Those who were seen dancing
were thought to be insane by those
who could not hear the music
were thought to be insane by those
who could not hear the music
четверг, 06 августа 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
суббота, 11 июля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
в общем, я думаю, с этого дневника хватит. меня (как, подозреваю, и многих людей) вечно тянет что-то менять, начинать с чистого листа, при этом бережно охраняя и не позволяя себе забыть старый, делить закономерные периоды своей жизни на эпохи, а начало и конец каждой отмечать чем-то особенным.
я всегда любила писать, я люблю и сейчас, но здесь у меня этого больше не получается. я здесь слишком долго, хватит уже.
обязательно создам новый дневник и буду писать туда так же часто и искренне, как делала это здесь несколько лет назад, в самом начале. но, конечно, по дурацкой привычке я не могу начать ничего заново просто так, не приурочив это к какой-нибудь особенной дате, событию, периоду.
так что пока буду ждать подходящего момента.
ни одна запись в этом дневнике не была обращена к самой себе настолько, насколько обращена эта
я всегда любила писать, я люблю и сейчас, но здесь у меня этого больше не получается. я здесь слишком долго, хватит уже.
обязательно создам новый дневник и буду писать туда так же часто и искренне, как делала это здесь несколько лет назад, в самом начале. но, конечно, по дурацкой привычке я не могу начать ничего заново просто так, не приурочив это к какой-нибудь особенной дате, событию, периоду.
так что пока буду ждать подходящего момента.
ни одна запись в этом дневнике не была обращена к самой себе настолько, насколько обращена эта
суббота, 04 июля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
На самом деле, вот уж чем, а погодой это лето меня совершенно точно радует. После затяжной жары, которую я почему-то переношу абсолютно спокойно, в отличии от всех остальных знакомых, продолжавшейся чуть ли не месяц, почти без дождей и возможности спрятаться от солнца, все прогнозы обещают недельный дождь. А это значит, что приступы одиночества за неимением реальной возможности целыми днями шататься с кем-нибудь по улицам оставят меня в покое, и в те дни, когда я вынуждена буду находиться дома, я буду спокойно заниматься своими делами, не отвлекаясь на чудовищную духоту (ничего не имею против +28° на улице, но +28° в моей комнате — это кошмарно). Благо, что есть, чем заняться: огромный список книг на прочтение, не уступающий по размерам список фильмов, "Freak Show" AHS, обруч на десерт, поступление. И даже, кажется, работа, но в список домашних дел это не входит.
Самое замечательное в дожде — это то, как после него расцветает всё вокруг: то, насколько зеленее становятся деревья и трава, насколько ярче асфальт, свежее воздух, прохладнее ветер. All the sadness is washed away. И меня на самом деле не пугает возможность того, что ливень затянется на всю неделю. Но было бы не плохо, если бы нас не затопило, как Сочи.
По традиции каждое лето я продолжаю пытаться учить испанский. Господи боже, сделай так, чтобы у меня он был в университете. Я совершенно точно знаю, что когда-нибудь буду на нём говорить, просто чем раньше, тем лучше, так ведь?
И окажусь в Испании я совершенно точно.
Говорить в Испании на испанском, и больше ничего для счастья не нужно.
И теперь я удаляюсь есть клубнику с молоком за просмотром третьей серии четвёртого сезона американской истории ужасов.
Самое замечательное в дожде — это то, как после него расцветает всё вокруг: то, насколько зеленее становятся деревья и трава, насколько ярче асфальт, свежее воздух, прохладнее ветер. All the sadness is washed away. И меня на самом деле не пугает возможность того, что ливень затянется на всю неделю. Но было бы не плохо, если бы нас не затопило, как Сочи.
По традиции каждое лето я продолжаю пытаться учить испанский. Господи боже, сделай так, чтобы у меня он был в университете. Я совершенно точно знаю, что когда-нибудь буду на нём говорить, просто чем раньше, тем лучше, так ведь?
И окажусь в Испании я совершенно точно.
Говорить в Испании на испанском, и больше ничего для счастья не нужно.
И теперь я удаляюсь есть клубнику с молоком за просмотром третьей серии четвёртого сезона американской истории ужасов.
пятница, 19 июня 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Я нарезала себе яблоко, рядом на тарелку положила жимолости и орехов, и единственная мысль в моей голове уместилась в четыре буквы: лето.
Я так люблю лето. Так люблю, что не знаю, как это описать. Моей любви не умаляет даже то, что я нахожусь в Новосибирске, уже полмесяца, стоит только выйти на улицу, в лицо летит пух, в городе просто негде купаться, под вечер атакуют комары и мошки и среди городского бетона негде укрыться в тридцатиградусную жару.
