго кипятящий воду, разозлит просыпавшийся на столешницу кофе. Разозлит мятая одежда, выведет из себя отвратительное освещение в коридоре, солнце, режущее глаза на улице, капель, сырость. Ты опоздаешь куда бы ты там ни шёл и будешь этим раздражён, а потом толпы спешащих на улице, чьё-нибудь неуместное слово и ещё тысяча неприятных мелочей.
И всё будет выглядеть так, словно целый мир разом обернулся против тебя. Но это не так.

Всё остаётся по-прежнему, а дело — в тебе.
Дело в тебе, и ненавидишь ты только себя.

ХОХО

@темы: мысли вслух

19:08 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Только что досмотрела фильм "Сталинград", о котором с самой его премьеры так активно ведётся огромное количество споров; теперь у меня тоже есть пища для размышлений.

Повсеместно можно натолкнуться на пропитанные недовольством едкие "Они сражались за Катю", на возмущение по поводу того, что фильм, зарекомендованный картиной о Сталинградской битве, на самом деле простая мелодрама, на неправдоподобность некоторых сцен и бессмысленность диалогов. Чего не понимаю я? Того, как на всё это вообще можно обратить внимание, когда прямо перед глазами зрителей на протяжении всего фильма об одной из самых значимых, самый выдающихся битв Великой Отечественной и Второй Мировой войн, русских солдат выставляют жестокими, лишёнными благородства существами.
Это было бы совершенно неудивительным и даже почти не обидным, будь фильм произведён Америкой, Англией или вообще любой западной страной, но смотреть на то, как российский режиссёр в паре с российским сценаристом заставляют русских убивать без малейшего повода своих же солдат, как они выставляют немецкого офицера наиблагороднейшим рассудительным человеком — смотреть на это просто отвратительно.

Да, это выглядит просто смешно, когда в американских фильмах армия США заявлена главными спасителями и освободителями, центром Второй Мировой, и я не имею в виду, что неплохо было бы и Бондарчуку сделать так же с Красной армией, но, чёрт возьми, принижать свой же народ на экране — это просто мерзко. Я решительно не понимаю, что вообще создатели фильма хотели этим сказать. Я решительно не понимаю, с каких пор это стало вполне приемлимым и нормальным.

Меня тошнит от этой необъяснимой моды на около нигилистов, от моды на отрицание всех моральных ценностей и высмеивания святых вещей, но увидеть всё это дерьмо, всю эту грязь на экране — это уже слишком.

Кто-нибудь мне объяснит, что за дерьмо происходит вокруг?

@темы: кино, мысли вслух

12:25 

Calm down, I'm already broken

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В общем, нельзя сказать, чтобы что-то в моей жизни сейчас шло плохо: я снова провожу максимально возможное количество времени с самыми дорогими для меня людьми, я не вижусь с теми, кому не рада, не сплю ночами, потому что ночами мы с друзьями танцуем под Юру Шатунова и, конечно же, не хожу в школу. Всё не просто в порядке, всё идеально! Но сегодня у меня отвратительное настроение. Дело в том, что я мерзкая жирная тварь, но из этого тела мне нет спасения, так что ни слова об этом больше.

Я совершенно искренне счастлива, и это моё счастье такое хрупкое и недолговечное, что я боюсь сделать лишнее движение. Люди жалуются, когда время летит со скоростью света, люди жалуются, когда оно тянется, как резина, но я давно уже определила для себя, что второй вариант определённо в выигрыше.

Каждую минуту я впитываю в себя моменты происходящего, лица вокруг и реплики, но раз в день, в самый тихий или, наоборот, самый шумный момент я представляю себе вечер 12-го числа, когда у меня останется буквально часы до возвращения к той жизни, которая в меня въестся, впитается ядовитым веществом, которое тебя не то чтобы растворит, но будет гнить в тебе и сдавливать глотку; часы до возвращения к этим мерзким будням, в которых мне не будет хорошо, в которых со мной рядом не будет моих самых замечательных и, в общем, стреляйте. Я не хочу так жить, правда. Я была бы рада умереть вечером в своей тёплой комнате перед выходом в школу, умереть ровно до того момента, когда я снова смогу спокойно дышать.

