.poll
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Знаете, я думаю, что теперь, прочувствовав всё это на себе, я могу об этом говорить. Вы, скорее всего, не знаете, что у меня случилось, и не узнаете, но поверьте - я теперь имею права бросаться громкими словами, типа "боль", "страдания", etc. Хотя бы в одном маленьком постике.


Я хочу сказать, что иногда даже самое плохое, что с нами случается, не плохо. Практически любую ситуацию, независимо от степени её безвыходности на ваш взгляд, не будет лишним проанализировать.
Естественно, первое время (временные рамки обозначать не будем, так как все мы люди разные) после того, как наша немыслимая вселенская боль на нас опрокинулась, мы не можем не слышать, не думать, не говорить об этом. Какой там к чёрту анализ ситуации?

Но по истечении времени наши чувства немного притупляются - ну, знаете, как камни в воде - и мы, приходя в себя, начинаем ломать голову, как так случилось. Естественно, первый вопрос : "О, за что мне это?!". Чуть позже мы вспоминаем, что что-то отдаёшь, что-то получаешь, и тогда : "Для чего мне это? Что я должен из этого вынести?"

А когда мозголомка нам надоедает, либо когда мы приходим к конечному выводу - в общем, когда с размышлениями покончено, в нас появляется это чувство. А теперь уже буду говорить только за себя.




Я была просто в шоке. Даже не помню, плакала ли я до этого когда-нибудь 6 часов подряд - я даже не заметила.
Сначала у меня была тупая истерика, я вообще не понимала, что происходит. Я просто хотела нажраться снотворного и уснуть, проснуться утром и понять, что ничего, блин, не было.
Потом я решила душевно побеседовать с Высшими Силами, на тему... Ну, стандартно : "Чем я это заслужила?".
Потом я, ненадолго успокоившись, решила, что Высшие Силы мне теперь по гроб жизни должны за такое.

У меня не было ни злости, ни раздражения - мне даже не хотелось себя убить. Никто не виноват, все дела.
Во мне было абсолютно пусто. Но это не была та, пожирающая тебя изнутри пустота, мне не было и не есть с ней тяжело. Мне легко. И вот я понимаю, что моя немыслимая вселенская боль меня мотивировала. Мотивировала что-то делать, развиваться, жить дальше. Я взяла себя в руки.
От этого мне не стало радостнее, и это чувство никогда и ни за что не заменит мне то, что у меня забрали.
Но теперь, несмотря на то, что никаких ясных, чётко очерченных целей у меня нет, и мне больше не хочется загадывать, мечтать, думать о чём-то, что случится дальше, чем завтра, у меня есть силы и желание жить дальше. Совершенствоваться. Компенсировать мою потерю чем-то, что может хотя бы примерно встать с этим на одну ступень.

Моя весёлая, моя смешная боль
дала мне силы и желание двигаться дальше.

ХОХО

@музыка: Tuxedomoon - In a manner of speaking

@темы: мысли вслух, личное