Практически каждый день я по полтора часа провожу на качели под музыку, и это чудесно, потому что прямо передо мной стоят несколько огромных деревьев, и на закате их верхушки в лучах заходящего солнца выглядят так красиво, что я даже не буду пытаться подобрать для этого слов. Наверное, кто-нибудь из русских поэтов уже когда-то об этом написал.
Я люблю запахи. Мало что так быстро и так точно возвращает меня во времена и состояния, когда я была счастлива. Я счастлива, к примеру, когда чувствую, как пахнет солнцезащитный крем. Защита для кожи, лекарство для души.
Рецепт идеального лета каждый год для меня один: много книг (к сожалению, в последнее время я всё чаще замечаю, что соскучилась по бумажным книжкам, и чтение электронных даётся всё труднее), много кино, работа, кальян на пляже вечером, многочасовые пешие прогулки, за которые город можно обойти вдоль и поперёк, уютные ночи с сангрией и разговорами или ночи с музыкой, шампанским и танцами. Сюда же ягодные самодельные смузи, греческий салат и вода со льдом и лимоном и, конечно, правильный летний плейлист. А в этом году у меня он просто чудесный.
А ещё моя любовь к языкам, к превеликому счастью, не даёт мне покоя, и я надеюсь продолжить учить испанский и чешский. Они оба прекрасны.
Сегодня я с самого раннего утра думала о том, что хочу сюда написать, о том, как соскучилась по ведению блога. И я надеюсь, это не пройдёт.
Я так люблю лето. Так люблю, что не знаю, как это описать. Моей любви не умаляет даже то, что я нахожусь в Новосибирске, уже полмесяца, стоит только выйти на улицу, в лицо летит пух, в городе просто негде купаться, под вечер атакуют комары и мошки и среди городского бетона негде укрыться в тридцатиградусную жару.
Практически каждый день я по полтора часа провожу на качели под музыку, и это чудесно, потому что прямо передо мной стоят несколько огромных деревьев, и на закате их верхушки в лучах заходящего солнца выглядят так красиво, что я даже не буду пытаться подобрать для этого слов. Наверное, кто-нибудь из русских поэтов уже когда-то об этом написал.
Я люблю запахи. Мало что так быстро и так точно возвращает меня во времена и состояния, когда я была счастлива. Я счастлива, к примеру, когда чувствую, как пахнет солнцезащитный крем. Защита для кожи, лекарство для души.
Рецепт идеального лета каждый год для меня один: много книг (к сожалению, в последнее время я всё чаще замечаю, что соскучилась по бумажным книжкам, и чтение электронных даётся всё труднее), много кино, работа, кальян на пляже вечером, многочасовые пешие прогулки, за которые город можно обойти вдоль и поперёк, уютные ночи с сангрией и разговорами или ночи с музыкой, шампанским и танцами. Сюда же ягодные самодельные смузи, греческий салат и вода со льдом и лимоном и, конечно, правильный летний плейлист. А в этом году у меня он просто чудесный.
А ещё моя любовь к языкам, к превеликому счастью, не даёт мне покоя, и я надеюсь продолжить учить испанский и чешский. Они оба прекрасны.
Сегодня я с самого раннего утра думала о том, что хочу сюда написать, о том, как соскучилась по ведению блога. И я надеюсь, это не пройдёт.
суббота, 06 июня 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
мама папа, зачем я родилась в городе, в котором нет моря
пятница, 15 мая 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Помню, как-то несколько лет назад я решила посчитать, в каком году я выпущусь из школы. Всегда любила и умела замечать всякие мелочи и совпадения, так и в этот раз мне показалось забавным (?), что год моего выпуска будет круглой датой. То есть, вроде как я всё высчитала, вроде как всегда держала эту дату в голове, но, понимаете, я никогда не думала, что это на самом деле случится. Из своих семнадцати последние одиннадцать лет я провела в школе, до которой я, как и любой, наверное, человек, вообще мало что помню. Все эти годы я видела одни и те же лица, ходила по одной и той же дороге тысячи раз — нравилось мне это или нет, i got totally used to it.
Но сегодня 15 мая 2015 года, и завтра, кажется, мой последний учебный день. Here we go.
Мне не тяжело говорить об этом, слёзы не выступают на моих глазах, я не "уже скучаю". Нет чувства грядущей потери, нет навязчивого страха расставания, как нет и страха перед грядущими переменами. Так как мои последние два учебных года были больше похоже на безрезультатную и, наверное, бессмысленную борьбу непонятно с кем или с чем, я могла бы быть хотя бы рада и ждать выпуска с нетерпением. Но, кажется, я вообще ничего не чувствую.