Наверное, это звучит смешно, но то, насколько мне отвратительны все лишние люди, толпящиеся вокруг по шесть часов в день на протяжении шести дней в неделю в учебное время, насколько мне неважно всё, о чём они говорят, просто трудно представить. И объяснить трудно.

А что сейчас? Сейчас мне хочется приходить домой под утро, когда ещё не начало светлеть, спать до часу дня, собираться и бежать отсюда. И я так счастлива, когда ночь, играет музыка и я пьяна. Это же надо так.

Вообще-то, желать счастья принято другим, но
сегодня и сейчас я искренне желаю счастья самой себе,
XOXO

@музыка: dobbro - радуга

@темы: мысли вслух, каникулы, friendship

17:15 

Baby, it's cold outside

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
На самом деле, я хотела написать очередной тематический пост о чём-то, кажется, вдохновляющем, но напрочь забыла, о чём, так что просто выложу всё, что имею на сегодняшний день.

Я уже и забыла, какое это счастье — не иметь никаких долгов в школе. Ни физики, ни информатики — ничего. Сказка!
Сегодня, в 3 pm, я собралась, помолилась и пошла в школу на пересдачу по физике. А что такого, думаете вы, и думаете правильно, если не учитывать тот факт, что я страшно боюсь свою учительницу по физике, саму физику совершенно не знаю и любая выученная мной формула забывается максимум через полчаса. Так что я собой горжусь.

***





Совсем скоро в наши сердца и дома ворвётся самый замечательный праздник на свете (с детства повелось, что кроме Нового года я праздников не признаю), а у меня, к сожалению, хотя и не неожиданно, нет того предпраздничного воодушевления и нетерпения, которое греет наши покрывшиеся инеем души некоторое время перед Важным Днём. Но я не жалуюсь, так как обычно, если не чувствуешь трепета, чувствуешь упадок сил и разочарование; я же не чувствую ничего. Новый год скоро, я рада — всё. Даже ёлку не поставила. Даже не собираюсь.

Самое приятное в этом году то, что я за целых полтора месяца придумала подарки для родных, что означает возможность расслабиться в последние дни декабря, наблюдая за всеми суматошно бегающими и хватающимися за голову в приступах паники людьми, отчаянно ищущими уже да-хоть-что-нибудь, лишь бы было. Люди, пожалуйста, не надо так — дарите от сердца, не дарите пустоту.

Знаете, какой я хочу декабрь? Я хочу декабрь, в котором я сижу на ковре в своей тёплой комнате с мерцающими гирляндами и смотрю сериал; в котором мой пуховик не застёгивается от количества свитеров, надетых один на другой; в котором мы с моими девочками вместе сидим вечерами все вместе в пижамах и просто говорим обо всём на свете, о самых неважных вещах. Я хочу декабрь, в котором очень много латте, фильмов и книг! Интересно, кто-нибудь когда-нибудь хотел другого декабря?


Я надеюсь, у вас всё хорошо; я надеюсь, вы
не слишком мёрзните на улице,
ХОХО

@темы: школа, повседневное, мысли вслух, Новый год

18:38 

Living disorder

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сижу, ничего не делаю, чувствую усталость и небольшую, несерьёзную ненависть. Думаю, отчего бы не пожаловаться.

В моей грёбанной жизни всё идёт какими-то чёртовыми максималистическими периодами: то я не съедаю ни крошки неделями, то жру, как свинья (я такая отчаянная, мать его); то не вылажу из тетрадей и учебников по шесть часов кряду, то не могу найти в себе сил сделать хотя бы половину того, что мне нужно сделать.
Я не читала книг уже около двух месяцев, не смотрела хороших фильмов — я не делала ничего.
Когда я только вернулась из Таиланда, во мне было столько спокойствия, размеренности, столько жизни и столько готовности любить себя и посвящать своё время на приятные, полезные вещи, но с каждым днём в чёртовом Новосибирске, в обществе всех тех, кто меня окружает, со старыми привычками и клише, которыми и я была больна — с каждым днём во мне становится всё меньше и меньше чистоты. Я чувствую, как на меня изнутри липнет мусор, как он копится и гниёт, как он отравляет моё мозг и моё сердце, но куда я могу сбежать? Куда мне бежать?