Даже не чувствую облегчения; скорее, мне сейчас просто легко и спокойно. Мне легко и спокойно, потому что на улице замечательная погода, потому что когда ты гуляешь по улицам, утопающим в свежей зелени, спину греет солнце, потому что когда ты приходишь вечером домой, не нужно ещё полчаса стоять в коридоре, снимая с себя верхнюю одежду и развешивая её по крючкам — ты просто заходишь и разуваешься. Потому что окна в кабинетах всегда открыты и слышно, как младшие классы играют на стадионе перед школой, и всё вокруг: все коридоры, все цветы на подоконниках, все ребята, для кого этот год не последний — всё вокруг понимает, что остались считанные дни.
И это так правильно.
Сегодня ночью проснулась от того, что мне снилось, как я нервничаю из-за экзаменов. Проснулась и не хотела ложиться спать, чтобы больше этого не видеть. Я не знаю, что это: может, я не до конца честна с собой, может, моё подсознание, которое никогда не выпускало страхи по таким поводам наружу, сыграло злую шутку — из всех моих знакомых я всегда была самым спокойным человеком, когда дело касалось экзаменов. Наверное, в закромах сознания всё-таки таится небольшой страх, что что-то пойдёт не так.
Но я стараюсь быть спокойной. Да, днём я спокойна.
Спокойна, потому что готова идти дальше.
Но сегодня 15 мая 2015 года, и завтра, кажется, мой последний учебный день. Here we go.
Мне не тяжело говорить об этом, слёзы не выступают на моих глазах, я не "уже скучаю". Нет чувства грядущей потери, нет навязчивого страха расставания, как нет и страха перед грядущими переменами. Так как мои последние два учебных года были больше похоже на безрезультатную и, наверное, бессмысленную борьбу непонятно с кем или с чем, я могла бы быть хотя бы рада и ждать выпуска с нетерпением. Но, кажется, я вообще ничего не чувствую.
Даже не чувствую облегчения; скорее, мне сейчас просто легко и спокойно. Мне легко и спокойно, потому что на улице замечательная погода, потому что когда ты гуляешь по улицам, утопающим в свежей зелени, спину греет солнце, потому что когда ты приходишь вечером домой, не нужно ещё полчаса стоять в коридоре, снимая с себя верхнюю одежду и развешивая её по крючкам — ты просто заходишь и разуваешься. Потому что окна в кабинетах всегда открыты и слышно, как младшие классы играют на стадионе перед школой, и всё вокруг: все коридоры, все цветы на подоконниках, все ребята, для кого этот год не последний — всё вокруг понимает, что остались считанные дни.
И это так правильно.
Сегодня ночью проснулась от того, что мне снилось, как я нервничаю из-за экзаменов. Проснулась и не хотела ложиться спать, чтобы больше этого не видеть. Я не знаю, что это: может, я не до конца честна с собой, может, моё подсознание, которое никогда не выпускало страхи по таким поводам наружу, сыграло злую шутку — из всех моих знакомых я всегда была самым спокойным человеком, когда дело касалось экзаменов. Наверное, в закромах сознания всё-таки таится небольшой страх, что что-то пойдёт не так.
Но я стараюсь быть спокойной. Да, днём я спокойна.
Спокойна, потому что готова идти дальше.
пятница, 08 мая 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
каждый раз захожу на этот дневник и ужасаюсь: понятия не имею, как я себе позволила превратить его в сплошной поток нытья. захожу, ужасаюсь, ничего в итоге не пишу и просто выхожу. ну да ладно.
на улица прекрасная погода, чему я бесконечно рада. мне хочется даже не столько гулять целыми днями со стаканом кофе в руках, бесцельно шатаясь по улицам и болтая ни о чём, сколько приходить в парк с тем же самым кофе, занимать место на лавочке и под тёплым солнцем готовиться к приближающимся экзаменам. в общем-то даже не просто "приближающимся" — до первого экзамена меньше трёх недель.
и я, как всегда, не волнуюсь.
и я настолько отвыкла сюда писать, что на этом всё.
на улица прекрасная погода, чему я бесконечно рада. мне хочется даже не столько гулять целыми днями со стаканом кофе в руках, бесцельно шатаясь по улицам и болтая ни о чём, сколько приходить в парк с тем же самым кофе, занимать место на лавочке и под тёплым солнцем готовиться к приближающимся экзаменам. в общем-то даже не просто "приближающимся" — до первого экзамена меньше трёх недель.
и я, как всегда, не волнуюсь.
и я настолько отвыкла сюда писать, что на этом всё.
вторник, 21 апреля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
мы никогда ничего не забываем. особенно не забываем то, что когда-то было для нас чрезвычайно важно, от чего схватывало дыхание и в глазах стояли слёзы счастья. прошло очень много времени (даже в несколько раз больше, чем это длилось), но даже сейчас, стоит в моих наушниках заиграть одной из тех песен, как в моей памяти всплывает всё: каждое прикосновение, каждый взгляд, объятия, глупые шутки, искренний смех, звёздное небо, накрывавшее в тот месяц квадратные километры этого города, все дома на неизвестных улицах, которые мы проезжали мимо. но самое страшное (или самое прекрасное, я не знаю), что, пока все эти картинки мельтешат перед глазами, я даже чувствую то же самое, что чувствовала тогда. точь-в-точь, даже немного передёргивает.
прошло так много времени,
а я помню каждую секунду.
прошло так много времени,
а я помню каждую секунду.
пятница, 20 марта 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
привет. в общем, я сто раз пыталась начать этот пост так, чтобы с самого начала задать всему, что будет здесь написано, правильное настроение и нужное направление, но, в общем-то, ничего у меня не получилось. и это так не важно, на самом деле.
важно то, что сегодня я проснулась и впервые за долгое время не почувствовала никакой моральной тяжести, которая в последнее, довольно продолжительное время наваливалась на меня с самого утра. разговоры лечат. нужно много говорить и много писать, но только о том, что тебе по-настоящему важно, и только с теми, кому совершенно искренне интересен ты. аминь
меньше, чем через сутки, я окажусь в нашей прекрасной столице; знаете, я там ещё не была, но уже в неё почти влюблена.
у меня будет целая неделя вдали от кучи знакомых людей, от знакомых улиц и привычных мест. мы будем гулять по городу и пить кофе — это ли не счастье?
ладно, кажется, я полностью выговорилась этой ночью и сейчас просто не хочу ничего говорить.
пойду слушать музыку и собирать чемодан.
хохо
важно то, что сегодня я проснулась и впервые за долгое время не почувствовала никакой моральной тяжести, которая в последнее, довольно продолжительное время наваливалась на меня с самого утра. разговоры лечат. нужно много говорить и много писать, но только о том, что тебе по-настоящему важно, и только с теми, кому совершенно искренне интересен ты. аминь
меньше, чем через сутки, я окажусь в нашей прекрасной столице; знаете, я там ещё не была, но уже в неё почти влюблена.
у меня будет целая неделя вдали от кучи знакомых людей, от знакомых улиц и привычных мест. мы будем гулять по городу и пить кофе — это ли не счастье?
ладно, кажется, я полностью выговорилась этой ночью и сейчас просто не хочу ничего говорить.
пойду слушать музыку и собирать чемодан.
хохо
суббота, 28 февраля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
ненавижу эту проклятую зиму, ненавижу эту чёртову осень за то, что они забрали у меня мой август двадцать-четырнадцать, самой светлый месяц, что был в моей жизни. месяц, каждую ночь которого я сидела, свесив ноги из окна, на балконе с бутылкой амаретто, вдыхая тёплый ночной летний воздух так, чтобы он полностью занимал лёгкие, разговаривая и смеясь с ребятами обо всём на свете, пока они курили. месяц, когда мы постоянно пили и смотрели кино, лёжа вдвоём/втроём/вчетвером на диване, включали музыку и танцевали под градусом и пытались кататься ночью на пенни-борде по Академгородку. август, в который мы так много ездили по городу ночью на машине, приезжали к воде, слушали её шум, включали в машине музыку на всю катушку, так, что, наверное, было слышно на много метров вперёд, заезжали в универсам в центре за спаржей, уезжали далеко за город на чью-то чужую дачу, доезжали до самого Бердска просто так, просто от нечего заняться. когда мы ходили ночью по всему Маркса: из одной квартиры в другую, из квартиры на площадь, с площади в магазин; я была в мужской футболке, большой мне на тысячу размеров - я думала, мы останемся дома. почти весь август я проходила в чужой одежде. как я это люблю, господи - как я люблю таскать вещи мальчиков. как я люблю этот месяц, в который я читала "Собор Парижской Богоматери", пока Илья играл в call of duty, в который мы однажды пытались приготовить рис с овощами и пересолили его так, что съесть его возможно было только пьяными, в который мы тысячу раз играли в семёрочку, в который мы встречали рассветы на балконе двенадцатого этажа дома на набережной, видели, как солнце поднимается над водой, видели розовое и жёлтое небо, в который мы били бутылки о крышу, о которую их разбить якобы нельзя, в который мы ходили до ленты в три часа ночи за наггетсами и лапшой - я проспорила десять желаний и шла до неё в шапке-ушанке, шарфе, варежках, чужих кедах и кофте.