Справедливо было бы закатить глаза на этот моменте и вспомнить о том, что "никто тебе не мешает жить, как ты хочешь", "это всё отговорки, если нужно — добьёшься" и бла-бла, но нет. Нет! Это тоже всё клише, пошло всё это на хер. Мне мешают жить, как я хочу, грёбаные обстоятельства!
Гуляя по безымянным улицам Пхукета, вдыхая их пыль и чувствуя каждой клеткой кожи как будто бы гипертрафированную жару, я так отвыкла от всей этой высосанной из пальца ненависти, обязательной лишь потому, что в последние годы стало модно ненавидеть, я отвыкла от всех этих разъедающих мозг аморальных шуток — как я счатлива была от всего этого отвыкнуть! Снова же следуют "что значит 'модно'? это твой выбор - жить как все"... Я убью того, кто посмеет мне это сказать. Мы не выбираем, к чему нам привыкать, а мы — это наши привычки.

Я могла бы бороться с этим, несомненно, но тут передо мной встаёт выбор, который, к сожалению, очевиден. Я просто не могу себе позволить выбрать что-либо, кроме этих унылых дней, сливающихся в одно большое серое пятно, бесполезных вечеров и ноющего, липкого чувства пустоты, чувства ненависти из-за того, что я не могу ничего сделать. Я уже неделю мечтаю порыдать в голос несколько часов, да так, чтобы соседи меня ещё несколько дней потом проклинали, но не могу придумать, как это устроить. Как?


Мне плохо, короче. Не читайте.
хохо

@темы: мысли вслух, killmepls, hate.fm

20:22 

The lack of perfection

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я боюсь, что всё это станет сном. Лихорадочным, цветным, нечётким. Боюсь, что всё то, что всегда казалось, всегда было таким важным, будет всплывать в памяти образами столь же неточными, как прочитанная в спешке книга; боюсь, что всё самое главное останется непривязаным к времени, к месту, к числам. Я так боюсь вас потерять.

Каждая воспроизведённая в мозгу минута, когда мы были вместе, смеялись или спорили о чём-то, отдаётся гулким эхом где-то внутри, парализуя каждую клетку тела. Я не могу назвать это моим прошлым — слишком многое не сделано: я не была на ваших свадьбах, не поднимала бокал за выпуск из университета, моё сердце не останавливалось от новости о вашем скором замужестве. Мы не просыпались вместе в незнакомой квартире в чужом городе, не ездили вместе на отдых, не выбирали имена своим детям. Мы уже столько друг для друга сделали, но ещё столько друг другу можем дать. Я так боюсь всё это потерять.

Мы не должны пытаться удержать друг друга: никаких железных цепей, браслетов дружбы и кровных клятв. Мы можем только беречь и оберегать тот крохотный клубок света внутри нас, в котором нашей памятью бережно хранятся тысячи маленьких частичек света и тепла, отданных друг другу со всей душой и всей любовью, на которую мы только способны.
Каждое самое незначительное упущение отдаётся в голове грохотом разрывного снаряда на передовой; я хочу знать всё. Я привыкла знать всё. Мне интересно, где вы, с кем вы, как у вас дела, что на вас одето, на каком автобусе вы сегодня ехали на учёбу, почему вам не понравился фильм, который все поголовно хвалят, каким чудом вы написали на "5" контрольную по математике. Я выслушаю всё, каким бы глупым вам это не казалось, только, пожалуйста, говорите. Только говорите.

Наверное, у того, что я так боюсь вас потерять есть тысяча объяснений с поистине глубоким смыслом и важным подтекстом, но мне не хочется усложнять ещё и это, мне не хочется думать обо всех этих вещах. Я боюсь вас потерять, потому что я люблю вас — это просто. Я правда люблю вас.