от августа до меня полгода холода и темноты.
я никогда не была так счастлива как тогда, и я так боюсь, что больше никогда не буду.
от августа до меня полгода холода и темноты.
я никогда не была так счастлива как тогда, и я так боюсь, что больше никогда не буду.
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
разорваться в истерике is smth i'm just about to do.
я не знаю, почему я снова решила пересмотреть эту чёртову папку с фотографиями. ту, в которой они лежат в хаотичном порядке с августа.
вот мы пьяненькие в коротких юбках и футболках гуляем по ночному центру города; тепло, вокруг много людей и горят фонари. вот мы, все вместе, бродим по старому заброшенному зданию; все руки и одежда в пыли; на город опускаются сумерки, и с крыши видно множество маленьких зданий, видны отдалённые районы левого берега, а если встать на край, то прямо перед тобой будет большой бетонный памятник и широкий шумный проспект Маркса; всё, к чему ни прикоснёшься, отдаёт теплом. вот мы всей шумной толпой идём по проезжей части по дороге прямо к аэропорту провожать Дашеньку в Петербург; 3 часа ночи, вокруг множество людей, все как будто спешат; таблоиды, сумки и чемоданы, расписания рейсов. вот мы сидим в кругу на полу и играем в семёрочку; это был первый раз, когда я вообще услышала об этой игре; у нас было две бутылки сангрии, и, боже, как это было весело; это была та ночь, когда я включила гимн Израиля и слушала его с рукой на сердце — это было в ночь на 20-21 июля. а вот мы на балконе в квартире на проспекте Коптюга; я, как всегда, сижу на подоконнике, свесив ноги за окно, рядом курит Лиза, Даша улыбается в камеру; фотография размытая и засвеченная, всё ослеплено вспышкой, на ней видны только силуэты; но в этом снимке столько жизни, столько нас, столько нашего счастья и нашей любви и юности, что, когда смотришь на неё, понимаешь, что это не просто изображение, что это часть нашей жизни, нашего лета, наших sweet, wasted, desperate seventeen.
как же случилось, что
в размытой случайной фотографии больше жизни, чем во мне самой.
и если бы из моих прекрасных, моих тёплых и хрупких воспоминаний можно было сплести верёвку, я бы на ней повесилась.
я не знаю, почему я снова решила пересмотреть эту чёртову папку с фотографиями. ту, в которой они лежат в хаотичном порядке с августа.
вот мы пьяненькие в коротких юбках и футболках гуляем по ночному центру города; тепло, вокруг много людей и горят фонари. вот мы, все вместе, бродим по старому заброшенному зданию; все руки и одежда в пыли; на город опускаются сумерки, и с крыши видно множество маленьких зданий, видны отдалённые районы левого берега, а если встать на край, то прямо перед тобой будет большой бетонный памятник и широкий шумный проспект Маркса; всё, к чему ни прикоснёшься, отдаёт теплом. вот мы всей шумной толпой идём по проезжей части по дороге прямо к аэропорту провожать Дашеньку в Петербург; 3 часа ночи, вокруг множество людей, все как будто спешат; таблоиды, сумки и чемоданы, расписания рейсов. вот мы сидим в кругу на полу и играем в семёрочку; это был первый раз, когда я вообще услышала об этой игре; у нас было две бутылки сангрии, и, боже, как это было весело; это была та ночь, когда я включила гимн Израиля и слушала его с рукой на сердце — это было в ночь на 20-21 июля. а вот мы на балконе в квартире на проспекте Коптюга; я, как всегда, сижу на подоконнике, свесив ноги за окно, рядом курит Лиза, Даша улыбается в камеру; фотография размытая и засвеченная, всё ослеплено вспышкой, на ней видны только силуэты; но в этом снимке столько жизни, столько нас, столько нашего счастья и нашей любви и юности, что, когда смотришь на неё, понимаешь, что это не просто изображение, что это часть нашей жизни, нашего лета, наших sweet, wasted, desperate seventeen.
как же случилось, что
в размытой случайной фотографии больше жизни, чем во мне самой.
и если бы из моих прекрасных, моих тёплых и хрупких воспоминаний можно было сплести верёвку, я бы на ней повесилась.
вторник, 17 февраля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
такое ощущение, что февраль в Новосибирске стал ещё короче и сейчас за окном начало весны. небольшой минус, начинающее греть солнышко и никакой слякоти и капели — чудесно. can't wait, когда на улице окончательно потеплеет, и мы будем брать латте на вынос и гулять по всему городу пешком. приходить на набережную, в самый дальний её конец, садиться на перила у воды и разговаривать, спускаться на сам пляж и лазить там по камням.
когда я думаю о маршрутах, которые мы от и до исходили в этом городе, воспоминания о которых отдаются теплом в груди, мне кажется, что я люблю Новосибирск. места, дома, дороги, тротуары и площади. но когда я думаю о том, что я отсюда уеду, мне не становиться больно или грустно. я даже не сомневаюсь в том, что в разлуке с этим городом я никогда не буду по нему скучать. но я почти так же уверена в том, что я всегда буду рада сюда вернуться.
как это называется?
я не знаю, как.
когда я думаю о маршрутах, которые мы от и до исходили в этом городе, воспоминания о которых отдаются теплом в груди, мне кажется, что я люблю Новосибирск. места, дома, дороги, тротуары и площади. но когда я думаю о том, что я отсюда уеду, мне не становиться больно или грустно. я даже не сомневаюсь в том, что в разлуке с этим городом я никогда не буду по нему скучать. но я почти так же уверена в том, что я всегда буду рада сюда вернуться.
как это называется?
я не знаю, как.
понедельник, 09 февраля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
господи, когда же ко мне уже придёт моя ана.
честно говоря, иногда я скучаю по временам, когда всем, что меня интересовало, был мой вес. я как-то находила в себе силы, интерес и мотивацию не жрать лишнего (то есть вообще ничего) и каждый день устраивать себе тренировки на дому. что же со мной стало? где мои 48 килограмм? даже боюсь представить, сколько мне до них сейчас скидывать. раньше я вставала на весы несколько раз в день, а сейчас я не рискую этого делать уже полгода как. наверное, даже больше, но я не считаю.
я просто снова хочу чувствовать себя лёгкой. после 48 килограмм мне этого не удавалось.
честно говоря, иногда я скучаю по временам, когда всем, что меня интересовало, был мой вес. я как-то находила в себе силы, интерес и мотивацию не жрать лишнего (то есть вообще ничего) и каждый день устраивать себе тренировки на дому. что же со мной стало? где мои 48 килограмм? даже боюсь представить, сколько мне до них сейчас скидывать. раньше я вставала на весы несколько раз в день, а сейчас я не рискую этого делать уже полгода как. наверное, даже больше, но я не считаю.
я просто снова хочу чувствовать себя лёгкой. после 48 килограмм мне этого не удавалось.
четверг, 05 февраля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
флешбэк.
на часах 7 вечера, за окном светло. солнце ещё даже не садится, закат начнётся не скоро. в холодильнике целый контейнер свежей клубники, тархун в зелёной стеклянной бутылке и несколько литров ягодного смузи. завтрак, обед, ужин. в комнате тепло; окна открыты; в комнате пахнет вечером. асфальт тоже тёплый, если разуться и идти по нему босиком, чувствуя каждый камушек, что впивается в ступни, и это тепло разливается по всему телу, снизу вверх. и вода тёплая, если потрогать её кромку кончиками пальцев, если зайти в неё по щиколотку, по колено, по пояс, полностью, не снимая одежды или без одежды вообще. и когда выходишь на берег, идёшь по песку, песок липнет к ногам, тебя обнимает ветер, но кожа не покрывается мурашками — тебе не холодно. потому что ветер тоже тёплый. в августе было тепло снаружи, но ещё теплее было внутри.
на часах 7 вечера, за окном светло. солнце ещё даже не садится, закат начнётся не скоро. в холодильнике целый контейнер свежей клубники, тархун в зелёной стеклянной бутылке и несколько литров ягодного смузи. завтрак, обед, ужин. в комнате тепло; окна открыты; в комнате пахнет вечером. асфальт тоже тёплый, если разуться и идти по нему босиком, чувствуя каждый камушек, что впивается в ступни, и это тепло разливается по всему телу, снизу вверх. и вода тёплая, если потрогать её кромку кончиками пальцев, если зайти в неё по щиколотку, по колено, по пояс, полностью, не снимая одежды или без одежды вообще. и когда выходишь на берег, идёшь по песку, песок липнет к ногам, тебя обнимает ветер, но кожа не покрывается мурашками — тебе не холодно. потому что ветер тоже тёплый. в августе было тепло снаружи, но ещё теплее было внутри.
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
всё, что я пишу или пытаюсь написать сюда в последнее время, выходит слишком неестественным, пошлым и претенциозным. у меня в голове абсолютно пусто и меня от себя тошнит.