Ни за что не позволяйте времени и расстояниям
забрать у вас то, что вам по-настоящему важно,
ХОХО

@темы: о главном, мысли вслух, friendship

16:26 

It is necessary to be forgiven

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Многие из нас привыкли позиционировать себя как людей самобытных и самостоятельных, кружащихся в определённой среде, существую в ней, но не сливаясь с её содержимым. Мы отчётливо видим, чем мы выделяемся на общем фоне, совершенно точно знаем, что ни на кого не похожи, видим и осуждаем невероятную схожесть других. Нам кажется, что мы чётко видим границы и сутки напролёт держим их под контролем, не давая просочиться сквозь них массовой инфекции.
Мы думаем, что современный мир - это то, что творится в пределах черепной коробки нас и приближенных к нам людей; то, о чём мы читаем в интернете и слышим по новостям.

Гуляя по лесу, бродя между его деревьев, мы даже не подозреваем о его размерах — можем только гадать, но лучше всего они откроются нам из иллюминатора летящего самолёта. Так и с привычной каждому жизнью: ты даже не заметишь, как и чем ты живёшь, пока не окажешься извне всего этого. Пока тебя не вырвут из привычной среды и не выкинут за тысячи километров, из пустыни к океану, с северного полюса к экватору, из под палящего солнца к вечным снегам. Всё познаётся в сравнении, и вот тут ты почувствуешь разницу.
Ты посмотришь на этих людей другой национальности, другой расы, снующих по улицам города, выстроенного из совершенно чужеродных материалов, увидишь их улыбки другой степени искренности и поймёшь, насколько здесь всё по-другому. И уже будет не важно, подо что вы все были запрограммированы на старом месте — важно будет, что вы все были запрограммированы одинаково.

Каждой мелочи, чтобы захватить вас, чтобы обнять и вжиться в вашу кожу нужно время. И вы будете удивлены, сколько всякого ненужного хлама, сколько непригодных для использования материалов и продуктов с вышедшим сроком годности осело у вас внутри. Вы тут же стряхнёте то, что едва успело подойти к вам вплотную и тянет к вам руки, но на остальной мусор понадобиться долгое время. С каждым очищенным временем и воздухом далёкой земли кубическим сантиметром вашего сознания всё больше расправляется ваша душа.

Вы просто поймёте, насколько вы подчиняетесь каждому жесту и слову жизни, от которой вы сбежали. И вы никогда не захотите возвращаться.




Побег - это не трусость.
Побег - это спасение,
ХОХО

@темы: фото, мысли вслух

18:27 

Will you love me if I say please?

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Наверное, один из самых распространённых поводов погрустить — недостаток либо же полное отсутствие внимания со стороны человека, от которого нам этого так отчаянно хочется.

Это, конечно же, не плохо, я ничего подобного не утверждаю. Просто интересное дело, как люди по-разному с этим справляются.
Кому-то, в принципе, просто страдать, лёжа лицом в подушку под грустную музыку - верх блаженства. Некоторые только и влюбляются, чтобы было, о чём слёзы лить, ведь плакать без повода, как пить без повода - не по чести.
Вариантов развития ситуации вообще-то много, но я считаю справедливым подробно говорить только об одном - о том, как это происходит у меня.

Я лев по гороскопу, и этой фразой вполне можно было бы обойтись. Не то чтобы моя гордость, местами переходящая разумный предел, мне мешает - я просто не знаю, как по-другому. И я понимаю, насколько этот мой принцип ломает все мыслимые и немыслимые границы здравомыслия, насколько он бесполезен и нелогичен, но я не могу заставить себя просто так взять и позвонить / написать человеку, в чьём отношении к себе я не уверена.
Если у меня есть хотя бы малая доля сомнения в том, что человек был бы мне рад и положительно настроен, я ни за что не покажу, как отношусь к нему на самом деле.



Поэтому с большим, весьма большим количеством людей, которые мне приятны,
которые мне нравятся, я не общаюсь.