вторник, 03 февраля 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В одной из заключительных серий прекрасного третьего сезона AHS в комнате на втором этаже салона ведьм-вуду Куинни поставила голову мадам Лалори прямо напротив телевизора, на котором включила видеоряд под одну песню, и сказала, что если эта музыка, эти слова не встревожат душу расистки, то у неё просто нет души. Играла
The Golden Gospel Singers — Oh, freedom!
Под эту божественную музыку в салон врывается Хэнк, муж Корделии, и устраивает кровавую бойню. Кровь на полу, кровь на потолке, на стенах. Под неё он убивает всех, кто в этом салоне находится.
Это была одна из самых красивых, самых эффектных сцен, которые мне когда-либо приходилось наблюдать с экрана.
Каждое слово этой божественной композиции проникает в душу настолько глубоко, что тебе кажется, будто ты чувствуешь всё, о чём в ней говориться. Будто для тебя эта свобода важна так же, как для тех, чьим гимном стала эта песня, чьей библией стали эти слова; будто ты и есть тот, кому она на самом деле предназначена.
Эта музыка настолько величественна и грандиозна, что не будет богохульством сказать, что она достойна играть в церквях. И на проповеди под такую музыку я бы ходила.
The Golden Gospel Singers — Oh, freedom!
Под эту божественную музыку в салон врывается Хэнк, муж Корделии, и устраивает кровавую бойню. Кровь на полу, кровь на потолке, на стенах. Под неё он убивает всех, кто в этом салоне находится.
Это была одна из самых красивых, самых эффектных сцен, которые мне когда-либо приходилось наблюдать с экрана.
Каждое слово этой божественной композиции проникает в душу настолько глубоко, что тебе кажется, будто ты чувствуешь всё, о чём в ней говориться. Будто для тебя эта свобода важна так же, как для тех, чьим гимном стала эта песня, чьей библией стали эти слова; будто ты и есть тот, кому она на самом деле предназначена.
Эта музыка настолько величественна и грандиозна, что не будет богохульством сказать, что она достойна играть в церквях. И на проповеди под такую музыку я бы ходила.
понедельник, 26 января 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
В последнее время - месяц, два, не знаю - я стала немного асоциальной, но не в том смысле, что мне стало трудно даваться общение с людьми, а в том, что я этого общение старалась избегать. После учёбы я сразу шла домой, прорешивала пробники по предстоящим мне экзаменам, изучала все возможные варианты вузов для подачи документов, смотрела youtube и хорошее кино. И так здорово было чувствовать, что я не потратила ни дня зря, если бы не одно "но".
Мне совершенно нельзя долго находиться в изоляции от человеческого общества. Я начинаю много есть, долго спать и во мне постепенно накапливается это пренеприятное чувство, когда даже при наличии интересующих тебя и/или обязательных к выполнению дел ты не находишь в себе желания и сил их делать — и finally, ты становишься дико непродуктивным и непроизводительным.
И так у меня получается всегда: я хочу абстрагироваться от всего людского и плотно взяться за решение конкретных задач, и не могу довести дело до конца из-за нехватки живого человеческого общения, чая на кухне и болтовни обо всём на свете.
Нужно как-то придумать грамотную схему чередования одного с другим.
Мне совершенно нельзя долго находиться в изоляции от человеческого общества. Я начинаю много есть, долго спать и во мне постепенно накапливается это пренеприятное чувство, когда даже при наличии интересующих тебя и/или обязательных к выполнению дел ты не находишь в себе желания и сил их делать — и finally, ты становишься дико непродуктивным и непроизводительным.
И так у меня получается всегда: я хочу абстрагироваться от всего людского и плотно взяться за решение конкретных задач, и не могу довести дело до конца из-за нехватки живого человеческого общения, чая на кухне и болтовни обо всём на свете.
Нужно как-то придумать грамотную схему чередования одного с другим.
ХОХО
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Это одна из моих самый любимых фотографий ever. Она ужасного качества, она сделана просто для галочки и даже, наверное, на чей-то телефон, но, господи, я могу рассматривать её часами. Потому что это и есть самая настоящая girlz power, это и есть "когда мы вместе, никто не круче". Это квинтэссенция всего, о чём мы когда-либо говорили в контексте нашей дружбы.
love you forever, not maybe
XOXO
XOXO
суббота, 24 января 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Сегодня просто прекрасная суббота: я проснулась утром, но не в 6:30, чтобы пойти в школу, а 9:30, выспавшейся и без этого дурацкого чувства, когда нужно куда-то спешить.
Сейчас все мои дни проходят примерно одинаково, чему я, как ни странно, очень рада. Днём я решаю пробники по нужным мне предметам, делаю конспекты, вычитываю новую информацию, а вечером либо смотрю youtube, либо занимаюсь поиском подходящих мне вузов. И мне так всё это нравится.
Мне так нравится эта ответственность за мою жизнь, которая сейчас как никогда ранее сосредоточена только в моих руках. Мне нравится, что я должна принять решение сама, ориентируясь на свои интересы, учитывая все плюсы и недостатки, оценивая адекватно, без розовых очков, свои возможности и амбиции. Мне нравится находить себя на пороге в ту жизнь, когда я наконец-то смогу требовать что-то от себя сама, а не бороться или мириться с требованиями ко мне других. Мне нравится, что я знаю, чего хочу. Мне нравится понимать, что я готова к этому идти.
Ничто не вдохновляет меня так, как чувство ответственности за себя саму.
Интересно, мне будет хоть немного грустно на последнем звонке? Мне будет хоть немного грустно прощаться с той частью моей жизни, от которой я давно мечтаю избавиться, с которой давно не связано никаких хороших моментов?
Сейчас все мои дни проходят примерно одинаково, чему я, как ни странно, очень рада. Днём я решаю пробники по нужным мне предметам, делаю конспекты, вычитываю новую информацию, а вечером либо смотрю youtube, либо занимаюсь поиском подходящих мне вузов. И мне так всё это нравится.
Мне так нравится эта ответственность за мою жизнь, которая сейчас как никогда ранее сосредоточена только в моих руках. Мне нравится, что я должна принять решение сама, ориентируясь на свои интересы, учитывая все плюсы и недостатки, оценивая адекватно, без розовых очков, свои возможности и амбиции. Мне нравится находить себя на пороге в ту жизнь, когда я наконец-то смогу требовать что-то от себя сама, а не бороться или мириться с требованиями ко мне других. Мне нравится, что я знаю, чего хочу. Мне нравится понимать, что я готова к этому идти.
Ничто не вдохновляет меня так, как чувство ответственности за себя саму.
ХОХО
Интересно, мне будет хоть немного грустно на последнем звонке? Мне будет хоть немного грустно прощаться с той частью моей жизни, от которой я давно мечтаю избавиться, с которой давно не связано никаких хороших моментов?
четверг, 22 января 2015
С неба до земли достают солнца лучи. Не плачь, не кричи, он рядом.
Даже не знаю, как и о чём сюда писать в последнее время. Дело не в том, что ничего не происходит и мне ни о чём не хочется рассказать — дело как раз в обратном. Тысячи эмоций и мыслей, которые постоянно принимают различные формы и очертания, сливаясь и разъединяясь, как в калейдоскопе, превращаясь то в проблему, то в её решение. И всё это по кругу. И как только мне кажется, что я знаю, как мне быть, что я нашла выход, нашла нужную дверь, эта дверь оказывается запертой, а ключа у меня нет.
Всегда верила в судьбу и во всевозможные её знаки. Старалась воспринимать неудачи в каких-либо делах как прямое указание на то, что эти дела не стоят того и я должна перенацелиться на что-то другое, но всему же есть предел. Я не могу, как бы мне не хотелось, поверить, что все те немногочисленные вещи, все те вещи, которые можно пересчитать по пальцам одной руки, когда я чего-то хотела безумно сильно, хотела так, что не жалко было ни сил, ни времени на их достижение — я не могу поверить, что всё это действительно было мне не нужно. Это ни черта не правда, это не так. И я просто не знаю, почему всё так происходит.
Это, вроде как, от меня что-то требуется? Что-то придумать, как-то выкрутиться из безвыходной ситуации?
Я так устала, но я так хочу, чтобы всё получилось.
ХОХО
Всегда верила в судьбу и во всевозможные её знаки. Старалась воспринимать неудачи в каких-либо делах как прямое указание на то, что эти дела не стоят того и я должна перенацелиться на что-то другое, но всему же есть предел. Я не могу, как бы мне не хотелось, поверить, что все те немногочисленные вещи, все те вещи, которые можно пересчитать по пальцам одной руки, когда я чего-то хотела безумно сильно, хотела так, что не жалко было ни сил, ни времени на их достижение — я не могу поверить, что всё это действительно было мне не нужно. Это ни черта не правда, это не так. И я просто не знаю, почему всё так происходит.
Это, вроде как, от меня что-то требуется? Что-то придумать, как-то выкрутиться из безвыходной ситуации?
Я так устала, но я так хочу, чтобы всё получилось.
ХОХО