И если слова - это тоже деньги,
то ты мне не по словам,
ХОХО

@темы: relationship, фото, мысли вслух

16:00 

Shipwreck in a Swimmingpool

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.


Раньше, с самого детства и, может, года два назад, я думала, что обожаю воду. И это, в принципе было так: я обожала плавать, обожала ходить на пляж; я даже готова была терпеть отвратительную заводь, пахнущую хуже любой городской свалки, в пяти метрах от берега которой плавала дохлая рыба и стояла огромная железная печь (?), являющуюся единственным доступным для плавания и загорания водоёмом около дачи родственников. они, кстати, до сих пор интересуются, почему я уже года три на дачу не ездила

Потом, некоторое время назад, я заметила, что за несколько часов пребывания на пляже я могу ни разу не встать с лежака. Меня стало совершенно устраивать загорать по несколько часов подряд, мне не хотелось играть в русалочку Ариэль, которая была моей любимой принцессой в детстве. Я стала объяснять это тем, что мой знак гороскопа, всё-таки, лев - знак огня и всё в этом духе. Тогда я решила, что не люблю воду.

Сейчас я, наконец, разобралась, в чём дело. Я обожаю воду, но, глядя на любой водоём, я не вижу в нём потенциальный бассейн или аквапарк — я вижу в нём арт-объект.
Я могу часами наблюдать за водой, слушать её, смотреть сквозь неё, на неё и поверх. Мне нравится сидеть на огромных холодных камнях, в компании или нет - главное, молча, и смотреть. Смотреть и слушать.


more pics


Тишина расскажет вам намного больше,
чем любой из самых громких голосов,
ХОХО

@темы: фото, мысли вслух, вода

19:17 

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Вечерам, когда за окном становится темно, когда в собственной комнате становится как-то уютнее и, отвечая кому-то, стараешься говорить тише, в голове каждого из нас рвутся тросы, связывавшие весь день все наши мысли и все наши прекрасные переживания, мы начинаем по чему-то скучать.


Знаете, по чему скучаю я?


Я скучаю по своему классу. По посланиям от Алёны Владимировна в стиле "умеющие читать дети, соберите дневники", по тому, как мальчики играли в дартс в кабинете ножами, потому что дротики все растерялись за первую же неделю. По тому, как - каюсь - мы чуть ли не всем составом прогуливали уроки, сидя в нашем 1/1 с чаем. По тому, как мило выглядели мальчики, кушая по 5 человек в классе ролтон, по тому, как они заказывали пиццу в школу; по тому, как отвалилась двери на шкафах, особенно после того, как кого-нибудь там закрывали на перемену или урок. По тому, как когда мы натворим какое-нибудь вселенское зло, все просто закатывали глаза и говорили : "ясно, 9Б".
Скучаю по тому, как мы все сидели в классе с выключенным светом в полной темноте зимой до начала уроков. Я бы многое отдала, чтобы, проснувшись утром, не хотеть идти в школу, в которую так же не хотят идти мой класс. Честно скучаю по тому чувству, когда в 8 часов утра мы с кем-нибудь из моих девочек, зайдя в школу поздороваться, шли куда-нибудь пить кофе или ехали к кому-нибудь смотреть кино.

Скучаю по ночёвкам вдвоём у Лиды в учебное время, когда мы вместе собирались по утрам и её мама отвозила нас до школы.
Скучаю по ночёвкам вдвоём у Василины, по её проклятиям в мою сторону из-за того, что я медленно собираюсь.
По тому, как мы ходили к Наташе кушать шарлотку.
Безумно скучаю по нашим тусовкам в Толмачёво на каникулах в учебном году, по нашим ночным хождениям по району, по тому, как мы вечно готовили пиццу и засыпали под наши же разговоры. Скучаю по привычке видеть Дашу чаще, чем раз в оченьдолго. Скучаю по тому, как Лиза приходила ко мне вместо после школы и мы рубились в GuitarHero.
Скучаю по тому, как мы собирались у меня всей компанией на балконе, когда за окном в темноте шёл снег, зажигали свечи, стелили плед и, обнимая подушки, разговаривали до поздней ночи.
Мне нехватает нашей традиции собираться вместе на все-все праздники.


Мне очень многого не хватает.
Но я забываю об этом до следующего вечера.


ХОХО

@темы: вечернее, дружба, мысли вслух

14:50 

lock Доступ к записи ограничен

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:16 

King lost his crown

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Если бы вас спросили, что вам кажется важнее: слова или поступки, вы бы, конечно, выбрали поступки.

Поступки важнее. Сказать можно многое, но то, что ты делаешь, показывает кто ты на самом деле, не так ли?

Но что бы вы сделали, если бы любимый человек вдруг сказал вам катиться к чертям, сказал, что вы ему не нужны и он к вам ничего не чувствует? Он бы выдал это вам после всех проведённых вместе минут, всех самых важных моментов, улыбок и обещаний.
Вы бы ушли, хлопнув дверью.

Но, о Господи, вы бы всё равно выбрали поступки, правда?

Слушайте себя,
ХОХО

@темы: мысли вслух

23:43 

It will kill you anyway

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Каждый раз после прочтения последней страницы мы не хотим закрывать книгу, доставшую и осевшую на самом дне нашей хрупкой души, не хотим её откладывать или ставить обратно на полку, потому что нам кажется, что это произведение - самое прекрасное,что вы только читали. Что так слов уже никто не свяжет; никто не напишет лучше.
Но вскоре, какое-то время спустя, мы сидим, ощущая то же самое, только уже с другой книгой. И потом тоже будут другие.
Мы не хотим уходить из кинозала, пока идут титры, не хотим после их окончания, потому что пока мы находимся внутри, мы держимся за то, что только что увидели, за то что чувствовали и осознавали на протяжении всей картины. Но со временем мы найдём фильм, который заставит нас так же тихо дышать после последней фразы героя, опасаясь спугнуть его эхо.
Мы боимся прощаться с людьми надолго и навсегда, потому что глядя в спину удаляющегося человека мы чувствуем маленькую брешь где-то внутри, трещинку, кусочек пустоты. Каждый уникален, и нам неприятно носить в себе это отверстие от пули, неприятны временные воспоминания, означающие его заживление. Но рано или поздно всё прекращается, стихает.
Пустота затянулась, исчезла. Человек исчез. Человек был так давно, что его не было.
Мне казалось, так происходит всегда. Должно происходить.
Но не с тобой. Ты никуда не исчезаешь, я всё ещё тебя помню, я всё ещё чувствую, как ты стоишь рядом и обнимаешь меня со спины. Иногда даже вижу в отражении на оконном стекле, как ты улыбаешься.
Я больше в тебе не нуждаюсь и ничего к тебе не чувствую, но после тебя никого лучше не было.






ХОХО

@темы: мысли вслух

18:32 

It's gonna break you in the end

С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я надеюсь, что у меня получиться передать всё именно теми словами, которые идеально передадут то, что я чувствую. Но мне, чёрт возьми, бывает так сложно их подбирать.

Иногда мне весело, я смеюсь, я чего-то хочу и что-то чувствую, меня задевают слова и поступки - всё примерно так, как и должно быть. Мне то хорошо, то не очень - это норма. Но иногда - я сама не успеваю понять, из-за чего это происходит - у меня разом отключаются все чувства и желания. Мне становиться всё равно. О, вы бы знали, как потрясающе всё равно мне становиться!
И когда включается этот великолепный режим, тогда я понимаю, что это - самый комфортный стиль жизни для меня.
Мне становиться так легко и свободно: я делаю то, что действительно хочу делать. Я не соглашаюсь на вещи, которые меня не устраивают, из-за нежелания обидеть человека, я не отвечаю на сообщения и звонки, на которые не хочу отвечать (в принципе, так всегда) без малейших угрызений совести. Я не делаю того, чего не хочу.
Бесценно.




ХОХО

@темы: мысли вслух

главная